Bravant la fatigue en cette sombre nuit, le visage blafard faiblement éclairé par la lueur de mon DVD qui passe un film porno, j’ai pour vous réussi à regarder le Neuvième film Pokémon : Pocket Monsters Movie 9 Pokemon Ranger and the Prince of the Sea Manaphy ! Un nom bien long pour un pseudo film qui a gravi les marches de l’anti-podium puisque ses scores d’entrées au cinéma ont été déplorables ! Eh oui : ce film s’avère être l’un des moins vus et l’un des moins rentables de toute l’histoire Pokémonesque, accusant un manque d’intérêt flagrant pour le public japonais. Mais pourquoi ? Je vous propose de vous livrer un résumé Pokémon Trashien de ce film pour mieux comprendre la quintessence même de l’ennui personnalisé. Dur dur, l’enculage ! Autant vous prévenir tout de suite : c’était moins bien que mon film porno…

Toujours en train de marcher vers une nouvelle ville remplie de loubards sous une chaleur digne des entrailles de Clara Morgane (matez mes références), nos héros n’ont plus une goutte d’eau crèvent autant de soif que moi d’envie de me taper une bonne fille après trois semaines d’abstinence. Au paroxysme de ce besoin physique, des bulles d’eau apparaissent : waouh ! Nos héros, prenant la peine d’approcher un peu leurs guêtres, découvrent des gitans qui répètent un spectacle dans la clandestinité totale depuis les nouvelles lois Sarko. Comme d’hab' ils vont taper l’incruste, vont leur bouffer leurs vivres, dormir chez eux et, comme d’habitude encore une fois, ils vont les emmerder ; à quand un match Le Pen VS Sacha ? Flora ne va d’ailleurs pas trouver mieux que d’aller fouiller dans les affaires de ces braves gens pour leurs voler l’oeuf de Manaphy, déposé là par un Pokémon Ranger qui l’avait repris aux pirates. Bon, le mec le reprend gentiment, mais n’importe qui aurai giflé cette petite merdeuse, voire plus si elle s’était trimballée en tenue plus légère. Mais Pokémon n’est malheureusement pas un hentai, et ça s’arrête là.

Lors d’un pique-nique, les pirates rappliquent en helico, et après une course poursuite de 10 minutes totalement ennuyante (pas de poings dans la gueule alors que ça aurait vite réglé les choses), nos héros s’enfuient. Puisque Manaphy éclot, ils vont dans un temple ancien où on leur parle d’une cité sous marine qui se découvre avec l’esprit des océans et une lune rouge, et patati et patata. Donc nos héros s’envont pour aller découvrir ladite cités, et comme d’hab séance de 10minutes ou Sacha balance tous ses Pokémon qui s’amusent en musique. Qu’est ce que serait un film Pokémon sans ce moment de mièverie vomissante ? Quoi qu’il en soit, cette gourde de Flora fait alors tomber son bandeau dans l’eau et Manaphy allant le chercher se perd comme un con dans les tréfonds de l’océan. Flora fait un caprice de gamine gâtée pour aller le chercher, et pendant 10 minutes ils vont explorer les fonds marins, pour retrouver Manaphy et tomber comme par hasard sur la cité engloutie ! Du point de vue scénaristique, c’est une tuerie, n’est ce pas ?

Après plusieurs minutes d’explorations ou ça ne fait qu’ouvrir des portes, on s’attend jusque la à une apparition d’un Kyogre furieux qu’on est troublé la quiétude de ce lieu sacré, mais non, on se retrouve devant une fontaine de cristaux. Le pirate rapplique, vole un cristal et la cité prend l’eau ! Une nouvelle Atlantide naît du vice de l’homme ? Non, surtout un gros pompage mythologique. Sacha se barre laissant le ranger s’occuper du pirate, puis rebrousse chemin pour voir que le ranger s’est fait latter et qu’il manque un cristal. Il se rebarre et trouve le cristaux sur le chemin, ainsi qu’une capsule de survie ! C’est a partir de la que tous bascule dans la connerie et la lassitude des scénaristes qui écrivent le script avec autant d‘entrain que moi ce putain de résumé de merde ! Sacha dans un mouvement d ‘héroïsme, enferme Flora dans la capsule, prend le cristaux et va essayer de le remettre dans la fontaine, tout cela en apnée de 20 minutes. Bien sur, pour faire durer le suspens, sacha se plante et fait a chaque fois tomber le cristaux de plus en plus profond jusqu'à se bloquer entre deux pierres. Là le gamin au cinoche se pisse dessus : le suspens est a son comble (mdr) ! La sacha entend Athena qui supplie pégase de se relever Flora qui lui demande de continuer, et sacha reprend courage et remet le cristaux ! Et là, la cité se vide de ses eaux comme une meuf qui va pondre une grosse et qui va endetter l’état d’une futur feignasse qui veut ses allocations.

L’histoire aurait pu se terminer là, mais le pirate vole Manaphy et se barre, le sagouin. Tous les Pokémon apparaissent et surtout Kyogre ! Kyogre de qui ont attendait beaucoup pour donner une ampleur mythologique au film, mais qui n’a ici qu’un rôle totalement inutile et ridicule ! Une manœuvre marketing qui fait perdre énormément de charisme a ce Pokémon, merci Pokémon Company. Mais pire ! Sacha apparaît alors en mode super sayen, pouvant voler grâce à une sorte de tube ! Non vous ne rêvez pas ! Cet élément scénaristique ubuesque n’a strictement aucun sens ! Une minablerie fruit de scénariste payé aux 35h et qui donne cette chute qui dépasse l’entendement de la connerie humaine ! Finalement, le vomi au bord es lèvres, j’arrête le film pour le reprendre ce matin pour me rendre compte qu’après ça tous le monde fait la fête et que les méchant son en prison. Mon petit déjeuner y est passé.



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