Laurent sorti son I Phone se connecta sur PT et se rajouta 10 points en freshitude. Il éteignis son appareil.

Puis Laurent commanda une Tequila. "Les gars, on va faire un jeu. Kevin doit nous parler de ses jeux préférés sans dire le mot Nintendo. Au bout de 2 minutes s'il n'a pas prononcé Nintendo, chacun doit s'enfiler 2 verres de tequila. A chaque 2 minutes la dose est doublée. Mais s'il le prononce, il doit boire 2 verres à son tour. Si, par exemple, au bout de 6 minutes il n'a pas dit Nintendo et que, pour une raison ou une autre il le dit tout à coup, il doit boire le même nombre de verres qui ont été bus jusqu'à présent, en une seule fois. C'est quitte ou double!"

Laurent lança le jeu. Au bout de 1 minute et 33 secondes, Kevin prononça le mot Nintendo, puis...

Il prononça le mot Nintendo plusieurs fois suite à cette torture morale. Laurent lui fit ingurgiter plusieurs litres de tequila.

Mais Bachir arriva avec du whisky!

Au final, les deux vigiles, Bachir, Laurent et Kevin furent tous 5 complétement bourrés. Bachir et Laurent se mirent d'accord pour accorder un sursis à Kevin pour cette beuverie inoubliable et le renvoyèrent sur Terre.
Profitant de sa toute nouvelle vie, il alla s'acheter des fringues à la mode! (on voit bien là que l'on est dans une fiction ^_^ )

Elle fut retrouvée morte fatiguée, par tous les médias, afin de se retrouver en Enfer.

Elle se soûla avec toute la vodka.
On la retrouva ivre morte peu après.

Il la réanima de ses phrases compliquées et lui "je pense très hypothétiquement que l'heure pour toi de perdre ta vie n'était pas la bienvenue dans cet illustre endroit où, somme toute, tu es techniquement déjà décédée".
Ingrid, subjuguée par ce phrasé sorti d'ailleurs, l'embrassa langoureusement, et les deux tourtereaux repartirent sur Terre.
Emu, Laurent donna une deuxième chance à tout le monde ici présent, et tous retournèrent sur Terre.

Bachir retourna alors dans son cabinet du paradis. Il croisa Loren et Samus. "Mais... que... que vous est-il arrivé mes chères?"...

Mario fut vite éjecté de son poste pour etre promu Gardien du balcon de la voisine, ce qu'il détestait faire (ramener le chat de la mamie, etc..), Quark, affaibli  devant tant de faiblesses humaines, se leva pour aller poser son (énorme) cul sur la cuvette, mais, c'est alors qu'il entendit...

Il se jeta sur une silhouette encapuchonnée.
La personne tenta de fuir, mais Quark lui arracha son capuchon.
Face à Quark, se trouvait...

Rayman ferma le rideau et hurla "MARRE DE CES PUTAINS DE LAPIN! ILS ME VOLENT LA VEDETTE DEPUIS QUE LA WII EST ARRIVEE SUR CETTE PLANETE, MICHEL J'EN PEUX PLUS, REFOURGUE-MOI UNE NOUVELLE AVENTURE SINON J'ME BARRE!"

M. Ancel s'exécuta et Rayman se retrouva dans un monde coloré et lumineux. Ravi, il commença à chanter. Ce qui ne manqua pas d'attirer quelques habitants du-dit monde. Une foule bientôt compacte commença à s'amasser devant le chanteur en herbe.
Voyant que son succès lui rapportait plus gros que n'importe laquelle de ses aventures, Rayman décida de partir en tournée mondiale.
Ainsi, chaque soir, il chantait, se produisait devant un public de taille gargantuesque.

Malheureusement, un fan fou furieux l'assassina en pleine représentation, et le malheureux se retrouva au paradis. Bachir l'interpella au loin. Il voulait lui faire signer un autographe. Voyant que le monsieur n'avait pas le moral, il l'invita à boir un verre avec Loren et Samus.
C'est ainsi que Loren, Samus, Bachir et Rayman débutèrent une soirée qui s'annonçait chargée en évènements...

tente ! :]

Après avoir reçu quelques claques par Ichiz qui traînait par la,T.E.L.T ,qui se trouvait aussi au paradis pour avoir tenté de cloner Lionel jospin (il voulait copier le boulet N°1 pour en faire une armée)enfila son costume de mafieux et eût une idée.
Il appela Rayman et lui donna une mission : Dans une boîte de nuit nommée Rock Solid,rayman devait libérer la copine de T.E.L.T,princesse harmonie,engagée de force comme gogo-danseuse.
il y avait des interrupteurs qui ne pouvaient etre activés que si on plaçait des hommes en pierre dessus,après leur avoir pissé dessus pour qu'ils se mettent en boule et donc activent l'interrupteur sous leur poids.
après avoir bu 25L de Bière Concentrée et absorbé 5 aspirines,Harmonie fut libérée,retourna chercher T.E.L.T pour une soirée de plaisir a coups de démonte-pneu,Dans son Abri atomique.Rayman fut flagellé par T.E.L.T car il ne lui a pas ramené de limonade gratuite.

si on la laissait gagner,elle ferait une partie a 3 avec Samus et Harmonie.tout le monde accepta,sauf T.E.L.T,qui garda harmonie dans ses bras,et qui était contre les gouines.

Harmonie passa donc sous la table de poker et fit une "vidange" a
T.E.L.T .

en voyant ce que Harmonie faisait,pour lui avoir menti,T.E.L.T était énervé.

il sortit un lanzor et commença a activer la tronçonneuse pour tuer samus et loren,mais bachir et rayman le retiennent.

après ctte orgie qui a vu couler beaucoup de fluides vitaux,harmonie s'excusa en disant que l'alcool l'a plongé dans un état second et qu'elle était plus consciente.telt l'excusa.Ils se marièrent ensuite,euent des enfants,mais comme T.E.L.T n'aime pas les enfants,ils les finissait aux lanzor...et harmonie et lui se reconvertirent dans le porno.