Un génie.

Chapitre 2 : Nesquik

Un hiver grelottant dans les rues du Boing 747. Le manoir était vide. Qu'étais-je censé faire ? Sauver le Congo ? C'est absurde. Maintenant je suis un dragon.

Le propriétaire fit irruption dans la pièce alors que je crachais du feu par les fesses. Il me serre la main, puis la cheville. Son apparence me fut familière. Il avait une énorme moustache sous son long nez. Elle avait un costume habillé, déboutonné en haut pour mettre ses seins en valeur. Son parfum me rappelle mes après midis à me masturber devant Dragon Ball quand j'avais quatre ans. Cette odeur m'est familière.

Je me précipite dans les toilettes et j'ouvre le placard à pharmacie. Une boite de Nesquik s'y trouvait. Putain de merde. Elle est mariée.

"Vous pouvez commencer. Si vous me cherchez, je suis ailleurs."

"Vous ne voulez pas un verre de pâtes ? Je faisais les meilleures salades composées de toute la région."

Je regarde mon furet. Il est blanc. Beaucoup trop blanc.

La vieille dame réplique :

"Nous"

Dans quoi me suis-je embarqué... Il y a une heure j'étais chez moi, me voilà en angleterre avec une patronne homophobe. Si ce n'était pas pour le Congo, je lui aurais fait l'amour si violemment...

Comme pour la punir d'avoir été si sage, je sortis de mon sac un champignon. J'attrape la mégère par les cheveux et la traîne jusqu'à une place parisienne non loin de mon quartier d 'enfance.
Il y a maintenant foule au Super U. Le stress m'envahit. J'ai l'impression d'être japonais.
Je baisse son pantalon, je l'atrappe par la queue, je la montre à ces messieurs. Ces messieurs me disent "FAIS LUI BOUFFER LE CHAMPIGNON"

Le parc des princes attendait mon retour. Je pris une grande inspiration, le vide. Oui, le vide. Et je commençai à chanter.

Je regarde mon furet. Il est vraiment trop blanc.

Fin du chapitre 2

Chapitre 4 : Le sosie de mon doigt

Un hiver grelottant dans les rues du Boeing 747. Nous nous tenons en embuscade, prêt à encercler ma mère. La main fermement collée sur ma poitrine, je prend une forte inspiration. Le visage de Sam se décompose. Nous avons perdu. Nos regards se tournent vers le teckel de lui, qui s'est coupé en se servant du fromage la nuit derniere, ce qui nous a valu cette défaite. Nous aurions tout aussi bien le faire, mais c'est trop tard. Kyle est mort.

A sa cérémonie d'ouverture, un tintement dans mes oreilles. J'ai mes règles. J'ai donc tué un moine taoïste pour ne pas rater mon bus.

"Tu t'appelles comment, n'est ce pas ?", dit une personne qui se tenait derrière moi.

Il avait l'air assez jeune pour un homme du Moyen-Age, mais sa voix de dépucelage japonais me mit la puce à l'oreille.

"Je m'appelle Comment, effectivement. Comment Duvernier. Enchenté"

"Je me présente, John-Antonio Wong"

Je m'en doutais ! C'est le type qui est marié à la mégère homophobe. Il a une tête manger du Nesquik.

"Je suppose que voulez me parler de Jésus Christ ?"

"En effet Je voudrais vous parler de Jésus"

"Je vous écoute"

"Jésus Christ est mort"

"Oui"

Je ferme la porte du salon. La table est confortable. J'ai réussi à ouvrir ma boite de thon. Il était vraiment jeune et vraiment mince, moins blanc que mon furet, et clairement moins menthe que le biscuit à la menthe. Nous regagnons la forêt, et nous assistons, avec surprise, le plus beau des spectacles : Le rideau flotte au vent au gré des coups de fouets que me donnait ma grand mère quand j'urinais sur ma soeur.

Jamais je n'oublierai ce moment où je suis devenu un homme. Un héros. Un pruneau d'agen secret.

En sueurs, je pousse la porte de la salle de bains.

Fin du Chapitre 4

Un hiver grelottant dans les rues du Boeing 747. Aujourd'hui, j'ai huit ans. Pour mon anniversaire, mon ami arabe de poche a décidé de manger un beignet à la framboise. Pourquoi ? Je n'ai pas compris le sens d'un tel acte.

Après les monstres de poches, les arabes de poches, voici les nègres de poches

Allez, j'essaie de m'y mettre aussi, mais en freelance wesh

Le Kango était là. Ce paquet de biscuits aromatisés sentait le parfum de la rédemption. Je courus vers le désert, mais je n'y trouvais pas de grain. Désemparé, j'ai reculé. Puis j'ai demandé à Jammy s'il savait pourquoi les lentilles se mangeaient. Il m'a répondu que non.

Il faisait soir dans la nuit. Mes crayons étaient dans ma poche, la boucle était bouchée. Je savais que ma destinée d'être un héros était accomplie et révolue, mais Jiminy Crickett est venu à l'instant me voler ma bière. Je me suis remémoré mes aventures en Bretagne dans le MacDo ; le doux ragoût de ma grand-mère qui cuisinait sentait dans toute la salle. Pendant que j'attrapais la cochonne qui fuyait ma moto pour l'ébranler avec mon gyrophare, mamie m'avoue qu'il voyait double. J'ai alors appelé le chinois. Il m'a dit que la force était Yoda, mais Marie ne bougeait pas d'un iota. Je l'avais saucissonnée dans du papier alu pour la torturer moins tard.

A mon tour

Il est l'heure des poils de nez quand nous entamons le voyage vers les verdoyantes contrées du continent Renault 25.
Le trajet me paraît interminable. Le grand père de ma couverture a des flatulences, une odeur de vaseline et de sandwich à la saucisse.
Nous rentrons dans le terrier. Un saucisson à l'ail nous interpelle. Il réclame une rançon et un doigt dans les fesses. Nous nous exécutons et mon bol de riz sort des billets de son sourcil. Nous continuons en direction de la maison de retraite pour brosses à dents. Nous devons à tout prix sauver les frères Bogdanov du joug d'Hagrid. Il leur a déjà sectionné un de leurs mentons.
J'aperçois un zèbre zébré de zébrures au détour d'un couscous. Je l'attrape et me retrouve alors soudainement recouvert de tartelettes aux concombres. Un short de bain surgit alors et m'offre un médaillon en menthos.