Les Doyens des Îles

Sous ce nom ne se cache pas les détenteurs du record Guiness de longévité de l'hospice d'Alola, mais bel et bien ton pire cauchemar, prêt à te racketter l'argent de ton goûter. Plus charismatiques que Don Corleone, plus swags que The Rock, plus ridés que l'Empereur Palpatine et plus vénères que François Bayrou Chuck Norris, les Doyens des Iles débarquent donc dans Pokémon Soleil et Lune pour t'annihiler la gueule vitesse grand V, parce qu'après ça il y a Drucker sur France 2 et qu'on ne fait pas attendre l'heure de la soupe.

Bon d'accord, je vais un peu vite en besogne en traitant tous les Doyens de vieux, d'autant qu'on ne connait pour l'instant l'identité que d'un seul d'entre eux (Troll Freak serait même tout à fait capable de nous coller un gosse à ce poste), mais bon, il y a que moi que ça fait fantasmer les vieux.
            
C'est donc après avoir triomphé de tous les défis des Capitaines des Epreuves sur une île de l'archipel que vous serez amené à affronter le Doyen du bled dans un combat faussement épique, pour pouvoir arracher votre liberté encore palpitante des griffes d'un funeste destin et espérer avoir le droit d'accéder à la prochaine île. Où, soit dit en passant la même merde recommencera, jusqu'à ce qu'ils s'écroulent tous devant la puissance inaltérable et incommensurable de votre équipe de Magicarpe 5 IV parfaits.

Sommaire

 

Pectorius, le Roi d'Hyrule

High Five Bro.

 Le vieux qu'on voyait dans le premier teaser, que certains croyaient être le véritable professeur Pokémon d'Alola (c'est vrai qu'il a un petit coté Professeur Sorbier, à la retraite à Tahiti et aimant la bonne chère) mais que la plupart pensaient juste être un PNJ ramdom (normal, il peut pas être prof, il a pas de blouse swaggy) se révèle en fait s'appeler Pectorius, en plus d'être le Doyen de Mele-Mele, l'île sur laquelle on débarque fraichement dans la Région d'Alola au tout début de notre aventure, à la recherche de l'âme soeur et du sang frais de quelques Gamins et Fillettes imprudents.

 

 Quand je vous le disais, des pecs comme John Cena.

En plus d'être la copie carbone du Roi d'Hyrule de The Wind Waker (remarque, Zelda et Pokémon c'est des licences Nintendo donc pas de problèmes pour le plagiat) le senior est également le grand-père de Tili, notre prétendu rival en cette heure glorieuse de la 7G (la blague quand on voit qu'il est pas foutu de choisir le Pokémon avantagé par rapport au notre). Et c'est aussi lui qui vous remettra votre premier Pokémon et que vous aurez à insulter face à ce choix cornélien (même si on sait tous que tu comptes prendre Otaquin Brindibou depuis le début). En clair, c'est un peu le prof Chen de Hawaï, sauf qu'au contraire de Blue, sa descendance n'a semble-t-il pas hérité du même capital swag, et qu'ils n'avaient plus de blouses à sa taille chez Zadig et Voltaire. Il est d'ailleurs précisé que notre septuagénaire fonde de grands espoirs en vous, ce qui ne semble pas être le cas pour le gugusse qui lui sert de petit-fils.

Remarque, quand je dis le Roi d'Hyrule, je parle pas de ce gus là.

Et s'il est si fort, ce n'est pas parce qu'il mange 5 fruits et légumes par jour, ou qu'il boit des Danacol chaque matin pour réguler son cholestérol, mais juste parce qu'il est pote avec un fucking Pokémon Légendaire, Tokorico, le Gardien de Mele-Mele. De ce fait, il est donc très respecté dans toute la région. En clair, montre à tes ainés le respect qui leur est dû et retourne bosser pour payer sa retraite, si tu ne veux pas que papy t'enseigne les bonnes manières et roule sur ton cadavre encore fumant avec son déambulateur Range Rover Evoque avec phare xénon de série et distributeur Soda Stream intégré, vil chenapan que tu es.

Que les Ailes du Phénix t'emportent, jeune galopin !


Remarque, on rigole, on rigole, mais si ça se trouve, le mec est une vraie brêle en combat et n'est craint et honoré que parce que son Pokémon Légendaire était fan invétéré de Zelda et amateur de Qui sera le meilleur sosie ?. Il est d'ailleurs possible que le légendaire en question, voyant la nullité de son maitre, se décide à le lâcher comme une vieille merde pour venir rejoindre notre équipe de winner au cours de l'aventure, après un combat qui vous aura cramé 1 mois de salaire en hyper-ball, mais c'est pas grave, car avec ce Pokémon, à vous les joies du racket des offrandes du peuple émerveillé et abruti par votre pseudo-force. A moins que, comme bon nombre de légendaires, les développeurs le rendent disponible après la Ligue, histoire de gonfler de manière illusoire et sans trop se fouler le contenu after game.
Mais bon, comme j'aime bien le personnage, on va plutôt se taire et retourner se foutre de la gueule de Tili admirer son physique de Rauru des îles du Saint Royaume, ainsi que sa superbe moustache mieux que Super Turc.

Quand même, c'est classe les vieux. Ils arrivent, c'est hyper mystérieux. 

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Par Alpha-Aquilae

Alyxia, TA GRANDE SŒUR PHYSIQUEMENT SYMPA

Quand on te parle de « doyen » tu penses à quoi en premier ? A un vieux, un ancêtre expert en Pokémon, prêt à foutre une branlée aux gosses irrespectueux dans ton genre. Eh bien tiens-toi bien mon gaillard, parce que le second doyen est en réalité une femme, une jeune femme. Eh ouais coco, une bombe tropicale, une tismé des îles comme on les aime.


Je suis une bombe anatomique (putain je suis au bout de ma vie)

Cette fois, c’est un peu la forme Alola de Candela (de Pokémon GO, jsais pas si vous vous souvenez de ce jeu, c’était assez sympa) que nous sert Game Freak. C’est bien la première fois qu’on a doit à un personnage aussi sexualisé dans l’univers des jeux et… hein ? Carolina ? Ah. Oui. Pardon monsieur, je ne referai plus d’erreur. Oui. Merci, au revoir. Errrr, ça va, rien de bien scandaleux de toute façon.


Let's rock, baby !
 
Alyxia est donc la doyenne de la seconde île. Comme précisé sur le site officiel, elle doit avoir pas mal de skill pour avoir un tel poste à son âge. Comme sa couleur de peau l’indique (ou non), la jeune femme possède des pokémon de types Roche avec lesquels elle vous affrontera, dont, notamment, un Tarinor, ce qui est quand même nettement moins classe que le légendaire de ce crouton de Pectorius. Le combat sera sûrement facile, accompagné (comme le bon sens le dicte) d’un des deux starters n’étant pas un chat de feu dont personne ne veut.
 

Mais évitons de juger à l’apparence, on a déjà vu des tops models se hisser haut dans certains opus. Méfiez-vous donc de ces vêtements roses étrangement seyants, de cette permanente brune du swag, de ces bijoux chanel chics et de ces tongs à talon des abysses (non, ça existe vraiment ça par contre ?) avec lesquelles elle n’hésitera pas à vous piétiner la figure au moindre faux pas. Belle comme une améthyste, mais au cœur dur comme la roche.


Son capital de classe vient d’exploser et dépasser les 9000.

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Par Rushia










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