Les Formes Spécifiques à Alola

Lors de cette morne et grise après-midi du 1er Aout (du moins si vous avez la chance d'habiter dans le Nord), alors que la folie Pokémon Go semble avoir gagné la planète entière (même Donald Trump s'y met pour espérer attirer les jeunes, si ça c'est pas de la conversion aux Pokémon en puissance), Nintendo se décidait à lâcher quelques infos sur Pokémon Soleil et Lune, nous rappelant par la même occasion que le jeu était toujours en production.

Cette vidéo fut, le moins qu'on puisse dire, riche en révélations. On y découvre ainsi de nouvelles formes spécifiques à Alola pour les Pokémon des anciennes générations. Oubliez les formes qui changeaient selon le sexe du Pokémon avec Sinnoh, cette fois-ci, les développeurs ont carrément décidé d'aller plus loin, et ça impacte bien plus que l'apparence physique du Pokémon, un peu à la manière de Darumacho Mode Transe ou Ceriflor Don Floral, l'inconvénient de devoir activer le talent en moins.

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Noadkoko, le Saule Cogneur d'Alola

J'ai gardé la taille d'origine de l'image pour que vous vous rendiez bien compte à quel point ce truc ne connait pas le sens des mots "proportions" harmonieuses".

On commence par notre cocotier préféré (remarque, c'est le seul). Et mes pires craintes prennent vie puisque Noadkoko, un Pokémon quand même relativement swag, se voit tout à coup doté d'un look tout droit sorti des pires fan-arts de Deviant Art, laissant présager aux plus nostalgiques d'entre vous le manque cruel d'imagination des gars de Game Freak en cette 7ème Génération. Les mecs lui ont également ajouté une nouvelle tête à l'arrière, indépendante des autres, et permettant à la bestiole de se défendre en cas d'attaque fourbe dans le dos. Nintendo précise d'ailleurs que c'est le Soleil, qui, brillant activement tout au long de l'année à Alola, a causé ce changement de forme. Perso, je pencherais plus pour une centrale nucléaire dans la région ayant de sérieux problèmes d'étanchéités. A moins qu'Alola ne soit situé juste au large de Fukushima...
Un long cou, une queue avec à l'arrière une tête indépendante: c'est à n'en pas douter un Girafarig-bis à la sauce Alola.

Il échange le type Psy contre le type Dragon, rejoignant ainsi Méga-Jungko parmi le jeune double-type Plante-Dragon apparu avec Rubis Oméga et Saphir Alpha. Bon, autant pour Jungko je comprenais relativement, mais là, le type Dragon pour Noadkoko, j'avoue que j'ai du mal à saisir le concept. Ce serait peut-être en rapport avec différentes espèces végétables, tel que le Pitaya, aussi appelé Fruit du Dragon, et qu'on cultive à Hawaï. Bon, ça y ressemble moyennement, mais avec la logique impenétrable dont fait parfois preuve Game Freak, on n'est jamais sûr de rien.

Au cas où vous n'auriez pas compris, c'est de là que vient la Baie Pitaye.

Il obtient également le Talent Fouille, qui lui permet, quand il rentre sur le terrain, de voir l'objet tenu par l'ennemi.

Au final, un double-type pas génial offensivement, et encore moins défensivement (6 faiblesses assez communes dont un x4 sur la Glace), un Talent qui n'excite pas les foules: bref, au niveau stratégique, ce Pokémon ne semble guère briller d'avantage que la forme normale. Espérons tout de même une amélioration de ses bases stats qui lui permettrait de pouvoir remonter des tréfonds du never-used et devenir votre nouvelle coqueluche de l'over-used.

Ce regard qui promet de traumatiser plus d'un gosse...

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Par Alpha-Aquilae

Goupix et Feunard, les enfants de Kyubi

Ce look qui transpire le swag à travers tous les pores de sa peau

Le kitsune le plus badass de toute la franchise (avouez, même Zoroark ne lui arrive pas à la cheville) et sa progéniture sont de retour pour vous jouer un mauvais tour. Et une chose est sûre, graphiquement, on sent les mecs de Game Freak beaucoup plus inspirés que pour Noadkoko. Sous les latitudes tropicales d'Alola, Feunard et Goupix deviennent donc des fuckings renards des neiges (me demandez pas pourquoi, ça aurait tellement fait plus de sens à Sinnoh), et une chose est sûr, ils respirent le swag à plein poumon. Game Freak précise d'ailleurs qu'ils "inspirent la peur et le respect". Une description qui n'a jamais été aussi vrai.

Tous deux troquent le type Feu contre le type Glace, tandis que Feunard obtient en plus le type Fée. Avec cette nouvelle génération, on a un peu l'impression que Game Freak balance le type Fée à tout bout de champ. Mais vu que ce sont des kitsunes (pour les plus incultes d'entre vous, esprit du folklore japonais apparaissant le plus souvent sous la forme d'un renard ayant jusqu'à 9 queues), pour une fois ça fait quand même sens.
Bref, un double-type inédit et intéressant (bien qu'il se mange x4 sur le type acier), nul doute qu'il trouvera facilement auprès de beaucoup d'entre vous.

Coté Talent, tous deux troquent les très bons Torche et Sécheresse contre Rideau Neige (qui augmente l'esquive lorsque la grêle est active), un talent pas mauvais en soi mais qui vous attirera d'avantage les foudres des joueurs stratégiques si vous l'utilisez.
Son éventuel Talent Caché n'ayant pas été révélé, celui de la forme normale étant Sécheresse et permettant d'appeler le soleil, on imagine bien pour son homologue des neiges éternelles une bonne tempête de grêle avec Alerte Neige.

Il gagne également, pour ceux qui ne suivent pas au fond de la classe, la maitrise de nouvelles attaques dont celle du type Glace, Laser Glace et Blizzard entre autres. De quoi ouvrir de nouveaux pans de stratégie pour ce Pokémon, et les potentielles formes qui seraient dévoilées prochainement.

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Par Alpha-Aquilae

Sabelette et Sablaireau


Nos grand-frères des autres régions étaient déjà plutôt classes (#1G The Best). Maintenant on pète tout.


Derniers à être révélés par Nintendo, Sabelette et Sablaireau, notre duo de pangolin (la magie de la traduction française). Comme pour Feunard et Goupix, les deux échangent leur type Sol contre le double type inédit Glace/Acier. Bon, défensivement c'est bien pourri vu qu'il se mange x4 sur les types Combat et Feu, sans compter que le type Glace, ça reste un mauvais type stratégique.

Ils obtiennent tout deux le talent Rideau Neige, les rendant, comme leurs cousins des autres régions, obligés à être joués sous climat pour tirer parti de tout leur potentiel (même si ici, ça reste un Talent bien pourri).

Le site de Pokémon Soleil et Lune les décrit tous deux comme des Pokémon assez lourds et assez lents du fait de leur carapace de glace. Je sais pas vous, mais j'imagine bien Game Freak en faire des bons gros tanks bien lents, à la manière de Séracrawl.

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Par Alpha-Aquilae

Raichu, ton capital Magical Girl

Après avoir vu certains pokémon du nouveau Pokédex comme Dentricrisse ou Concombaffe, je me disais que Game Freak ne pouvait pas faire pire. C'était sans compter sur leur talent indéniable pour gâcher le potentiel swag de certains Pokémon.
Sans doute le Pokémon au design le plus wtf jusqu'ici (le château de sable est potable à coté) et l'un de ceux qui aura fait coulé le plus d'encre concernant le changement de forme, après Noadkoko, Raichu, l'évolution de ce  fucking Pikachu de merde, obtient donc également sa forme Alola. Et le moins qu'on puisse dire, c'est: MAIS WHAT THE CUT FUCK !!! Franchement, on se doutait que Game Freak toucherait un de ces 4 à ce Pokémon, surtout quand on voit tous les délires fait jusqu'ici avec sa pré-évolution, mais bordel, il y en a des choses à dire sur leur nouveau délire.

C'est depuis que je me suis fait carotter un Evoli par ce petit con que je déteste Pikachu.


En plus d'avoir un putin de look de mascotte de Magical Girl, nous rappelant par la même occasion que Pokémon est une série japonaise (manque plus que les tentacules) il devient de type Électrique / Fée et pourra... hum, un instant on me parle dans l'oreillette, il ysemblerait qu'il y aurait une err...

QUOI ?! Comment ça Électrique / Psy ??!! Ce fucking Pokémon a tout du capitale kawai dégoulinant qui te donne envie de vomir toutes tes tripes, et tu me dis qu'il est de type Psy ??!! Autant pour Solgaleo, je me dis "ouais admettons que Game Freak se la joue scientifique sur ce coup-là."

Remarque, en y réfléchissant un peu plus, c'est vrai que tout ça, ça pourrait se tenir. Après, tout, on a divers Pokémon comme Métalosse, Lewsor ou encore Abra qui utilisent leurs pouvoirs psychiques pour léviter dans les airs, et tous sont de type Psy. En l'occurrence, Raichu utilise ses pouvoirs psychiques pour faire léviter sa queue et s'en servir comme d'un surf. Bon, c'est complétement con dit comme ça, surtout qu'il pourrait faire léviter directement son corps comme font les autres, au-lieu de se faire chier à tenter de maintenir son équilibre en même temps qu'il utilise ses pouvoirs de lévitation, mais comme c'est l'évolution de la mascotte de la série, faut croire qu'il fallait trouver un truc con chez Nintendo pour être à la hauteur de la bestiole (et bon dieu que ça vole pas haut tout ça...).

Coté Talent, il troque le peu utile Statik contre Surf Caudal, nouveau talent de la 7G pour l'instant exclusif à lui (et qu'on imagine qu'il le restera, étant donné le peu de Pokémon Électrik qui semblent être taillé pour un truc aussi stupide) et qui double sa vitesse sur un champ électrifié. Bon, on ne sait pas encore s'il aura des modifications de stats, mais franchement au vu de sa vitesse actuelle, ce talent me semble totalement useless, surtout qu'il nécessite l'installation d'un champ électrifié sur le terrain. Donc, hormis dans des teams monotype Électrik où le champ pourrait du coup profiter à toute l'équipe, je ne vois absolument pas l'intérêt d'un tel talent. D'autant que Lévitation aurait pour le coup fait d'avantage sens. Mais bon, Game Freak logique, donc ferme ta gueule, il y a rien de plus de normal, et ça t'empêchera pas d'acheter le jeu en plus.

D'ailleurs, en parlant de logique, le site de Pokémon Soleil et Lune nous explique que les scientifiques n'arrivent pas à savoir pourquoi les Raichu ont été amenés à changer de forme. Bon, soit, admettons, après tout, la science n'arrive pas non plus à expliquer pourquoi Julien Courbet a décidé de se lancer dans le One-Man Show plutôt que de garder son job de vendeur de carreaux chez Lapeyre, provoquant au passage une faille spatio-dimensionnelle dans le monde de l'humour, ou pourquoi les gens aiment Joséphine Ange Gardien et Kev Adams. Cela dit, quand on voit que cette transformation n'a semble-t-il jamais choqué les habitants de la région, et qu'au contraire, ils se mettent à élaborer des théories à la con, là c'est plus problématique.

Ainsi, pour expliquer cette soudaine transformation, ceux-ci nous balancent que les Raichus auraient sans doute mangé trop de douceurs, dont les fameuses pâtisseries locales Nos Régions ont du Talent: les malasadas (peut-être des Lava Cookie version Alola) qui sont des sortes de beignets recouvert de sucre, très en vogue à Hawaï et considérés là-bas comme un met délicat.
Je sais pas ce qu'il y a dans ces gâteaux en question, mais ça m'a l'air rudement wtf pour trouver des explications aussi foireuses. Remarque, à voir la tête du Raichu, je ne serais pas étonné que ce soit de l'extrait de kawai hautement concentré. Bref, vous avez compris, si durant votre aventure dans la région d'Alola un type chelou vous propose des gâteaux un peu trop colorés, faites comme votre mère vous l'a toujours dit en ce qui concerne les inconnus, et envoyez le chier bien proprement.

Avec un truc aussi calorique, je pense que c'est autre chose que le capital cute qui va augmenter...

Il semblerait également que Pikachu n'ait pas de forme Alola et garde la forme qu'il avait jusqu'ici. Remarque, on les voyait mal faire une nouvelle forme pour la mascotte de la franchise, même si on a déjà eu le droit à ces immondes Pikachu cosplayers "déguisés" (seuls les vrais cosplayers comprendront le sens de ce terme) dans Rubis Oméga et Saphir Alpha. Du coup, on se demande par contre si pour avoir un Raichu d'Alola, il faudra un Pikachu originaire d'Alola, ou si un Pikachu venu d'une autre région et évoluant dans la région pourrait lui aussi évoluer ainsi.

Ah, et juste pour le fun, et histoire de pousser le délire un peu plus loin: peut-on espérer cette fois qu'il apprenne Surf sans devoir passer par un évent ?

Il a beau avoir un design qui file la nausée, avoue que c'est quand même le swag ultime de surfer sur sa propre queue.

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Par Alpha-Aquilae

Miaouss, ton meilleur pote chez les bourges

Je suis un chat royal et je te méprise, plébéien.

En plus de montrer une fois de plus la fainéantise ou le manque d'imagination de Game Freak (sérieux, ce concept, c'est juste deux coups de pinceaux dans Paint), ce Pokémon risque également de taper sur les nerfs de certains d'entre vous, avec son air hautain et méprisant, qu'on s'empressera d'effacer rapidement via une bonne attaque combat pas piquée des hannetons.
Enfin, il y aura toujours les lolitas pour l'apprécier, mais que voulez vous, c'est pas de ma faute si certaines personnes ont des gouts de merde.

Evidemment, comme je déteste ce Pokémon et que mon surnom, c'est le Fildrong du pauvre, tu te doutes bien qu'en temps normal, je ne me priverais pas de le défoncer dans les règles de l'art niveau stratégie, en me basant sur des spéculations.
Mais bon, je me ferais surement démonter à mon tour vu que je décrédibilise la mascotte du site et me faire traiter d'espion à la solde de Pokébip, donc je vais plutôt déblatérer un peu de propagande à la gloire de ce Pokémon, histoire de me faire bien voir par le staff et chopper une promotion.

Et tant que j'y suis, un peu de promo pour Pokémon Trash, ça mange pas de pain comme dirait ma grand-mère.

Jusqu'ici, des Pokémon chats on en a eu un paquet, et la plupart sont des merdes infâmes qui trainent dans les bas-fonds du Never-Used ou du PU (à part Mentali parce Eevee Power) et qui finissent la plupart du temps oubliés des joueurs lambdas. Mais c'était sans compter Miaouss et son évolution Persian. Miaouss, c'est un peu Dieu à sa manière: il sait tout faire, et tout le monde l'aime au moins pour un truc. Son design tout mignon plaira aux lolitas en manque de kawai, c'est l'ami des riches avec son attaque Jackpot (et pas un chat de gouttière comme certains abrutis croient), il peut t'amadouer un terroriste de Daech avec des expressions de Chat Potté, et sous ses airs de chat trop mignon se cache en réalité une machine de guerre prête à te saigner la carotide d'un coup de griffes placé en mode Ninja. Et puis, c'est un chat, les gens aiment bien quand il y a des chats, ça fait toujours le buzz.

Et de plus, c'est le seul Pokémon capable de parler (non, Pijako et Pikachu qui ne font en réalité que répéter leurs noms, ça ne compte pas), si ça c'est pas une preuve d'intellect supérieur. En plus d'avoir un QI au-dessus de la moyenne, notre chat bipède (eh encore une qualité à lui imputer !) se targue également d'être de sang royal et de régner sur la vaste plèbe. En effet, c'est un FUCKING MEMBRE DE L'ANCIENNE FAMILLE ROYALE D'ALOLA même si la famille en question n'existe plus, ce qui signifie que son existence vaut 10 000 fois la tienne, pauvre mortel, et que si tu oses lever le petit doigt contre lui, tu te retrouvera illico à la Bastille, pour y crever de faim comme une merde en repensant à la plus grosse connerie de ta misérable existence.
Car oui, Miaouss d'Alola ne rigole pas, ne rigole jamais (sauf lors des exécutions publiques) et il sait que tu es une grosse merde issue du bas peuple, c'est pourquoi il te regarde de haut, avec un air hautain, prêt à appeler la garde royale et te casser la gueule à coup de fléau d'arme si jamais tu te rebiffes.

 Et puis, c'est un Pokémon très fier, et si jamais tu oses bafouer son nom de quelque manière que ce soit, tu te feras aussitôt férocement lapider à coup de pièces. On savait que l'argent ne faisait pas le bonheur (même s'il y participe grandement), en revanche, on apprend avec Miaouss que l'argent peut tuer: directement. D'ailleurs, c'est également le seul Pokémon à pouvoir glander indéfiniment, tout en ayant la solution à plusieurs grands problèmes de notre monde: l'argent. Car t'en connais beaucoup des Pokémon qui sont capables de faire apparaitre de l'argent à sa guise qui ne soit pas de l'or de farfadet ? Pourquoi tu crois que ce Pokémon c'est le compagnon des riches ?

Coté strat, il conserve le talent Ramassage, qui permet de ramasser des objets au cours de vos balades pour ensuite les refourguer tel des Roms à Barbès, ainsi que l'excellent Technicien qui augmente les attaques ayant une puissance de base de 60 ou moins de 50%.
Il troque également son type Normal par le type Ténèbres. Et même si je trouve que le nouveau design de Miaouss n'est pas à la hauteur de ce qu'il mérite, on ne peut qu'imaginer ce à quoi ressemblera un Persian d'Alola. Surtout qu'il ne l'ont pas encore révélé, on peut penser qu'il prépare du lourd ou alors ils sont juste en retard sur ce coup-là. Bref, de quoi renvoyer les autres félidés jouer à la pelotte de laine.

Donc, préparez vous pour renflouer vos comptes en banque, grâce au racket de Gamins et Fillettes, sans compter l'humiliation qui va avec. Parce que bon, Miaouss, c'est quand même le seul Pokémon qui peut mettre KO un adversaire rien qu'en lui balançant des pièces à la gueule. Si ça c'est pas de la générosité...

Fuck you bitch, I'm perfect.

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Par Alpha-Aquilae

 

Persian, le plus gros fumage de beuh de Game Freak, toutes générations confondues

Bordel les gars, arrêtez tout.
Depuis la 5G, on était habitué aux petites séances dessin et brainstorming des gars de Game Freak, sous l'emprise de substances illicites. Quand on avait eu le droit à des cornets de glace, des écrous, des trousseaux de clés, des déchets vivants ou des mines explosives au sarin... bon ben... voilà, on faisait avec. Plus récemment, c'était les formes Alola qui provoquaient un tollé : en même temps, commencer par Noadkoko et son design wtf, c'était pas la meilleure stratégie... Jusque-là, ça passait pourtant relativement bien, surtout si t'avais une bonne dose de kawaii pour toutes les lolitas free hugs fans de Pikachu. Mais bordel, là c'est juste pas possible de foirer autant un Pokémon si badass de base, surtout quand on a fait un putain de Miaouss qui pète le swag.

Parce que si on part du principe que Miaouss Alola est un simple recoloring sous Paint, voilà ce qu'aurait en fait pu être Persian d'Alola.

Persian Alola

Par le plus simple appareil du Dragon, Game Freak, embauchez ce mec. By Logancure.

Ça va, tu t'es bien rincé l'oeil devant ce spectacle grandiose respirant la badasserie par tous ses pores ? Répond pas, c'est juste une question rhétorique, car malgré toutes tes espérances et l'inondation de fan-arts sur Google Image, Troll Freak a encore une fois de plus frappé. Parce qu'à la place, on a ça..

Persian Alola

Bordel, je vais encore me faire taper dessus par l'Ermite Moderne, mais là on peut vraiment dire que les développeurs ont pris de la drogue.

Déjà, tu sais que les mecs de chez Game Freak se sont mis sous acide lors de la conception du clone raté de Garfield, rien qu'en lisant le site officiel.
Le visage rond du Persian d'Alola symbolise la richesse de la région, et ses habitants acclament sa grande beauté. Véritable ambassadeur d’Alola, son espèce est protégée et placée sous haute surveillance : les touristes ne sont pas autorisés à en ramener dans leur région. Sa grande beauté... SA GRANDE BEAUTÉ, BORDEL DE MERDE, FOUTAGE DE GUEULE, NOM D'UN ALBUM DE TAL DISQUE DE DIAMANT !!! En plus d'exploser les compteurs de "bordel", en clair, si t'as pas compris, les habitants d'Alola ont tout simplement des gouts de chiasse, et même ça j'ai l'impression que c'est un euphémisme.
Miaouss Alola

Persian AlolaNotre réaction, chez les staff Pokémon Trash, lors de la révélation de Miaouss et Persian Alola. Au dernières nouvelles, Laurent pleurait toujours au fin fond des toilettes.

 Leur magnifique fourrure brille de mille feux et fascine aussi bien les humains que les Pokémon. Grâce à leur poil soyeux, ces Pokémon sont devenus extrêmement populaires dans la région d'Alola.
Je sais pas vous, mais quand je regarde ce Pokémon, je suis surtout pris de fascination pour le talent en matière de défonçage de swag des mecs de Game Freak. En plus, niveau brillance, que ce soit sur les screens ou le trailer, ça étincèle pas autant qu'une salle de bain traitée au Cilit Bang Mousse Active après passage au Photoshop.

A coté de ça, il est également plus raffiné qu'un bourgeois Parisien ou un auditeur de France Culture, ayant d'ailleurs une haute opinion de lui-même.
Mais en plus d'être moche, c'est également un lâche, doublé d'un traitre. Décidément, le Pokémon cumule encore plus de défauts que le one-man-show de Julien Courbet, c'est dire où se situe le niveau. Et puis, on aurait rêvé mieux pour un ambassadeur, mais bon, tout le monde n'a pas les moyens de se payer Nathalie Portman dans ses pubs.

Persian AlolaToo much cuteness in this picture.

Et côté stratégie, que vaut notre chat de la Reine d'Angleterre ? Déjà, il troque le merdique talent Ramassage de sa pré-évolution BG, pour Toison Épaisse, jusque là exclusif à Couafarel, autre animal de compagnie issu d'une exposition animalière douteuse, tout en conservant l'excellent Technicien, ainsi que son Type Ténèbres. Le premier divise par deux les attaques physiques, ainsi que les attaques spéciales tapant sur le physique (comme Choc Psy), tandis que le deuxième augmente les capacités ayant 60 ou moins de base de puissance. En somme, deux talents somme toute excellents. Mais de la même manière que le film Eragon (#pire adaptation ever) est adapté de l'un des meilleurs bouquins de fantasy qui soit, ça ne suffira pas pour rendre totalement pété le Pokémon, parce que de toute façon, l'extérieur 'est à chier.

Bon, comme Miaouss, son unique type se révèle très moyen stratégiquement. Trois faiblesses (Combat, Insecte, Fée) pour deux résistances (Spectre et Ténèbres) et une immunité au type Psy, c'est pas forcément folichon défensivement, mais c'est déjà mieux que le Type Normal que se trimballe ses congénères des autres régions.
Coté stats, comme d'hab, on ne les a évidemment pas, mais ce qui est sûr, c'est qu'elles seront sans doute aussi à chier que le Persian Normal. Parce que chez ce dernier, à part une excellente vitesse, le reste des stats vole aussi haut que la qualité et la profondeur de texte d'une chanson de Gradur (cherche pas, je te mettrai pas de lien). Ce qui laisse donc encore présager un classement dans les profondeurs du PU, ce qui est dommage, pour un chat qui se veut supérieur à toute la Plèbe d'Hawaii. A moins que Game Freak, dans ses délires de renouveau, se décide à gonfler les bases stats de notre félin, tel l'égo d'un étudiant de Sciences Po lorsqu'il rencontre des étudiants qui se veulent utiles à la Société en apprenant de véritables compétences lors de leurs cursus.

Persian Alola

Encore pire que Zemmour et Naulleau, ou David Lafarge et Miss Jirachi, le mélange des deux pires félins de la 7G. Fuck la team Flamiaou.

Et pour finir, une private joke à destination d'un collègue du staff Pokémon Trash. Ouais je sais, les privates jokes, c'est pas bien, blabla, le lecteur lambda y comprend que dalle, blabla. Seulement tu vois, c'est mon article, et à ce titre, je fais ce que je veux, donc si t'es pas content, retourne avec les rageux qui pensent qu'on se fait du fric et des placements de produits dès qu'un test de jeu hors Pokémon passe sur le site, et fous la paix aux honnêtes gens.

Garfield Persian Alola LasagnesNo offense bro. Et plaignez-vous pas ceux qui lisent, 50% des artwork qu'on trouve sur internet sont sur Garfield. Je vous laisse tenter de comprendre la joke par vous-même, j'ai aqua-poney. Source de l'image de base.

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Par Alpha-Aquilae

Ossatueur, le Nécromancien des Îles

Allez, aboule le kebab, car lorsque j'avais rédigé l'article sur les Capitaines des Iles, j'avais bien dit que ce Pokémon obtiendrait le type Feu. Remarque, si tu étais pas trop con et que tu avais suivi un minimum mon speech sur le sujet, c'était logique, vu que son dresseur, Kiawe, un des Capitaines, est un spécialiste du type Feu.

Au cas où tu ne le sais pas déjà, il joue avec ton fémur.

Le site nous donne comme explication de sa soudaine métamorphose la grande prévalence de Pokémon Plante à Alola (au moins, c'est pas les types Eau, comme le too much water de Hoenn). Bon c'est complétement con vu qu'il a tout ce qu'il faut dans son movepool pour péter la gueule des type Plante, mais fallait bien trouver un truc pseudo-scientifique pour valider tout ça. Il peut se servir de son crâne comme d'un putin de briquet et foutre le feu à des os qu'il ramasse. Et là, si tu as bien réviser le triangle du Feu et tout ces trucs de pompiers, comment il fait tu me diras, vu que les os ne sont pas sensé bruler, étant fait de matière minérale et non organique. Je te répondrai donc à cela: FUCK LA LOGIQUE, ON EST DANS POKEMON !!! Monde où des châteaux de sables peuvent bouffer des Pikachu en se la jouant sables mouvants du Mont St-Michel, où des petits elfes tout rose tout mignons peuvent latter des dragons 10 fois plus gros qu'eux, et où un trousseau de clé peut défoncer la gueule de bon nombre de Pokémon des tiers sous l'Over-Used, juste à cause d'un talent pété.

D'ailleurs, histoire d'en rajouter dans la catégorie badass, Ossatueur, non content de cramer des trucs non inflammables, s'amuser à faire des danses dignes du Cirque Pinder en agitant son os dans tous les sens. Seulement, l'étrangeté de ces chorégraphies dignes de Kamel Ouali a valu une triste réputation de sorcier auprès des gens d'Alola.
Par contre, une souris qui lévite et fait du surf sur sa propre queue, et qui a évolué comme ça sans aucune raison, juste en bouffant des gâteaux, là ça choque personne ? Si c'est ça, j'ai hâte de voir la mentalité des gus de la région...

Coté Strat, son double type devient Feu / Spectre, jusque là tenu uniquement par Lugulabre et sa famille. Cela lui assure 7 résistances (dont une double au type Insecte) plus deux immunités aux types Combat et Normal (et une au type Électrik si joué avec son talent Paratonnerre). Mais malgré ces résistances intéressantes, il obtient néanmoins 5 faiblesses très communes, dont celle au type Sol et Ténèbres (coucou Sabotage et Séisme !).

Il change également son talent Tête de Roc par Corps Maudit, qui a 30% de chances de mettre sous entrave la dernière attaque utilisée pour 4 tours. En gros, c'est comme Entrave, mais en version Haxx.
Il conserve néanmoins Paratonnerre, talent qui lui était jusque là totalement inutile au vu de son type Sol qui prévalait et annulait le talent, et de sa stat d'attaque spéciale aussi abyssale que le talent de Tal. Sauf qu'au vu de son design plutôt badass avec les flammes verdâtres, et comme ses deux types sont surtout axés sur le spécial, on peut donc imaginer que cette version d'Alola sera ici axée sur ce même plan.

On espère juste qu'ils auront amélioré sa vitesse, pas fameuse jusque là, même si c'était un Pokémon parfait pour les Team Distorsion, avec son objet fétiche, la Masse Os.
Ah, et comme pour Pikachu et Raichu, il semblerait aussi qu'il n'y ait pas d'Osselait version Alola. Dommage, j'entends déjà les amateurs et les concepteurs de Poké-théories fumeuses se plaindre et vociférer en fantasmant sur ce Pokémon.

I'll find you and I'll kill you (source)

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Par Alpha-Aquilae

Rattata, l'invasion des Frères Lopez

Avec Argouste, et sa ressemblance au pire magnat immobilier des USA, on se demandait si Game Freak n'était pas juste adepte du trolling politique des familles. Et bien avec le trailer lâché le 1er Septembre, on en a désormais la confirmation: pour Pokémon Soleil et Lune, les gars de l'équipe Design ont tiré toute leur inspiration de notre actualité politique et ses débats aussi épiques qu'un épisode de Plus belle la Vie.
A l'instar d'autres Pokémon de la 1ère Génération, Rattata obtient donc sa propre forme d'Alola. Et au delà de faire bondir les soutiens de Donald Trump et les adhérents de SOS Racisme, ce sera l'occasion pour moi de remplir les quotas sur les blagues clichés, ici concernant la gente d'Amérique Latine, avec l'accent hispanique qui va bien. Donc si vous êtes sensible au racisme et que vous faites partie de cette catégorie de personne qui ne comprend pas le sens de ces deux mots que sont "second degré", merci de retourner déverser votre rage sur le nouvel album de Zaz. Sinon Drascos, le Community Manager du Facebook de Pokémon Trash va encore se plaindre de recevoir des MP haineux de gens ne connaissant pas le mot "humour".

Le Second Degré pour les NulsParce que le second degré, c'est pas qu'une température ou une valeur sur un rapporteur (ouais, cette blague sent le réchauffé, mais c'est pour que les kikoos haiters comprennent, donc ta gueule).

Rattata, le rongeur inutile mais non moins emblématique de Pokémon Go la 1G, et qui pullulait sur toutes les routes de Kanto, après avoir été fraichement doté d'une moustache de chanteur des Village People et d'un rapide coup de pinceau sous Paint, devient donc un putain d'immigrant mexicain. Et à l'instar de ses collègues des autres régions ayant un bien trop haut taux de rencontre, il débarque donc par milliers à Alola, tel une vague de fan-girls à l'assaut du dernier album de Justin Bieber, prêts à surfer sur les vagues de Waikiki et envahir les villes américaines de mariachis et de tortillas Old El Paso. Et tant qu'on y est, oubliez pas el tabasco, santa madre de dios (vous plaignez pas pour l'accent, je vous avais prévenu...).

Rattata immigrant mexicainPedazo de hijo de la grande puta, yé yamais vou oune design aussi pété.

Comme on pouvait s'y attendre de la part de la politique migratoire désastreuse et laxiste menée par Barack Obama, les finances Américaines sont au plus mal, du fait des hordes de chômeurs, de travailleurs au noir et de vendeurs de tacos venus du Mexique, menaçant de banqueroute imminente l'État. Et quoi de mieux pour éradiquer la vermine de la Gauche Populaire et sauver l'Amérique des hordes de barbares venues d'ailleurs qu'un parfait connard irrespectueux et appréciée de la ménagère de moins de 50 ans, qui va à la Messe tous les dimanches et qui est contre l'avortement ? Les vrais me diront Chuck Norris, mais comme il est déjà occupé à casser des gueules de terroristes pour Delta Force 3 en Syrie, on fera donc plutôt appel à du produit Made in America disponible chez l'Oncle Sam pour rétablir la paix et la justice et montrer aux envahisseurs ce que c'est que l'American Dream. C'est donc ainsi que les Alolaïens...Alolaïais...Alolaois...Alol et puis merde, demandez à Julien Lepers la réponse, les habitants d'Alola, ont décidé d'importer des Mangloutons et des Argoutes d'on ne sait quelle région, alors que ces Pokémon sont sensés être inédit à l'archipel (fuck la logique, because Game Freak logique, me dira-t-on).  Peut-être encore Hoopa ou Palkia qui foutent le bordel dans les dimensions, histoire de rajouter des arguments pour les amateurs de la Théorie du multivers...

Donc, pour lutter contre les descentes de la police de l'immigration en masse dans les clubs de salsa et les restaurants d'enchiladas de l'archipel, les Rattata se sont donc fondus dans les ténèbres nocturnes des cités et se sont adaptés à une vie nocturne, expliquant sans doute pourquoi les Telenovelas passent toujours la nuit sur France Ô. Et aussi leur soudaine mutation.
Et cette fois-ci, au lieu de vous sauter dessus tous les 10 mètres le long de la plupart des routes d'Alola, notre Rattata national vous attendra donc plutôt en embuscade par groupes de 10 dans des ruelles mal famées pour vous vendre de la drogue et du chorizo, en plus d'agresser les petites mémés au sac bien garni. On remercie donc l'Obamacare pour ce multiculturalisme et le fait de rendre toujours plus cosmopolites nos charmantes villes, ça apporte de la fraicheur et du renouveau dans l'offre de restauration jusqu'ici uniquement composée de kebabs et de sandwichs désséchés de la boulangerie du coin.

Mexicain Pokémon Soleil et LuneVous plaignez pas, c'est Game Freak qui a commencé. Et puis, on est sur Pokémon Trash après tout. Et oui, j'aime l'humour noir et les clichés.

Mais bon, c'est pas parce qu'on est sans papier et hors-la-loi, et qu'on sacrifie des chèvres pour invoquer le Chupacabra, qu'on ne peut pas être bien élevé et, contrairement aux clichés, vivre en toute salubrité dans une maison propre et remplie d'icônes de Jésus et la Sainte Vierge. Le site officiel nous explique ainsi qu'en plus de son relooking photoshop, il a acquis un sens de l'odorat "extrêmement développé qui leur permet de faire la différence entre la nourriture avariée et les denrées fraiches offertes par la région d'Alola" aux frais du contribuable Américain.
Ou alors, c'est juste qu'il a une bonne vue, parce qu'entre des fajitas de première fraicheur et le big mac périmé d'il y a trois mois, pas besoin d'être un saint-bernard pour deviner lequel te donnera une excuse pour ne pas aller à ton DS de maths le lendemain.

Rattata Immigrant MexicainEt là, toujours pas convaincu des opinions politiques de Game Freak ?

Coté strat que vaut el caballero d'or dou Capricorne ? Eh bien, il obtient, en plus de son traditionnel type Normal de rongeur chiant et inutile de début d'aventure, le type Ténèbres, lui conférant un double-type assez moyen. Certes, il n'a que 3 faiblesses: Insecte, Fée et Combat, mais il se mange x4 sur ce dernier, type d'ailleurs extrêmement commun dans le métagame. Ajoutez à cela 1 résistance Ténèbres et 2 immunités Psy et Spectre, peu utiles puisque ce sont des types nettement moins communs que des trucs comme les types Sol, Électrik ou Eau par exemple.

A coté de ça, il troque le bon talent Cran et le merdique Fuite, contre le non moins inutile Gloutonnerie et le bon Agitation (qui était auparavant son talent caché).
Étant une pré-évolution, on ne s'attardera évidemment pas à spéculer sur ses stats, puisqu'à moins d'être amateur de Little Cup ou sado-maso, il est peu probable que vous le jouiez ainsi. Et quand bien même ce serait le cas, hormis une bonne vitesse, il est probable que ses autres stats soient tout bonnement à chier, vous laissant le soin de le jeter aux ordures comme son cousin des autres régions.

Mais bon, ça n'empêchera sans doute pas certains petits malins de s'amuser à troller en postant des images du jeu avec ce Pokémon toutes plus wtf les unes que les autres, histoire de bien continuer à se foutre de la gueule du candidat républicain. Jusqu'à ce qu'on retrouve leurs cadavres au fond de la Seine, les jambes enchainées à une ancre de marine gravée au nom de la CIA.
Je sais pas vous, mais j'ai hâte de voir la version Française avec Marine le Pen et les terroristes de Daesh, ça aura surement plus de gueule que le duo Tom et Jerry du pauvre version Game Freak.

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Par Alpha-Aquilae

Rattatac, le Vito Corleone Mexicain

Rattatac Vito Corleone MexicainIl y a pas à dire, Hamtaro a quand même mal veilli...

Bien sûr, on ne pouvait pas parler de l'Amérique et évoquer ses différents problèmes de société, tel que les inégalités sociales, la santé, le déficit, l'islamisme radical, les One Direction, sans parler de ses clichés sur l'obésité et la mal-bouffe. Et comme sa pré-évolution issue de l'immigration clandestine, Rattatac débarque donc sans papiers en règle dans Pokémon Soleil et Lune, avec un tout nouveau design réalisé sous acide par un stagiaire sous-payé Ken Sugimori, prêt à péter des gueules et à te punir au nom de la Lune.

Tout aussi peu charismatique et utile que ses collègues rongeurs des autres régions, notre rat obtient donc le même relooking sous Photofiltre, avec la petite couleur noirâtre marronnasse dégueulasse et les moustaches qui vont bien. Mais un changement d'apparence made in Christina Cordula justifie-t-il un regain d'intérêt pour un Pokémon qui nous a tous bien fait chier à Johto et Kanto ? Je gagerais que non, mais bon, j'entends déjà les pseudo-défenseurs de la liberté d'expression et de création gueuler "Révolte" alors on va faire genre "je suis super intéressé par l'écriture sur ce sujet" et palabrer encore plus inutilement, histoire de rendre cet article encore plus massif qu'il ne l'est déjà.

Et puis, ça serait dommage de ne pas gêner ce genre de gus qui n'a pas compris qu'on est chez Pokémon Trash et qui préfère des résumés de trois lignes sans âme comme chez Pokébip.

Malgré sa ressemblance avec Gérard Depardieu l'Oncle Vernon, notre Muridae n'en est pas moins raffiné, en témoigne son goût pour la bonne chaire et la cuisine de Jean-Pierre Coffe. Il est notamment adepte de vitamine C et d'anti-oxydants qu'on trouve dans les fruits frais dont regorge la Région d'Alola. Bon, faudra qu'on m'explique comment il fait pour devenir obèse en bouffant juste des fruits et des graines, sachant qu'on ne les trouve pas sous forme de tartes au pommes et beignets à la compote tout emballés. Mais au moins, il n'a pas de problème de scorbut, et on le fait pas chier avec "mangez 5 fruits et légumes par jour".

Car si notre Donald Trump a été à la base envoyé pour casser des gueules de bouffeurs de tacos par palettes de 15, force est de constater que la vermine, quand ça profite bien des aides de l'État, telle une sangsue anti Front National, eh bien ça grossit aussi vite que ma déception et ma haine à la vue des scores de vente jour après jour du nouvel album de Tal. Enfin, c'est comme ça que nous justifie encore une fois Game Freak, avec son indéniable talent pour les explications pseudo-scientifiques. Vous vous demandez de quoi je parle ? Mais juste de la façon d'expliquer comment Rattatac est passé du stade de "bien en chair" à "cible commerciale pour Weight Watchers" ?

Rattatac Raticate

Avant/après. La nouvelle stratégie commerciale de "Comme j'aime", à destination des ados et du fandom Fury.

Le site officiel nous explique que c'est son changement de mode de vie qui en est responsable. Car bon, entre passer sa vie à courser des Gamins Joey et Farouk dans les champs pour les réduire en charpie, ou rester vautré dans son canapé en regardant des épisodes de Plus Belle la Vie, vous avez quand même plus de chances de vous faire éclater par votre nutritionniste dans un cas plutôt que dans l'autre.

Ainsi, au lieu de bouger leurs miches eux-même pour aller chercher leur bouffe, les Rattatac d'Alola ont préféré mettre en place une véritable mafia avec divers larbins cultivateurs de cannabis (les Rattata d'Alola en l'occurrence) qui sont chargé d'apporter des offrandes culinaires à leurs maitres pendant que ces derniers glandent à la baraque en se mattant la nouvelle saison de Plus Belle la Vie. Quand je vous disais Vito Corleone, c'était pas juste parce que j'étais en manque d'inspiration sur le titre. A ce stade, manque plus que le sacrifice de jeunes vierges, et la panoplie de clichés du parfait tyran sera complète. Et vous croyez toujours que les migrants économiques mexicains sont gentils et qu'il ne faut pas expulser toute cette racaille amatrice de Télénovelas ?

Ta maison après le passage d'une horde de Rattatac d'Alola affamés. Regardez moi ce massacre, on dirait un décor de Ken le Survivant.

Mais bon, comme ils sont intelligents et raffinés, ils n'ont pas besoin d'aller chez le cardiologue, parce qu'ils mangent tous les matins du Primevère Oméga 3 bon pour le coeur, donc rien à foutre, ils peuvent bouffer au McDo 7 jours sur 7 s'ils le veulent. Malheureusement, vu leur surcharge pondérale, ils n'ont semble-t-il jamais appliqué l'adage "pour bien grandir, évite de manger trop gras, trop sucré, trop salé" diffusé en boucle sur Gulli.

Le site officiel nous explique même, en se la jouant aussi mystérieux qu'un cliffhanger à la fin d'un épisode de Joséphine Ange Gardien, qu'un certain restaurant 3 Étoiles au Guide Michelin dans la région d'Alola profiterait des papilles gustatives raffinées des Rattatac d'Alola pour choisir les meilleurs ingrédients et éviter les plaintes de clients malades après avoir avalé un Big Mac pas frais, mais aussi comme testeur de nouveaux plats pour le Petit Routard.
Sans doute un nouveau lieu qui sera présent dans l'une des grandes villes d'Alola, et où l'on pourra bouffer aussi cher qu'au Fouquet's, tout en se prenant pour un cadre de l'UMP, et en rackettant des producteurs de champignons et des orpailleurs clandestins, un peu à la façon des restaurants d'Ilumis ou de la Cantine Lavandia.

Je suis sûr que la Répression des Fraudes serait ravie de savoir qu'on héberge des rats ici.

Comme d'hab enfin, on aborde également le coté strat, et autant dire que son potentiel stratégique par rapport à sa forme normale n'est à la hauteur du poids qu'il a pris. Ou du moins c'est ce que cela laisse présager, puisqu'on verse encore dans le spéculatif, Game Freak ne trouvant pas utile de contenter Fildrong et David Lafarge Azelma en fournissant les bases stats.
Comme son homologue actionnaire chez Old El Paso, notre rat en surpoids obtient donc lui aussi le type Ténèbres en plus de son type Normal. Et comme dit précédemment, je renouvèle mon scepticisme niveau strat: un double-type plutôt mou offensivement, moyen défensivement, qui ne sera sans doute pas aidé par des stats extraordinaires, à l'instar de ses cousins rongeurs d'autres régions...
Du coté des talents, il conserve les mêmes que ceux de sa pré-évolution d'Alola, pour rappel Gloutonnerie et Agitation. Si avec ce dernier, on peut espérer faire des sets trolls dans les sous-tiers (sérieux, vu les stats de Rattatac lambda, vous espériez en faire une machine de guerre, même en PU ?) on peut néanmoins douter de son utilité en rencontre console aléatoire, puisque sa forme normale, à l'instar des autres rongeurs merdiques de début de jeu, traine dans les bas-fonds du PU.

Mais bon, c'est pas l'ami Trump qui s'en plaindra, car de la même façon que les Américains tabassent les minorités ethniques sans défenses pour s'emparer de gisements de pétrole et de diamants, tout en cassant la gueule des représentants d'Amnesty International à grand renfort de CRS, cela lui laissera largement les moyens pour venir botter des culs de sans papiers, sans risquer de se faire agresser à coup de kalachnikovs et de piments dans le cul par des cartels de drogue Mexicains.

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Par Alpha-Aquilae

Tadmorv, WHAT THE FUCK IS THAT ?

Artwork officiel de la Forme Alola de TadmorvStill better than Miasmax.

Eh oui, Alola ne produit pas que des nouvelles formes stylées à la Feunard où à la Sablaireau, des fois on se tape des trucs comme Noadkoko, Raichu ou bien plus récemment Tadmorv. Ouais parce que là ils se sont bien lâchés, faire passer Tadmorv d'un violet uniforme à un combo Vert foncé + Jaune doré c'est un truc que même les designers de Desigual n'auraient pas osé faire. Cette forme, qui ressemble étrangement à la version chromatique (dieu que je hais ce mot putain, Shiney ftw) est apparue lorsque des Tadmorv furent importés dans la région d'Alola pour faire face à l'accumulation de détritus dans la région. Bon alors je sais pas quel genre de détritus ils leur font manger, mais le fait que ça puisse faire changer la couleur d'un concentré de poison me fait croire qu'ils sont encore plus toxiques que la communauté de LOL. Outre la couleur, on peut aussi voir la présence de 2 petites dents qui sont en réalité du poison cristallisé incassable, ce qui fait qu'ils ont réussi à transformer le seul détail potentiellement "mignon" du monstre en arme extrêmement meurtrière. Le seul point positif de cette forme est qu'à la différence de l'original, elle ne dégage pas d'odeur nauséabonde (bon elle doit probablement être 30 fois plus radioactive à côté mais on va s'en contenter).

La bonne nouvelle par contre c'est qu'au niveau du type, Tadmorv (et Grotadmorv) se tape le meilleur rajout parmi les formes dévoilées. En effet il gagne le type Ténèbres, qui lui permet de n'avoir qu'une unique faiblesse Sol tout en gagnant une immunité au Psy ainsi qu'une résistance au Spectre et aux Ténèbres. Côté Talent, il obtient soit Glouttonerie (useless mais toujours mieux que Puanteur ou Glue) et Toxitouche, ce dernier étant particulier intéressant puisqu'il permet d'avoir 1 chance sur 3 d'empoisonner un Pokémon lorsqu'il se prend une attaque directe.

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Par Niats

Grotadmorv, non non tu n'es pas sous LSD

Artwork officiel de la Forme Alola de Grotadmorv

Bon alors si Tadmorv d'Alola ressemble vraiment à un tas de morve désormais, la mutation de Grotadmorv quant à elle est vraiment partie en couille. Oui parce que gaver des Pokémon Poison de déchets encore plus toxiques c'était visiblement pas une bonne idée (surtout si on veut pas se retrouver avec la SPA, la PETA et la Team Plasma au cul). Car en plus d'être un mini-Tchernobyl rampant, le Grotadmorv d'Alola se permet d'être encore plus salty que le Raptor Dissident ou que Nintendo lorsqu'un fangame sort (RIP Pokemon Uranium). Remarque, moi aussi je serais grave vener si on m'aurait forcé à manger de la merde et qu'on m'aurait foutu des couleurs aussi dégueulasses.

Ben ouais, si Tadmorv se tape un ensemble vert/jaune immonde, chez Grotadmorv c'est la totale. Du bleu, du rose, du vert, du jaune et du blanc, on dirait qu'il s'est fait prendre en tournante par les personnages de Splatoon. Bon étrangement ça passe bien mieux que sa forme sous-évoluée, peut-être parce que le fait qu'il garde un design super violent et menaçant (accentué par les "dents" qui se retrouvent désormais sur tout son corps, d'ailleurs il peut apprendre l'attaque Mâchouille et probablement Tranche-Nuit grâce à ça) laisse son facteur de badassitude inchangé (parce que oui Grotadmorv = best Pokémon Poison).

Comme pour Tadmorv, Grotadmorv se tape un type Poison / Ténèbres qui, compte tenu de ses défenses relativement bonnes, est un excellent type qui permettra à Grotadmorv de bien tanker tant qu'il ne se prend pas un Séisme ou un Telluriforce dans la gueule (5 résistances + 1 immunité). Enfin la Talent Toxitouche (il garde les mêmes talents que ceux de Tadmorv) lui permettra d'exploiter encore plus sa bonne stat d'Attaque (puis un Mâchouille qui peut empoisonner c'est vachement classe en vrai). Bon en vrai on ne sait pas vraiment si ce Grotadmorv gardera les même statistiques que celui des précédentes générations, bien qu'on se doute que si il y a changement, ce sera principalement au niveau de l'attaque et de la défense vu ses stats actuelles et son nouveau type. On peut donc espérer que Grotadmorv puisse gravir les échelons que sont les tiers et enfin quitter le PU voir même le NU. Par contre si t'es une de ces sous-races qui utilisent Liliput à foison, alors tu mérites juste un cycle infini de droites dans les couilles.

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Par Niats

Le mot de la fin

Pour l'instant, hormis les modifications de type et un élargissement du movepool, on ignore si les nouvelles formes auront d'autres influences, comme une nouvelle répartition des bases stats, ou la maitrise du movepool de la forme normale (je sais pas vous, mais un Feunard du type Glace qui utilise Déflagration, j'ai du mal à me le représenter, surtout que Game Freak précise que la chaleur incommode Goupix-Alola et qu'il produit de la glace quand il fait trop chaud).

La question se pose également pour les évolutions. Jusqu'ici, Goupix et Noeunoeuf évoluaient via les pierres évolutives. Si pour le premier, on peut raisonnablement penser que la Pierre Plante sera toujours de mise pour obtenir un Noadkoko, on se demande par contre comment faire pour avoir un Feunard d'Alola. Nouvelle pierre ? Evolution liée à un lieu, comme pour Givrali ou Magnézone ? On peut même imaginer un mécanisme lié au temps, lors d'un blizzard dans la zone des neiges éternelles par exemple. Game Freak a inventé tout et n'importe quoi en matière d'évolution (rappelez-vous Sépiatroce) et mon petit doigt me dit qu'ils auront sans doute encore trouvé des perles dans ce domaine.

On se demande également si les formes de base seront disponibles à Alola (ou même Kalos, à en croire certaines théories, sur Zygarde notamment, qui voudraient qu'on puisse y aller en contenu post-ligue), ou s'il faudra user de la Poké-Banque ou d'un Poké-Transfert, en admettant que les échanges 6G-7G puissent se faire.

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Par Alpha-Aquilae




















































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