Votre journée de Vanagoo en live

1000000/9Thousands

La relève est asurée

bof, perso j'ai l'image du petit sudiste bien pédé donc ça ne prends pas 

Koi il fait peur quand même

mdrrrrrrrrrr

je vais

oui

je crois que l'anticapitaliste est mort vu la taille de la flaque de sang :/ :/

Antisocial tu perds ton sang-froid.

Jasper tu nous lis tout ça sur Vocaroo. Ou sinon tu te démerdes pour que Morgan Freeman le fasse stp

Bon alors cette semaine c'est ma semaine de vacances, ça tombe bien parce que les mecs que je me tape au campus me font puissamment chier sans raison valable, mais là n'est pas le sujet. Pour me détendre je décide d'aller voir un bon blockbuster américano-américain avec un pote, je choisis Die Hard 5 et j'paye le popcorn et la séance de 15 h. On se rejoins devant le ciné et là j'vois qu'il a ramené sa famille avec, je lui fais mon regard style "putain mec c'est quoi cette embrouille" il me sors des yeux e poissons morts genre c'est normal d'aller voir Die Hard avec sa mère sa sœur son père. Bon ils sont sympas et on se connait depuis longtemps donc j'laisse couler puisque j'aurais qu'à traîner avec lui après la séance tranquille. Pendant qu'ils payent leurs tickets (moi je suis malin j'avais un truc prépayé en 2 minutes c’est reglé, eux ils se tapent la file comme la plèbe, sérieux j'te jure) j'décide d'aller me chopper un popcorn et un coca comme il est de tradition lorsque je vais au cinéma, mon pote me rejoins et il décide de payer le coca pour en boire aussi, j'lui dis ok pas d'problème vu que je suis philosophe et que je sais que la perte de coca me le fera apprécier encore plus. Donc on est dans le hall, le père arrive, et là il commence à prendre une voix froide de mafieux russe en demandant à sa progéniture d'où il tient ce coca. Moi j'tente de justifier pour lui mais là tout d'un coup la mère se baisse, ouvre son sac à dos 15 kg (qui amène un putain de sac à dos au ciné ??) et sort une de ces bouteilles d'eau des montagnes alpiennes pures et aryennes, en lui mettant sous le nez en lui disant qu'il savait qu'elle en avait et que le coca c'est mauvais pour les dents (17 ans mon pote) et qu'il fait toujours ça et qu'il la respecte pas, là l'ambiance devient hyper froide et je me jure de plus jamais, mais alors jamais inviter mon pote au ciné sans préciser dans l'annonce "ONE PERSON ONLY". Puis je me rends compte que je suis con aussi vu que j'ai envie d'aller me soulager. Pas de problème la séance est dans 15 minutes alors je file le popcorn à mon pote en leur disant d'aller s'asseoir sans moi, et je me dirige au sous-sol. A mi-chemin je me rends compte que j'ai oublié de leur filer la bouteille de coca mais je me suis dis que c'était peut-être mieux de pas ramener le sujet. Donc une fois arriver je pose ma bouteille sur le truc avec l'évier dessus (dégueulasse par terre) et je m'isole dans une stalle parce que sinon j'fais peur aux autres. Je prends mon temps, pas pressé de retrouver la famille des seventies' et quand je sors je me lave les mains et je cherche la bouteille des yeux. Là je vois qu'un connard de black l'a prise avec lui dans sa poche,  et il s'en va d'un pas aisé vers la sortie. Je sais que c'était ma bouteille parce que j'ai tendance à les scratcher un peu, question de névrose. Le mec à genre 15 ans et une coiffure de métrosexuelle, moi je suis un poil mince mais j'ai deux mètres au cheveux et mon manteau est ample,  donc j'arrive en mode rigolard et j'fais style "ahah tu m'as eu, maintenant rends la bouteille jeunot", lui il me regarde, sa pote / petite amie (le genre de meuf qui poste des duckface en soutif sur son mur fb ouvert tout-public, comme son entrejambe),  se ramène et lui jette un regarde, lui il soupire du style "j'veux pas te faire peur bébé en tabassant ce type" et me tends la bouteille, je lui arrache des mains et me casse sans dire un mot, mais en vrai c'est pour tendre l'oreille. Je me dirige tranquille vers la salle, et j'arrive au niveau des antichambres pour isoler le bruit, je jette un regard distrait vers la gauche et j'vois miss et mister instagram 2012 qui se ramènent. J'fais genre j'ai rien vu et j'entre dans l'antichambre, là au moment ou je tends la main vers la deuxième poignée je sens un truc froid sur ma nuque, j'me retourne et j'vois couple con qui rigole en secouant une bouteille d'eau vers moi, j'vois qu'ils ont percés la bouteille pour qu'un fin filet d'eau s'échappe et atterisse sur mon t-shirt. Tout ça se passe dans l'antichambre, pour l'instant isolé de tous. Moi j'ai de long bras alors j'tends pour prendre la bouteille, mais ce pd de race impure s'écart en rigolant de toutes ses bagues dentaire pendant que sa couzine prends des photos sur son Iphone 5 à 500 payé avec le deuil de mamie. Là j'en peux plus, je pense à mon pote et à sa famille dysfonctionnelle, à Bruce Willis, à l'argent que j'ai claqué en popcorn, alors je réagi. J'fais un move genre flashstep pour me retrouver entre le mec et sa copine, le gars trop surpris il tourne la tête vers moi et il croise mon regard, et en voyant qu'il y a que 10 centimètres entre lui et moi et qu'il m'arrive à peine à l'épaule il décide de battre en retraite comme une tapette troisième génération. Sauf que moi j'avais posé mon pied discrètement derrière lui alors il trébuche, il bats des bras un peu et fais tomber la bouteille qui commence à égoutter sur le sol, moi dans un mouvement reptilien je lui saisit le cou et je le projette contre la cloison, c'est un peu mou et ça fait pas de bruit, et j'commence à l'étrangler à bout de bras, en comptant mentalement 15 secondes, juste assez pour lui apprendre le respect. Mais là j'entends un hurlement et j'vois sa copine qui pousse la poignée (malgré le panneau "Tirez", putain srx srx) pour sortir direction couloir, donc ni une ni deux je lâche le ptit et j'lui empoigne les épaules et la retourne, on est face à face là, style baiser romantique sauf qu'à la place de lèvres c'est un genou que je lui envoie dans les dents et à la place de "Je t'aime" je lui murmure suavement "Ferme ta putain de gueule", ouais c'est nul mais j'avais pas d'idée. elle retombe en se tenant la mâchoire, et là je sens un choc sur le côté, c'est son copain qui a récupéré et qui a tenté de m'envoyer un coup de pied dans la hanche en dépit du bon sens qu'il aurait du posséder s'il était humain. J'en ai ma claque alors je commence à lui faire des p'tits coups sans force en m'arrêtant à deux-trois centimètres de son corps filiforme mais là il se saisit de mon poignée et il me mort, je panique parce que je sais pas s'il a la rage, alors avec mon bras droit j'empoigne sa tête et j'enfonce mon pouce dans son eoil jusqu'à entendre un "plop" comme les papiers bulles. Là le mec tombe comme une masse et bouge plus, je me dis que la douleur a du être trop pour son cerveau primitif et je me calme un peu, puis je remarque que sa copine essaye d'esemeser la police ou un truc du genre, donc je lui fout mon pied dans les ovaires, je lui pique son portable et je commence à verser de l'eau de la bouteille dessus avec un air trop sérieux style je vais mettre le feu à un cadavre imbibé d'essence, j'allais me ressaisir et commencer à vérifier si la meuf pouvait encore parler pour régler le problème quand un badaud est entré dans l'antichambre. Il me regarde, debout tranquille à côté d'un mec avec du sang dans l'oeil et un meuf tremblante et il se casse d'un coup en hurlant, rien pus faire pour le rattraper. Je reste 10 secondes choqué et j'entends des pas forts qui arrivent, là je tente le tout pour le tout, je ferme les yeux et j'ouvre mes chakras, et là, pile au moment ou la porte s'ouvre (vers moi, puisqu'il faut tirer pour sortir), je balance un kick comme t'en a jamais vu, la vie d'ma tante un taureau encaisserait pas ça, j'entends que ça dégringole de l'autre côté, y'a un moment de blanc, puis je panique à nouveau et je me casse en emportant la témoin avec moi par les cheveux. Je me retrouve dans une salle à moitié remplie de gens qui regardent fixement une pub de M&Ms. Je vois une rangée de gonzesses qui pianotent sur leur portable, je pense à un truc alors je rassemble mes forces et j'balance l'autre connasse de toute à l'heure sur elles, c'est pas loin alors ça va. Bam les meufs hurlent, la sécurité arrive alors que j'en suis à la moitié des rangées, je le sais parce que je me suis retourné pour voir mon pote dans la salle mais j'ai surtout vu du popcorn qu'on me lancait à la gueule pour me ralentir. Je fonce vers une alarme incendie que je déclenche, la panique est maintenant totale et je me casse par la sortie de secours, j'arrive le premier dehors mais j'ai pas 10 mètres sur mes poursuivants, alors je saute sur des escaliers avoisinants et je m'accroche au poteau au-dessus de la porte, la sécurité arrive et pense pas à regarder au-dessus (pendant que moi je m'étouffe à essayer de m'empêcher de rigoler), et rapidement y'a 50+ citoyens qui sortent en hurlant de la même porte, donc ils ont d'autre chats à fouetter et ils me remarquent pas me casser tranquille genre j'ai des écouteurs sur des oreilles tout vas bien lalala. Au final j'ai toujours pas vu Die Hard, j'ai pas bu mon coca ni touché mon popcorn, et mon pote viens de m’appeler pour me demander ou j'étais passé pendant tout ça (je lui ai répondu que j'étais toujours au toilettes et je crois qu'il a gobé, il a pas du me reconnaître sous les jets de maïs chauffé), et il me dit que ses parents sont près à me payer une autre place pour que je vienne avec eux revoir le film demain, j'ai rien trouvé d'autre à dire que "ouais, merci" du coup j'suis dans la merde putaiiin.

Je reste 10 secondes choqué et j'entends des pas forts qui arrivent, là je tente le tout pour le tout, je ferme les yeux et j'ouvre mes chakras, et là, pile au moment ou la porte s'ouvre (vers moi, puisqu'il faut tirer pour sortir, je balance un kick comme t'en a jamais vu, la vie d'ma tante un taureau encaisserait pas ça, j'entends que ça dégringole de l'autre côté, y'a un moment de blanc, puis je panique à nouveau et je me casse en emportant la témoin avec moi par les cheveux.