Balance ici tous les articles qui brisent un mythe. En particulier concernant les filles :>
Eloge du rasoir par un Yéti Mécontent
Du haut de mon jeune âge je prêche déjà comme un vieux sage philosophe en matière d'épilation. Il faut dire que je trame cette affaire depuis longtemps : brune d'origine espagnole à la peau blanche de poule qui ne rôtit jamais, autant dire qu'éradiquer les poils m'obsède depuis ma prime puberté.
Passé 12/13 ans, porter des robes devient un exercice périlleux : on découvre la honte d'avoir du poil aux pattes. Honte qui s'accentue en découvrant que la bombasse de la classe (tu sais, celle qui a déjà de la poitrine et qui a fait une coupe dégradée avec des mèches avant le reste du monde) possède des jambes lisses. Ton innocence se perd dès lors que tu cherches de manière acharnée à renier Mère Nature.
Quelle est la première chose qu'on t'enseigne ? Que le rasoir, c'est le mal. Nourri de légendes urbaines (du type " un jour j'ai passé le rasoir sur mon bras et depuis, j'y mets des bigoudis ") et de masculinité (ah, il s'en est écoulé des années avant l'apparition des Vénus !), le rasoir n'a pas la cote. Après une expérience forcément foireuse (coupures, sang sur les jambes, tout ça pour devenir un cactus le lendemain), la pilo-warrior se réveille et cherche toutes les techniques possibles :
La crème dépilatoire. Ah, belle invention ! Une crème qui, posée une dizaine de minutes, rend la jambe douce et satinée (bah oui, les filles dans les pubs pour les méthodes dépilatoires ont toujours la jambe satinée, font-elles partie du clan Cullen ?). Bon, déjà, soyons honnêtes : ça pue. Mais vraiment, un peu comme si tu venais d'administrer un traitement destop à ta fosse sceptique sauf que là, c'est tes jambes qui prennent, ce qui amène forcément la deuxième constatation : c'est méga chimique. T'as déjà regardé la composition de ce genre de crèmes ? Autant dire que les contre-indications sont nombreuses et que se tartiner d'un peu d'Hiroshima est aussi sain que laver ses fruits à la javel. Enfin, je le dis haut et fort : ça ne marche pas. Nan mais, à part le duvet de bébé, qu'est-ce que ces crèmes épilent ? Après avoir longtemps pensé que j'avais des lianes le long des membres, ce qui expliquait mes nombreuses déconvenues, j'ai affronté la réalité : la science m'avait menti.
La cire froide. Plus accessible que la cire chaude (car ne requiert pas de technique particulière... juste savoir décoller deux bandes soudées), sans aucun risque de brûlure ou autre, j'ai testé avec une confiance aveugle le scotch de la muerte. Passée l'excitation consistant à dédoubler la bande et coller la face tue-mouche sur l'armée pileuse, le doute s'installe... " Et si ? " n'est soudainement plus réservé à Lady Laistee (" et si jt'avais dit, combien jt'aimais mon frère ? ", hein ?), et si moi j'te disais combien tu vas avoir mal ? Du genre douleur diffuse et fluctuante, passant du " putain sa mère " au " pourquoiiiiiii " en quelques secondes. Tout ça pour découvrir non seulement qu'il reste une dizaine de poils réfractaires qui refusent de se barrer, mais en plus, il y a tout le reste de la jambe à faire.
La cire chaude. Même combat que sa cousine la froide, sauf qu'en plus tu as une chance sur deux de te brûler, et 99% de chance de coller la moitié de ton appart. En plus d'une crise de nerfs et de quelques affaires poisseuses, l'arnaque ne s'arrête pas là : les " 4 semaines de douceur " promises foutent le camp à l'aube du septième jour (sans doute parce que le vieux barbu se repose et donc s'en tape de savoir que toi, pendant ce temps, tu piques déjà du mollet). Depuis, je crois à une secte des imberbes ou des blondes qui décident de se moquer allègrement des brunes en leur disant d'un air mi-mutin mi-grosse pouff " cap sur la douceuuuuur hihihi " et vendent à prix d'or leur pate qui colle. Jamais ne n'engraisserai des gens qui ne connaissent pas le " non " au mec canon qui veut dire " en fait oui, mais uniquement si tu aimerais retrouver en moi ton chinchilla perdu ".
L'épilateur électrique. On passe au stade ultime car là, c'est un investissement. En moyenne 70€ l'appareil, autant bien réfléchir. Intriguée, aventurière, je me lance tête la première dans l'achat en imaginant ma tranquillité sans poils. Une fois l'engin mis en route, mon cerveau m'alerte : un truc qui fait le bruit d'une moissonneuse batteuse est-il fiable ? Que va-t-il advenir de ma jambe ? (ou mon aisselle ou PIRE, mon maillot ??). Après avoir serré les dents et réduit mon espérance de vie de quelques mois à cause de la douleur, j'en ressors néanmoins la tête haute : mon expérience du matos agricole pourra plaire au prochain candidat de L'Amour est dans le Pré, option " cte fille là, l'a pas froué aux yeux, s'pas dla midinette ça m'sieur ".
C'est alors que je suis tout naturellement revenu à mon premier amour : le rasoir. Petit, pas cher, pouvant s'emmener partout sans paraître louche (la crème dépilatoire quand tu pars en week-end avec ton mec, ça le fait moyen) et surtout, utilisable à tout instant en cas d'imprévu (un retour de flamme de Mister K qui appelle pour sortir ce soir ? aucun soucis, j'ai déjà l'engin en main) (le rasoir, hein...). Alors oui, ça s'utilise sous la douche et ce, tous les jours, mais je suis bien censée prendre des douches quotidiennes, non ? Alors oui, toi aussi assume d'être un yéti, mais lève haut ton rasoir en prônant la non-douleur ! Enfin, jusqu'à ce que tu aies assez d'argent pour tenter le laser, hein...
M2K - 7 septembre 2010 à 20:15
Bon topic.
Michael Landon trompait sa femme, Super Nanny fumait deux paquets par jour.
Nous les avons tous entendus des dizaines de fois. Les mythes médicaux, parfois complètement faux, parfois en partie vrais, sont même véhiculés par des scientifiques.
Une équipe américaine de l'Université de l'Indiana a analysé la littérature médicale afin de faire la lumière sur ces fausses vérités.
Nous n'utilisons que 10 % de notre cerveau
Cette fausseté circule depuis des centaines d'années, et persiste aujourd'hui, malgré les importantes percées des dernières années dans la connaissance cérébrale.
L'étude de cerveaux endommagés montre pourtant que toutes les atteintes aux différentes zones du cerveau affectent les capacités mentales et comportementales d'un individu.
Des examens d'imagerie montrent qu'aucune zone du cerveau n'est complètement silencieuse ou inactive.
Boire 8 verres d'eau par jour est bon pour la santé
Ce mythe a été répertorié dans la presse dès 1945. Il n'est cependant basé sur aucune référence scientifique même si un nutritionniste connu, Fredercik Stare, en fait la promotion. Dans les faits, l'apport quotidien en liquide est normalement atteint par la consommation de jus, de lait, de thé et de café. Boire trop d'eau peut même être dangereux.
Cheveux et ongles poussent après la mort
Cette croyance est due à une illusion optique. En fait, la peau se rétracte au moment de la mort, ce qui laisse croire à une poussée. Une régulation hormonale complexe, inexistante après la mort, est nécessaire à ce processus.
La repousse de poils est plus importante et plus foncée
Ce mythe est très présent dans les médias, et il est véhiculé par plusieurs esthéticiennes. Pourtant, dès 1928, des études sérieuses montrent qu'il n'en est rien. Une illusion optique est encore en cause due au fait que le poil qui repousse a une extrémité moins fine que le poil d'origine.
Lire dans la pénombre est dangereux pour les yeux
Cette affirmation est également fausse. Elle a probablement pour origine le fait qu'un éclairage non optimal crée la sensation de difficulté à se concentrer. Il est vrai que lire dans le noir peut causer certains effets négatifs, comme voir des taches, mais aucun dommage permanent.
Manger de la dinde rend somnolent
La présence de tryptophane, un acide aminé, est associée à la somnolence et au sommeil. Sa présence dans la dinde perpétue le mythe, mais cette viande n'en contient pas une quantité exceptionnelle. En fait, pas plus que le poulet et le boeuf, et moins que le porc. N'importe lequel repas copieux peut créer un état de somnolence parce qu'il diminue la circulation sanguine et l'apport d'oxygène au cerveau.
Les téléphones cellulaires créent des interférences dans les hôpitaux
Selon les auteurs de l'étude, aucun décès n'a été rapporté dans les hôpitaux ou les cliniques médicales en raison de l'utilisation d'un cellulaire. Certains cas de fausses alarmes, de moniteurs défectueux ou de mauvaise lecture de cardiogramme ont toutefois été signalés.
Une étude réalisée auprès d'anesthésistes montre que l'utilisation de cellulaires par les médecins était associée à un risque moins élevé d'erreurs médicales liées à un délai de communication.
Maniak - 7 septembre 2010 à 20:20
J'ai toujours pensé que si on se rasait les poils ils allaient repousser aussi durs que la barbe de mon grand-père.
xxThonyxx - 7 septembre 2010 à 20:25
o_O J'ai tout lu d'une traite et bravo :D Moi aussi commençant a avoir des poils (je deteste) jme demandais quoi mettre :black:
Euh A propos des mec:
Eloge de la galenterie de la part d'un mechant petit canard:
Depuis quelque temps je me suis rendu compte que le bon vieux romantisme , vous savez celui que l'on voit dans les livres , la tele ou meme dans les manga? Le bon vieux romantisme qu'est d'ecrire une lettre , la peur au ventre , le coeur se transformant en tchernobyl?Et bien mes amis il a disparu , maintenant les mec sont des gros porcs s'amusant a rigoler de leur flatulence (Sisi) , tout les homme cela? Bien sur que non ma belle demoiselle :win:. Mon histoire n'est surement qu'une partit tant d'autre et vous l'oublirez bien vite.Voila je vennais d'entrer en quatrieme et mon ancienne reputation d'intello fondait depuis quelque temps.Je m'ettais rendu compte qu'une belle jeune fille faisait partit de ma classe , quoiqu'un peu extravertit et aussi fofolle j'etait assez content de la voir.Je decidait donc de lui adresser de ma plus belle plume (le clavier ) et je lui tapait une tres belle lettre et oh combien je fut deçu de la reponse :tibia:
Un autre jour alors que j'etait a la piscine , je tente ma chance avec une jeune fille , je la complimente un peu puis sa cousine vint m'adresser la parole et me demande mon nom ceci fait , le lendemain matin son petit copain m'ajoute. J'ajoute la dite demoiselle et lors d'une belle nuit je discute avec elle , heureux etaijes.
Les hommes ne sont pas tous des porcs , des monstre qui ne pensent qu'a couchez avec vous.
o_O J'ai tout lu d'une traite et bravo :D Moi aussi commençant a avoir des poils (je deteste)
Va falloir t'y faire :ahah:
Sainior - 7 septembre 2010 à 20:30
Poui, les photos :black:
M2K - 7 septembre 2010 à 20:31
PUTAIN LEZA
TU M'AS TUÉ
Ace => Un peu trop facile non ?
Sainior - 7 septembre 2010 à 20:31
Ace ?
xxThonyxx - 7 septembre 2010 à 20:33
o_O Mes yeux :education:
Miou: Jme suis rassée au dessus de la levre :ahah:
The Miz - 7 septembre 2010 à 20:33
C'est Kotaro.
Tekk - 7 septembre 2010 à 20:37
Je decidait donc de lui adresser de ma plus belle plume (le clavier ) et je lui tapait une tres belle lettre et oh combien je fut deçu de la reponse :tibia:
EXPLDR NEED UN C/C DE LA LETTRE
J'ajoute la dite demoiselle et lors d'une belle nuit je discute avec elle , heureux etaijes.
Les hommes ne sont pas tous des porcs , des monstre qui ne pensent qu'a couchez avec vous.
P U S O
M2K - 7 septembre 2010 à 20:39
o_O Mes yeux :education:
Tu comprends ce que tu nous inflige à chaque post maintenant ?
BLEED BITCH BLEED
Chris_TCK - 7 septembre 2010 à 20:43
Les hommes ne sont pas tous des porcs , des monstre qui ne pensent qu'a couchez avec vous.
Ooooooo kel peti êtr frajil et candide
Tékaté, y'a encore des maisons closes en espagne.
Nikon Ni Canon - 7 septembre 2010 à 20:55
Je suis perplexe.
RainbowTouch - 7 septembre 2010 à 21:21
Hé, Thonyx, tu veux pas aller gagner en maturité, en orthographe et en syntaxe et revenir plus tard ?
Du genre quand tu te raseras ?
xxThonyxx - 7 septembre 2010 à 21:34
Qui a eu la gentilesse d'effacez mon message?
Les hommes ne sont pas tous des porcs , des monstre qui ne pensent qu'a couchez avec vous.
Ooooooo kel peti êtr frajil et candide
Tékaté, y'a encore des maisons closes en espagne.
Des maisons sans fenetre et sans porte o_O Ohlalala sa doit etre bizarre , jm'en vais regardez les feux de l'amour , vous etes bizarre
RainbowTouch - 7 septembre 2010 à 21:35
:win:
M2K - 7 septembre 2010 à 21:35
Mec...
Aurelgadjo - 7 septembre 2010 à 21:36
moi, je voulais t'épargner une lapidation pourtant bien méritée. Mais c'est bien tu iras loin dans la vie.
yago58 - 7 septembre 2010 à 22:25
Heu,xxThonyxx,t'as manger trop de guimauves,
les maisons closes sont des lieux de prostitutions
Miou - 7 septembre 2010 à 23:19
C'est moi ou y'a des gens vraiment trop ultimes ces temps sur Trash? (y)
Razibot - 7 septembre 2010 à 23:27
C'est moi ou y'a des gens vraiment trop ultimes ces temps sur Trash? (y)
Two-Wan - 8 septembre 2010 à 08:15
C'est moi ou y'a des gens vraiment trop ultimes ces temps sur Trash? (y)
²
xxThonyxx - 8 septembre 2010 à 14:24
Heu,xxThonyxx,t'as manger trop de guimauves,
les maisons closes sont des lieux de prostitutions
Et tpo âs assez , c'tait de l'ironie :fail:
thocast de pf - 8 septembre 2010 à 18:49
C'est juste que la répartie était assez nulle, en fait.
Et tpo âs assez
Wut ?
xxThonyxx - 8 septembre 2010 à 18:52
:black: Clavier de merdre :black:
Et toi pas assez
Two-Wan - 8 septembre 2010 à 18:53
Heu,xxThonyxx,t'as manger trop de guimauves,
les maisons closes sont des lieux de prostitutions
Et tpo âs assez , c'tait de l'ironie :fail:
Lol non.
yago58 - 8 septembre 2010 à 18:56
xxThonyxx :Si t'as pas compris le sens de ma phrase :pedo:
