Humour - Topic des blagues
Made2Kill - 1 septembre 2009 à 00:08Tu connais la différence entre une casserole et des toilettes? non? sérieux?
M'invite pas à manger chez toi alors...
dimoret 54 coming back - 1 septembre 2009 à 15:10
La maîtresse à toto:
-Qu'est-ce que tu veux fair comme métier plus tard?
-Gynécologue!
-Pourquoi?
-C'est le seul métier où on croise des femmes à poil toute la journée
...:domo:
simoh94 - 1 septembre 2009 à 15:19
Gynéco, plutôt?
dimoret 54 coming back - 1 septembre 2009 à 15:21
+1 merçi
BlackShadow - 1 septembre 2009 à 18:11
Spoiler
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime
Réponse:
Spoiler
Réponse du père à cette filleJ'ai passé ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes fringues et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte. Il te faudra penser à trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus, nous allons devoir l'utiliser pour payer le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, tu ne pourrais pas, car nous avons aussi fait résilier ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu te déshabillais).
Ah! bien sûr il te faudra aussi penser à te trouver du travail, nous n'allons plus payer pour toi tes études, ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir et sans regarder la télé comme punition pour le mauvais carnet.
rem1824 - 1 septembre 2009 à 18:14
Prévisible mais j'ai souris
Made2Kill - 1 septembre 2009 à 21:17
Pourquoi MJ ne sera pas incinéré?
Just Kidding
Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!
Ulquiorra - 1 septembre 2009 à 21:22
Pourquoi MJ ne sera pas incinéré?Parce-qu'il est composé à 80 % de plastique, il sera donc recyclé à la société LEGO comme ça il pourra continuer de jouer avec les enfants!Just Kidding
%) Pas mal, pas mal
Y a aussi : "quelle est la différence entre un sac plastique et MJ ?
Spoiler
l'un est blanc, en plastique, dangereux pour les enfants. L'autre, c'est juste un sac pour les courses !Made2Kill - 1 septembre 2009 à 21:24
ROFL ^^
Y a pas mieux que les blagues faites maisons^^
fandepalkia - 1 septembre 2009 à 21:49
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !....
dimoret 54 coming back - 4 septembre 2009 à 15:06
Combien mesure le pis d'une vache?
Spoiler
Vous voulez vraiment le savoir?Spoiler
Vous êtes vraiment sûr?Spoiler
Sûr de chez sûr?Bon OK cliquezhttp://nz321.e-monsite.com/rubrique,1000000-de-decimales-de-pi,183450.html
La réponse est en centimètres
Mais au fait,vous êtes vraiment sûr?
Ulquiorra - 4 septembre 2009 à 15:09
Les spoilers ne s'emboitent pas aussi facilement.
dimoret 54 coming back - 4 septembre 2009 à 16:05
Merde on peut pas faire de spoilers dans les spoilers :zermi:
John-John - 4 septembre 2009 à 18:56
Au fait, outre le problème des spoilers, ta blague est naze Dimoret, je tenais à le préciser.
don_patchi - 5 septembre 2009 à 18:29
t'est dur avec lui :-\
simoh94 - 5 septembre 2009 à 18:34
Il a raison de l'être, j'ai pensé à ça quand j'ai vu sa blague : :fail:
EVILANGEL - 5 septembre 2009 à 18:45
Surtout que la seule personne ici a avoir le monopole de pi, c'est moi.
Sur ce, je vous balance des blagues sur les maths.
...
- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.
- Oui.
C'est exponentielle, car logarithme népérien ...
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.
La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.
Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.
"Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"
En voici les démonstrations de différentes personnes.
Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
L'ingénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"
Le programmeur : "Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui trouve les nombres premiers... encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...
Et enfin la morale de cette histoire:
simoh94 - 5 septembre 2009 à 18:48
I don't get'em :haulas:
...
Maybe one or two :fail:
Ulquiorra - 5 septembre 2009 à 18:59
J'avoue avoir bien ri à la blague sur le binaire et la dernière. Sans compter celle avec Pi et I, .
En fait, les seules qui ne m'ont pas fait rire sont celles dont je ne connaissais pas encore le sujet (la 1, la 2 et la 8 notamment). Ah, et le comble aussi. Les combles ne m'ont jamais fait rire, bizarrement. :-\
Quartz - 5 septembre 2009 à 19:02
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Lezahna - 6 septembre 2009 à 13:28
J'ai tout compris, & j'ai souri, alors que je suis en L, & que je n'ai fait qu'une année de 1ère S, dois-je en déduire un esprit mathématique démoniaque ?
Ulquiorra - 6 septembre 2009 à 13:45
Je viens juste de comprendre celle de l'ours. Pas mal du tout :baffan:
dimoret 54 coming back - 6 septembre 2009 à 14:17
pourquoi salamèche a un tel nom?
blague à la con
parce qu'il a une sale mècheLezahna - 6 septembre 2009 à 14:20
o_o ...
Putain mais quelqu'un peut m'étriper ce mec ? ..
BokuGaKiraDesu - 6 septembre 2009 à 16:14
Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.
ROFLOL :ahah:
Dimoret voici pour toi : http://www.google.fr/search?hl=fr&safe=off&client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Afr%3Aofficial&hs=Gbd&q=pokemon+-trash&btnG=Rechercher&meta=
renta - 6 septembre 2009 à 16:21
Dimoret prend la relève de soon :baffan:
S@MI - 6 septembre 2009 à 16:36
Putain cet blague tu l'as dénicher chez Bip, pas possible autrement
Lezahna - 6 septembre 2009 à 16:58
J'essaie de capter s'il y a un jeu de mot ou quoi, mais j'ai vraiment l'impression que ce mec est totalement con..
Ang3l - 6 septembre 2009 à 20:12
Logarithme et exponentielle sont sur un bateau.
Logarithme dit : "Attention, on dérive !"
Exponentielle dit : "Et alors ?"
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: "Viens danser !".
ln x et exp x se baladent. Soudain elles aperçoivent une dérivée.
ln x dit : "Regarde, une dérivée, fuyons !"
exp x dit : "Ca me fait pas peur !"
exp x s'approche de la dérivée et dit "Bonjour, je suis exp x, et vous ?"
La dérivée dit : "Bonjour, je suis d/dy."
Amar - 6 septembre 2009 à 20:14
J'ai compris aucune blague d'Ang3l, ne sachant pas certains de ces mots...
Sinon qu'est ce qu'on dit a un arabe en costard ?
Spoiler
Accusé, levez vousfandepalkia - 6 septembre 2009 à 20:16
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
BokuGaKiraDesu - 6 septembre 2009 à 20:16
Musulman Coran
J. Torah
Chrétien Bible
Noir
Livre de la Junglefandepalkia - 6 septembre 2009 à 20:23
Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
:-X
EVILANGEL - 6 septembre 2009 à 20:26
J'ai compris aucune blague d'Ang3l, ne sachant pas certains de ces mots...Je les conaissais déjà... j'aime bien la première.
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
" Les données initiales étaient erronées. "
Le biologiste dit :
" C'est simple, ils se sont reproduits. "
Le mathématicien dit :
" Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide. "
Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maitresse.
Le légiste :
" Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
" Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. "
Le mathématicien :
" Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. "
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
" Où sommes-nous, s'il vous plaît ? " lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
" Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. "
" Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièment, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien. "
L'architecte dit : " C'est impossible ! Je ne peux pas dessiner ça ! "
Le physicien dit : " Mouais, si on suppose que le temps est la quatrième dimension, ça peut se faire. "
Le mathématicien finit par : " Facile ! Imaginons un espace à n dimensions. Puis posons n=4. "
fandepalkia - 6 septembre 2009 à 20:27
Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !
:maxwell:
simoh94 - 6 septembre 2009 à 20:30
Les tiennes sont superbes, Edu, et je les comprend malgré mon 2.6 de moyenne en mahs l'année dernière :ahah:
BokuGaKiraDesu - 6 septembre 2009 à 20:32
Tu roxxes edualc
Quartz - 6 septembre 2009 à 20:42
Ah celles-là je les ai comprises!
Elles sont pas mal
Trashy - 6 septembre 2009 à 20:45
Johnny Halliday a deux fils, un grand et un petit. Lors de leur anniversaire, il donne à chacun des deux, de l'argent. Combien d'€ donne-t-il à chacun ?
Spoiler
Au grand, il lui donne 5000 et au petit que 2000!!!Un peu courte mais elle m'a bien fait marrer la première fois que je l'ai entendu. :ahah:
Plop - 6 septembre 2009 à 20:47
Putain, le jeu de mots foireux ! xD
S@MI - 6 septembre 2009 à 20:49
J'ai pas compris le jeu de mot foireux :baffan:
Trashy - 6 septembre 2009 à 20:49
Lis la fin du spoiler, ça devrait te rappeler une certaine pub.
Quartz - 6 septembre 2009 à 20:50
"au petit que 2000"->"optic 2000"
Elle était pas super celle-ci
S@MI - 6 septembre 2009 à 20:50
AHHHHHH ok putain quel jeu de mot de merde, bizarrement j'ai ris :baffan:
Trashy - 6 septembre 2009 à 20:52
Je l'ai pas inventée, un copain fan des blagues foireuses me l'a racontée. :ahah:
@ S@MI : C'est ça qui me fait rire! C'est le vieux jeu de mots tout pourrave. :ahah:
Quartz - 6 septembre 2009 à 20:52
Plus la blague est stupide, plus on rit :baffan:
John-John - 6 septembre 2009 à 20:53
C'est tellement nul comme jeu de mot que j'ai pas pu m'empêcher de rire. :ahah:
C'est comme :
Un mec se promène avec son chien. Il s'arrête en bas de la Tour Eiffel, attache le chien, et grimpe tout en haut de la Tour.
Lequel est le plus haut ?
Spoiler
Le chien, parce qu'il est assis sans maître.Plop - 6 septembre 2009 à 20:54
Ouais, ou celle de Glloq. :°)
BokuGaKiraDesu - 6 septembre 2009 à 20:55
G2LOQ!
Quartz - 6 septembre 2009 à 20:55
Oh plus foireux comme jeux de mot, je veux voir :baffan:
S@MI - 6 septembre 2009 à 20:58
Rester dans les blague pourrie, qui nous font rire :haulas:
http://www.dailymotion.com/video/x9ngf6_la-blague-du-chinois-qui-mange-des_fun
:ahah:
rem1824 - 6 septembre 2009 à 21:09
Pourquoi sur une route limitée à 70km/h il faut rouler au max à 68 ?
Spoiler
Pour eviter le tête à queue!:baffan:
renta - 6 septembre 2009 à 23:08
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Spoiler
JonathanQu'est ce qui est blanc et qui va vite ?
Spoiler
Un frigidaire de courseQu'est-ce qui se trimbale en groupe et qui est transparent ?
Spoiler
Un troupeau de vitrecours se pendre
BokuGaKiraDesu - 6 septembre 2009 à 23:10
Qui est vert, sorti d'une tombe, malade, gentil, timide avec les femmes de 57 ans et qui adore les fraises?
Spoiler
un zombie vert sorti d'une tombe,malade, gentil, timide avec les femmes de 57 ans et qui adore les fraises?Plop - 6 septembre 2009 à 23:11
Merde, c'est triste à dire, mais j'ai ri renta. :fail:
BlackShadow - 7 septembre 2009 à 12:14
Spoiler
Trouve le mois ou tu est né___x Janvier : Je suis parti avec
___x Février : J'ai décapité
___x Mars : J'ai tué
___x Avril : J'ai chatouillé
___x Mai : J'ai giflé
___x Juin : J'ai volé
___x Juillet : J'ai mangé
___x Août : Je me suis marié avec
___x Septembre : J'ai battu
___x Octobre : Je me suis habillé comme
___x Novembre : J'ai enflammé
___x Décembre : J'ai dormi avec
Maintenant trouve le jour de ton aniff
___x 1 : moi-même
___x 2 : un canard en plastik
___x 3 : un singe
___x 4 : mon meilleur ami
___x 5 : un éléphant
___x 6 : un caniche
___x 7 : un poilu
___x 8 : une chaise
___x 9 : un chat
___x10 : une souris (l'animal)
___x 11 : une truie
___x 12 : un gorille
___x 13 : pikachu
___x 14 : mon prof d'histoire
___x 15 : brian molko
___x 16 : M.Pokora
___x 17 : Brithney Spears
___x 18 : Mozart
___x 19 : une banane
___x 20 : Bob l'éponge
___x 21 : Dora
___x 22 : OUI-OUI
___x 23 : une baleine
___x 24 : un mongole
___x 25 : un marsupilami
___x 26 : un bisounours
___x 27 : mon pied
___x 28 : toi
___x 29 : Mr Bean
___x 30 : un mec
___x 31 : une fille
Et enfin la première lettre de ton prénom
___x A : pour sauver le futur
___x B : car je te deteste
___x C : et j'aime ça
___x D : pour un biscuit
___x E : car je n'aime pas ça
___x F : et je me trouve beau
___x G : pour etre roi/reine
___x H : et c'est nul
___x I : pour la popularité
___x J : et je trouve ça drôle
___x K : pour aucune raison
___x L : et je me suis fais engeulé par ma maman
___x M : pour être un héros
___x N : car j'aime les ringars
___x O : car j'aime la vie
___x P : pour l'argent
___x Q : et ça pu
___x R : car je suis une tapette
___x S : pour mon/ma copain/copine
___x T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
___x U : car je suis fou
___x V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
___x W : car je n'ai pas d'ami
___x X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
___x Y : et ça me soule
___x Z : pour une patate
Tu sais maintenant se qu'il faut dire quand on te demande ton age.
Himalaya - 7 septembre 2009 à 13:39
C'est quoi un cochon qui rit ?
Spoiler
Un portugais (porc tous gai)Ulquiorra - 7 septembre 2009 à 17:17
Angel : la première est excellente %)
Edualc : une dent contre les mathématiciens ?
Renta : j'ai ris pour le troupeau de vitres, tu peux pas savoir. :fail:
Sinon, quelle est la différence entre un émo et le gazon ?
Spoiler
le gazon se coupe pas tout seul, luiComment faire rager un émo ?
Spoiler
le mettre dans une pièce ronde en lui disant d'aller pleurer dans un coinedit : un biologiste, un physicien et un mathématicien font la course sur un tour du monde. Le départ est donc l'arrivée. Ils ont chacun à disposition un avion, les trois sont identiques.
Le biologiste décide d'aller en ligne droite.
Le physicien, lui, un peu plus malin, prend un chemin courbe.
Que fait le mathématicien ?
Spoiler
il reste sur placeQuartz - 7 septembre 2009 à 18:02
___x Janvier : Je suis parti avecSpoiler
Trouve le mois ou tu est né
___x Février : J'ai décapité
___x Mars : J'ai tué
___x Avril : J'ai chatouillé
___x Mai : J'ai giflé
___x Juin : J'ai volé
___x Juillet : J'ai mangé
___x Août : Je me suis marié avec
___x Septembre : J'ai battu
___x Octobre : Je me suis habillé comme
___x Novembre : J'ai enflammé
___x Décembre : J'ai dormi avec
Maintenant trouve le jour de ton aniff
___x 1 : moi-même
___x 2 : un canard en plastik
___x 3 : un singe
___x 4 : mon meilleur ami
___x 5 : un éléphant
___x 6 : un caniche
___x 7 : un poilu
___x 8 : une chaise
___x 9 : un chat
___x10 : une souris (l'animal)
___x 11 : une truie
___x 12 : un gorille
___x 13 : pikachu
___x 14 : mon prof d'histoire
___x 15 : brian molko
___x 16 : M.Pokora
___x 17 : Brithney Spears
___x 18 : Mozart
___x 19 : une banane
___x 20 : Bob l'éponge
___x 21 : Dora
___x 22 : OUI-OUI
___x 23 : une baleine
___x 24 : un mongole
___x 25 : un marsupilami
___x 26 : un bisounours
___x 27 : mon pied
___x 28 : toi
___x 29 : Mr Bean
___x 30 : un mec
___x 31 : une fille
Et enfin la première lettre de ton prénom
___x A : pour sauver le futur
___x B : car je te deteste
___x C : et j'aime ça
___x D : pour un biscuit
___x E : car je n'aime pas ça
___x F : et je me trouve beau
___x G : pour etre roi/reine
___x H : et c'est nul
___x I : pour la popularité
___x J : et je trouve ça drôle
___x K : pour aucune raison
___x L : et je me suis fais engeulé par ma maman
___x M : pour être un héros
___x N : car j'aime les ringars
___x O : car j'aime la vie
___x P : pour l'argent
___x Q : et ça pu
___x R : car je suis une tapette
___x S : pour mon/ma copain/copine
___x T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
___x U : car je suis fou
___x V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
___x W : car je n'ai pas d'ami
___x X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
___x Y : et ça me soule
___x Z : pour une patate
Tu sais maintenant se qu'il faut dire quand on te demande ton age.
Je suis parti avec Mozart et ça pu :baffan:
Sinon y en avait des tellements foireuses que ça en était drôle
rem1824 - 7 septembre 2009 à 19:02
Je me suis habillé comme Mozart et ça pue
Quartz - 7 septembre 2009 à 19:05
Oh! Je parie que tu t'appele Quentin ...
Lezahna - 7 septembre 2009 à 19:31
M & Mme Bouchincoin ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Satan
-_- c'est un pote sataniste qui m'a raconté ça aujourd'hui, j'ai pas pu m'empecher de rire.
Trashy - 7 septembre 2009 à 19:59
Dans le même genre, il y a aussi :
Mr et Mme Rochelelinge ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Spoiler
JacquesCe n'est pas de ces "blagues" que j'ai rit.
renta - 7 septembre 2009 à 22:51
Pourquoi le viagra est d'enfer ?
Spoiler
ça tend la bite (Satan l'habite):ahah:
simoh94 - 7 septembre 2009 à 23:08
Elles sont comme je les aime, tes blagues, renta : vaseuses, merdiques, tellement que c'en est drôle :ahah:
BlackShadow - 8 septembre 2009 à 15:31
Blagues choquantes :you:
Spoiler
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".
Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.
2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".
Spoiler
Deux hommes et une femmes s'échouent sur une île déserte. Les trois naufragés s'organise : création d'un abrit, recherche de nourriture, etc... Les jours passent et les besoins naturels se rappel à un des deux hommes. Il demande alors à la femme si elle peut le soulager un peu. La femme s'exécute. Le deuxième homme, jaloux lui demande la même chose. Après concertation, ils en concluent que chaque jour, la femme s'occupera d'un seul homme alternativement. Le temps passe, les temps sont de plus en plus dur. La femme chope une maladie et en meurt. Les deux hommes se concertent :
- Mince comment on va faire ? J'ai toujours mes envies....
- T'as raison, moi aussi c'est horrible comment allons-nous faire ?
- Je ne vois qu'une solution....Il faudra qu'on prenne un peu sur nous....
- Je n'ai jamais fait ça !!!
- Moi non plus mais c'est ça ou l'abstinence !
- Bon d'accord...
- J'ai un problème, je n'arrive toujours pas à m'y faire. C'est de plus en plus dégoûtant...
- Ouai t'as raison, On l'enterre ?
Lezahna - 8 septembre 2009 à 19:50
ENOOOOOOOOOOOOOOOOORME : D
Quartz - 8 septembre 2009 à 19:57
:ahah: :ahah:
dimoret 54 coming back - 9 septembre 2009 à 18:12
Quest'ce qui est joli,petit,carré et rouge?
blague à déconseiller à tous ceux qui n'aiment pas l'humour lourd
Un joli petit carré rouge :fail: :fail: :fail: :zermi::domo: :domo: :domo: :domo: :domo:Pourriseur de forums diplômé,contcatez moi pour avoir ma carte.
Two-Wan - 9 septembre 2009 à 18:21
Con diplômé avec grande distinction surtout.
dimoret 54 coming back - 9 septembre 2009 à 18:24
Et j'en suis fier.
BlackShadow - 9 septembre 2009 à 19:05
Spoiler
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- " Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "
Le comptable dit à son chien :
- " Chiffrier, Démontre-leur ta compétence. "
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- " Thermomètre ! ", dit-il, " fais ton numéro. "
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- " Disque-dur ! ", commande t il, " impressionne-les avec ton tour !
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".
- " Pause-café ! " dit-il, " montre-nous tes talents. "
- Docteur je suis inquiét, votre collége ne ma pas diagnostiqué la même chose que vous ?
- Je sais mais l'autopsie prouvera que c'est moi qui avait raison.
BlackShadow - 16 septembre 2009 à 15:24
Spoiler
Les boulangers ont des problèmes croissants.Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et... Les prostituées sont dans une impasse !
Quartz - 16 septembre 2009 à 17:13
Un peu vaseuses mais c'était l'effet recherché je présume :baffan:
Himalaya - 16 septembre 2009 à 18:05
-S'avez vous que Le Pen a du sang d'arabes ?
- Pas Possible
- Si, si sur son par-brise
M2K - 16 septembre 2009 à 18:05
-S'avez vous que Le Pen a du sang d'arabes ?
- Pas Possible
- Si, si sur son par-brise
Crazy971 - 17 septembre 2009 à 00:07
:ahah: :ahah: :ahah:
Putain, y en a qui sont énorme!
Les tiennent sont super, blackShadow, sauf la dernière. :haulas:
BlackShadow - 17 septembre 2009 à 17:30
Merci Crazy, mùais je tien a présicer que se n'est pas une blaque foireuse mais un ensemble de blaguee foireuse. Il y a une nuance
speeder mateur - 24 septembre 2009 à 23:02
Pour les amateurs d'humour noir... %)
Spoiler
C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
-Moi m'sieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? Comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! Le plus dur c'est de sortir du sac !!!
Quartz - 25 septembre 2009 à 17:56
:ahah: :ahah:
DARKwillRAY - 25 septembre 2009 à 21:08
Pour les amateurs d'humour noir... %)
Spoiler
C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
-Moi m'sieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? Comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! Le plus dur c'est de sortir du sac !!!
I lowled ^^
M2K - 27 septembre 2009 à 23:18
Peut causer un suicide
Une petite devinette. Lors d'un diner, un convive se lève et prend la parole. Il parle du dernier convoi humanitaire qu'il a fait pour le compte d'amnesty international. Il s'assied et ensuite, une meuf prend la parole. Elle déclare fièrement avoir eu des relations sexuelles avec le président de la république, et qu'il peut, si elle le veut, rétablir le service militaire pour augmenter les quotats de pédés dans la patrie française. Un deuxième gars se lève et déclare : "moi, j'ai mangé des pâtes aux beurre". Sachant que le quatrième convive est décédé en avalant de travers son homard au crabe, sous quelle chaise était collée le carambar ?mes meilleures blagues
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
Eve s'ennuie au paradis. Adam la délaisse, il n'a plus envie d' elle... Pourtant Eve n'a pas la migraine et a très enbie de fair l'amour. Elle fait tout pour aguicher son homme mais rien n'y fait, adam ne veut tas. Eve vas voir un dinosaure et lui demande :
<-Non ! Répond le dinosaure.
-Fais-moi l'amour ou je t'arrache les couilles !"
Le dinosaure réitère son refus et Eve lui arrache les testicules ! Eve vas ensuite voir un singe et lui demande :
<-Non ! Répond le singe.
-Fait moi l'amour ou je t'arrache tout les poils du cul !"
Le singe refuse catégoriquement et Eve lui arrache un a un tous ses poils du cul ! Eve vas ensuite au bord de l'eau et repère une anguille. Elle l'attrape et ne lui demende pas son avis...
Maintenant, vous savez comment les dinosaures ont disparu, pourquoi les babouins ont les fesses rouges et imberbes et pourquoi le poisson a cette odeur.
BlackShadow - 28 septembre 2009 à 18:23
La 1ère et la 2éme son bonne.^^
ColtsRtw - 28 septembre 2009 à 19:10
Qu'est-ce qui est blanc et qui grimpe aux arbres ?
Spoiler
Un frigidaireComment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
Tu lui fais un nœud à la queue.
Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ?
Parce qu'un imbécile a fait un nœud à sa queue .
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Que dit tarzan lorsqu'il voit venir les éléphants ?
Oh, des éléphants !
Que dit tarzan lorsqu'il voit des éléphants avec des lunettes de soleil ?
Rien, il ne les à pas reconnus .
Pourquoi les éléphants sont ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
Quartz - 28 septembre 2009 à 20:29
Y en a des drôles, des tellements vaseuses qu'elles sont drôles, et des pas drôles du tout.
BlackShadow - 30 septembre 2009 à 15:02
Spoiler
Jean rencontre un de ses meilleurs amis.- Alors les vacances cette année, c'était bien?
- Ouais, j'étais en Suisse !
- Et les Helvetes ?
- Les Helvetes ??? ouais, heu, ouais...
L'année d'après Jean rencontre de nouveau son ami.
- Alors les vacances cette année , c'était bien?
- Ouais, j'étais en Grèce !
- Et les Hellenes ?
- Les Hellenes ??? ouais , heu , ouais...
Une année passe, et Jean rencontre une nouvelle fois son ami.
- Alors les vacances cette année, c'était bien?
- Ouais, j'étais en Egypte !
- Alors et les pyramides ?
- Ah, m'en parle pas ... toutes des salopes !!!!
Lucario du 33 - 30 septembre 2009 à 15:09
https://www.pokemontrash.com/club/random/le-topic-des-blagues-pourries/
https://www.pokemontrash.com/club/random/topic-des-blagues/
Triplon.
rem1824 - 30 septembre 2009 à 15:12
https://www.pokemontrash.com/club/random/le-topic-des-blagues-pourries/https://www.pokemontrash.com/club/random/topic-des-blagues/
Triplon.
Elle est pas marrante ta blague. Non le type
M2K - 30 septembre 2009 à 15:13
plz ban dimoret.
Lovdisc - 2 octobre 2009 à 23:26
C'est l'histoire d'un mec qui rentre du boulot, peinard. il était pas sensé rentrer avant 20H00, réunions et too. Mais son patron l'a laissé rentrer plus tôt. Il rentre, découvre sa femme en train de se faire baiser, et c'est là qu'elle lui dit :
http://rickrolled.fr/(déclic à montrer ou à cacher)
Too easy.
Bon, ne vous faites pas rickroller, c'est un lien vers rickroll.
Plop - 2 octobre 2009 à 23:29
Haha, owned, Google Chrome a un moyen de bloquer les fenêtres. :ahah:
En plus, c'est réchauffé comme blague. :°)
M2K - 2 octobre 2009 à 23:29
J'ai été banni 2 jours pour ça.
Mais un modo que je ne citerais pas a fait la même chose et n'a rien eu.
Lovdisc - 2 octobre 2009 à 23:30
Je sais, Plop, c'est juste que ca m'a fait marrer sur le coup :ahah:
Mettez sous spoil, qu'on rigole :D
Ulquiorra - 2 octobre 2009 à 23:31
C'est l'histoire d'un mec qui rentre du boulot, peinard. il était pas sensé rentrer avant 20H00, réunions et too. Mais son patron l'a laissé rentrer plus tôt. Il rentre, découvre sa femme en train de se faire baiser, et c'est là qu'elle lui dit :http://rickrolled.fr/(déclic à montrer ou à cacher)
Too easy.
Merci, grâce à toi, je plante ...
Plop - 2 octobre 2009 à 23:31
Non, pas sous spoil, c'est une blague assez chiante à la longue...
Crazy971 - 2 octobre 2009 à 23:40
Non, pas sous spoil, c'est une blague assez chiante à la longue...+1, c'est même terriblement chiant!
fandepalkia - 3 octobre 2009 à 01:24
comment on fait pour virer cette connerie (fenetre) :roubaix:
Plop - 3 octobre 2009 à 01:28
Soit tu fermes via les processus, soit tu t'emmerdes à appuyer sur Entrée / Espace pour faire passer.
fandepalkia - 3 octobre 2009 à 01:37
j'ai du redemarer mais mon ordi et tout lent maintenent :(
BlackShadow - 3 octobre 2009 à 10:51
Sa, c'est une blague de sadique. :pedo:
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