Humour - Topic des blagues
Suite de la page 6...
Trashy - 23 juillet 2010 à 13:42
:ahah: :ahah: :ahah:
Je kiffe :orly:
yago58 - 23 juillet 2010 à 13:43
c'est tordu,mais trop drôle
speeder mateur - 23 juillet 2010 à 14:44
Chaud la 3ème x)
Ne sous estimez jamais une femme... la preuve:
Spoiler
Première histoire Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : "Tiens, de la famille à toi? " Son épouse répond du tac au tac : " Oui, par alliance!"Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?...
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,
ce sera pour ma vie après la mort "
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit:
" Attendez une minute ".
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: " Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? "
L'épouse dit alors: " Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite
à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ",
et elle ajouta : " Je lui ai fait un CHEQUE "
yago58 - 23 juillet 2010 à 14:46
:ahah: :ahah: :ahah:
fckmight - 23 juillet 2010 à 23:42
très bonne les blagues, j'ai rit pendant quinze minute la première.
Weby - 24 juillet 2010 à 00:23
Il t'en faut peut.
fckmight - 24 juillet 2010 à 22:09
et toi il t'en faut peut pour parler...
thocast de pf - 25 juillet 2010 à 15:31
Belle répartie :winner:
speeder mateur - 26 juillet 2010 à 00:21
Retrouvez les lettres manquantes:
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
Réponses:
Spoiler
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Alors chers amis ?
Buck - 26 juillet 2010 à 00:40
Digne d'un article skyblog
speeder mateur - 26 juillet 2010 à 01:47
Ça en vient en effet... :p
Buck - 26 juillet 2010 à 01:54
jsuis trp pui100
speeder mateur - 26 juillet 2010 à 11:52
tavu
Phénix - 30 juillet 2010 à 18:50
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Un mec se pointe chez le garagiste :
Vous pouvez réparer ma roue ?
Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
J'ai roulé sur une bouteille.
Vous ne l'aviez pas vue ?
Non, le mec l'avait dans la poche.
Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
Buck - 30 juillet 2010 à 18:53
1ere prévisible, seconde juste géniale et 3ème à chier au possible.
Trashy - 30 juillet 2010 à 19:12
La 3ème est un peu "spéciale", je l'avoue :teci:
Les deux autres sont géniales :ahah:
Sainior - 30 juillet 2010 à 19:14
:ahah: La dernière (la nouvelle éditée) est vraiment pas mal x)
speeder mateur - 30 juillet 2010 à 21:22
J'adore la deuxième : D
Weby - 30 juillet 2010 à 21:47
anéfé
Buck - 30 juillet 2010 à 22:48
Non.
giratino - 30 juillet 2010 à 23:15
Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
" Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "
Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.
Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!
Est-ce que tous les lèche-culs sont forcément suspects ? (jeu de mot)
C'est 2 G. qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
Sasu - 30 juillet 2010 à 23:17
:teci:
giratino - 30 juillet 2010 à 23:25
Jviens juste de m'en rappeler:
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Sasu - 30 juillet 2010 à 23:26
:teci:²
giratino - 30 juillet 2010 à 23:28
Traduit?
Buck - 30 juillet 2010 à 23:28
Hyper connu mais elle me tue à chaque fois.
giratino - 30 juillet 2010 à 23:34
Je crois que tu vas aimer ça alors
même style:
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01 25 45 36 97 ?
Buck - 30 juillet 2010 à 23:36
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
speeder mateur - 30 juillet 2010 à 23:39
Putain elles m'ont quasi toutes fait rire :ahah: :ahah: (j'ai adoré celle avec la poule %) )
giratino - 30 juillet 2010 à 23:56
Quelques-unes avant d'aller me coucher
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
C'est un zoophile, un P., un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste : - Miaou...
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste : - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé : - Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Une de mon Père donc voila:
C'est le ministre de l'éducation nationale qui rend visite à une Ecole dans le sud près de Marseille il fait le tour et il rentre dans la classe de Moulid et pose des question à certaines personnes de laclasse pour voir si elle sont intelligentes.
Et là il tombe sur Moulid et lui dit:
-Toi!!! Tu m'a l'air intelligent! Qui a cassé le vase à soisson (moulid regarde son prof.... les élèves... l'heure et se retourne vers le Ministre)
-Ah jvous jure Monsieur c'était pas moi!!! Sur la tête de ma mère!!
et Le ministre S'exclame:
Mais il est nul cet élève faut le faire redoubler!!!
et une fois que le ministre doit partir le prof de moulid lui dit:
Ah.. euh et au fait à propos de moulid... faut le croire hein, c'était pas lui qui l'a cassé
Buck - 30 juillet 2010 à 23:59
Énormes.
giratino - 31 juillet 2010 à 00:00
La(les)quelle(s) vous préférez?
Weby - 31 juillet 2010 à 00:03
Blair et Bush. Même si c'est connu.
Et le singe aussi.
jeremx3 - 31 juillet 2010 à 08:52
Jviens juste de m'en rappeler:
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Y a une variante de celle là aussi
Sainior - 31 juillet 2010 à 09:36
Celle du singe est vraiment excellente :D
chanman - 2 août 2010 à 22:05
Y a une variante de celle là aussi
Envoie
The Miz - 23 septembre 2010 à 18:42
Un patron de BTP visite un de ses chantiers. Dans un coin dérobés, ils voient deux ouvriers en train de s'enculer. Il s'écrit alors :
"Ha mais c'est pas possible ça, en 30 ans de métier, j'ai jamais vu ça, deux PD en train de s'enmancher sur leur lieux de travail !"
Les deux ouvriers recoivent donc vite une lettre de licenciement, mais ils mettent l'affaire devant le tribunal des Prud'hommes. Lors du verdict, le juge lui signifie que le motif du licenciement est invalide, et que c'est un licenciement abusif. Le patron, furieux, s'écrit :
"Comment ça un licenciement abusif !"
Le juge lui rétorque :
"Oui monsieurs, on ne peut pas licencier des gens qui se cassent le cul au travail".
:ahah: :ahah: :ahah:
Quartz - 23 septembre 2010 à 18:46
Le truc du singe est connu, mais pour une blague au1er degré c'est marrant.
Sympa TheMiz :win:
M2K - 23 septembre 2010 à 19:07
:ahah:
Pokabbo - 23 septembre 2010 à 19:11
:bipseduction: :gmanwatch:
:orly: :haulas:
br4v0 c tro maront :ahah:
Black-momartik - 23 septembre 2010 à 19:41
:bipseduction: :gmanwatch:
:orly: :haulas:
br4v0 c tro maront :ahah:
ah
Sinon :ahah:
vivien28 - 23 septembre 2010 à 19:47
"Il était une fois un cow-boy et sa gonzesse en route vers l'Ouest sur un cheval.
Le cheval brouta quelques herbes et reparti 10 mn plus tard.
Le Cow-boy dit:"1...".
Puis,le canasson lacha une merde.
Le Cow-boy:"2..."
Il sembla au Cow-boy que sa monture matait sa petite copine.Il dit:"3.".
Il descendit du cheval et tira sur la bestiole.
La gonzesse,choquée,dit:-"mais tu es fou,mon chéri!On ne tue pas les animaux!C'est inhumain!"
-"1..."
Sainior - 23 septembre 2010 à 20:36
Pas compris :/
Espio - 23 septembre 2010 à 20:48
Elle a du lâcher une merde si j'ai bien compris.
Weby - 23 septembre 2010 à 20:52
pour simplifier la compréhension, j'aurais mis la phrase "le cheval lâcha une merde" avant le "1...".
M2K - 23 septembre 2010 à 20:53
...
ColtsRtw - 23 septembre 2010 à 21:01
Hum, pas compris
Lezahna - 23 septembre 2010 à 21:13
Non plus.. Liger tu dois te prendre des blancs de malade IRL : )
Buck - 23 septembre 2010 à 21:14
J'ai pas compris.
M2K - 23 septembre 2010 à 21:14
La blague est pas marrante, en fait, c'est tout
Mais à l'oral, ça doit déjà + le faire. Vocaroo ? ; D
Sasu - 23 septembre 2010 à 21:15
En gros il compte jusqu'à 3 et tue le cheval. Puis la femme se révolte, et recommence à compter
Buck - 23 septembre 2010 à 21:15
ah ok il bute toute forme de vie après qu'elle l'ai fait chier 3 fois.
ok nul oui
ColtsRtw - 23 septembre 2010 à 21:16
-___--_---_--
Kalkazam - 24 septembre 2010 à 18:44
C'est unchat qui ouvre une entreprise de pizza aux croquettes.
Mais il est très embété parce que les chats arrivent pas a conduire les scooters, quand il voit une souris qui foncent à fond en scooter. Alors il l'engage. Tout se passe trés bien jusqu'à un jour de neige. Il fait du verglas, la souris va un peu trop vite et là PAF le scooter s'explose contre un mur et l pizza aux croquettes glissent et tombe dans les égouts. Alors là la souris elle dit "Oh mince! J'éspere que le chat va pas me manger!"
M2K - 24 septembre 2010 à 18:48
wat
Pokabbo - 24 septembre 2010 à 18:50
lole
Lezahna - 24 septembre 2010 à 18:50
FUCK /_/ !!
Buck - 24 septembre 2010 à 18:56
gpakonpri
YmirAlaHache - 24 septembre 2010 à 18:58
uh?
Sainior - 24 septembre 2010 à 18:59
C'est quoi ces blagues pourries zomg ?
Espio - 24 septembre 2010 à 19:00
C'est quoi ces blagues pourries zomg ?
Tellement pourrie que j'ai ris.. :ahah:
Kalkazam - 24 septembre 2010 à 19:01
Bon tant pis, essayons de me rattraper avec celle-ci:
Un homme voyage en Angleterre dans un vieux train à compartiments. Arrive alors une dame avec un chien. Ils sont assis dans un compartiment non-fumeur. A un moment, comme il est accro au tabac, il sort sa pipe. La dame s'esclaffe alors:
"Hé! Nous sommes dans un compartiment non-fumeur! Et le chien se met à grogner.
-Calmez vous! réponds calmement l'homme, je fais ce geste juste pour me "rassurer"! Regardez, il n'y a même pas de tabac dedans!
-Oh ça va, on me l'as déjà faites!"
Ils commencent alors à s'engueuler...
Au bout d'un moment l'homme répond:
"Au début je n'avais pas l'intention de fumer, mais puisque c'est ça je vais vraiment fumer!
-Oh non!"
Elle lui arrache sa pipe des mains et la lance par la fenêtre.
"Quoi??? Mais vous etes malade! répond violamment l'homme, c'était une pipe du XVIIéme siecle! Et bien puisque c'est comme ça!"
Il prend le chien et le lance par la fenetre.
La femme se mets alors à hurler
"Quoi??? Assassin! A l'assassin!"
Le controleur arrive
"Qu'est ce qu'il se passe"
L'homme et la femme commence alors à s'engueuler.
"Calmez vous!dis le controleur, on arrive bientôt à la gare, vous vous expliquerez là-bas"
Une fois à la gare, ré-engueulade:
"C'était une pipe que je tenais de mon grand-père!!
-Il a lancé mon chien!"
Le controleur essaye de les calmer, mais vainement. La femme se retourne alors, lache un cri de satisfaction. Derriere elle se trouve le chien, avec, dans sa bouche, la
Spoiler
pizza aux croquettes de tout à l'heureYmirAlaHache - 24 septembre 2010 à 19:02
C'est quoi ces blagues pourries zomg ?
Tellement pourrie que j'ai ris.. :ahah:
Pareil :ahah:
Sainior - 24 septembre 2010 à 19:03
... J'ai ris. Je suis pitoyable.
chanman - 24 septembre 2010 à 19:04
oklol
M2K - 24 septembre 2010 à 19:06
WTF :ahah:
Lezahna - 24 septembre 2010 à 19:07
MAIS PUTAIN !
M2K - 24 septembre 2010 à 19:14
Ce mec a révolutionné le mot blague.
Buck - 24 septembre 2010 à 19:28
ptdrlolwutfuuu-
Weby - 24 septembre 2010 à 19:29
MDR.
yago58 - 24 septembre 2010 à 19:33
Ok :fail:
Lezahna - 24 septembre 2010 à 19:38
C'est obligé, y'a un truc profond là-dedans ! Faut creuser putain ! y'a forcément un truc merde !
Espio - 24 septembre 2010 à 22:45
Oh putain !! :ahah: :ahah:
Erwan69 - 26 septembre 2010 à 04:48
Putain je viens de capter qu'il y avait un lien avec la blague d'avant Oo
Weby - 26 septembre 2010 à 04:58
pizza aux croquettes de tout à l'heure
Celui qui a pas compris ça peut se jeter dans la fosse des Mariannes.
Espio - 26 septembre 2010 à 14:58
C'est un truc de fou comment que j'ai pu rire à cause de sa "blague". :fail:
M2K - 24 octobre 2010 à 20:45
Y A 3 MECS DANS UN CAFE
MEC 1 : G LA + PETITE TETE DU MONDE XDDD
MEC 2 : G LA + PETITE INTELLIGENCE DU MONDE XDDDDDD
MEC 3 : G LA + PETITE BITE DU MONDE XDDD
MEC 1 : ...
MEC 2 : ...
MEC 3 :
ALORS LES 3 MECS VONT AU GUINNESS DES RECORDS ET ILS OBTIENNENT UN ENTRETIEN AVEC LE CHECKER DE RECORDS AGREE OFFICIEL TKT
LE PREMIER Y VA ET SORT TOUT CONTENT EN CRIANT : G LA + PETITE TETE DU MONDE :D
LE DEUXIEME Y VA ET SORT TOUT CONTENT EN CRIANT : G LA + PETITE INTELLIGENCE DU MONDE YOUHOUHOU :D
LE TROISIEME SORT ENERVE ET CRIE : C QUI CE FDP DE S@MI PUTAIN ???
Sainior - 24 octobre 2010 à 20:45
:ahah: :ahah: :ahah:
S@MI - 24 octobre 2010 à 20:47
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJJJJJJJOOOOOJJ
And when I'm gone, just carry on
Don't mourn, rejoice
Everytime you hear the sound of my voice
Just know that, I'm lookin' down on you smilin'
And I didn't feel a thang
So baby don't feel no pain
Just smile back
And when I'm gone, just carry on
Don't mourn, rejoice
Everytime you hear the sound of my voice
Just know that, I'm lookin' down on you smilin'
And I didn't feel a thang
So baby don't feel no pain
Just smile back...
COMMENT C NUUULLLLLLLLLLLLLLLZZZEOEE
Sasu - 24 octobre 2010 à 20:51
Y A 3 MECS DANS UN CAFE
MEC 1 : G LA + PETITE TETE DU MONDE XDDD
MEC 2 : G LA + PETITE INTELLIGENCE DU MONDE XDDDDDD
MEC 3 : G LA + PETITE BITE DU MONDE XDDD
MEC 1 : ...
MEC 2 : ...
MEC 3 :
ALORS LES 3 MECS VONT AU GUINNESS DES RECORDS ET ILS OBTIENNENT UN ENTRETIEN AVEC LE CHECKER DE RECORDS AGREE OFFICIEL TKT
LE PREMIER Y VA ET SORT TOUT CONTENT EN CRIANT : G LA + PETITE TETE DU MONDE :D
LE DEUXIEME Y VA ET SORT TOUT CONTENT EN CRIANT : G LA + PETITE INTELLIGENCE DU MONDE YOUHOUHOU :D
LE TROISIEME SORT ENERVE ET CRIE : C QUI CE FDP DE S@MI PUTAIN ???
Tu m'as tué :ahah:
ColtsRtw - 24 octobre 2010 à 20:54
Y'a deux girafes sur la plage tavu
Une d'entre elles voit une putain de grosse vague arriver, elle dit à sa pote olala on va être mouillées.
L'autre lui répond "oui"
S@MI - 24 octobre 2010 à 20:58
c un mec qui a un bras et un laser, alors il a crée brazzers
S@MI - 24 octobre 2010 à 20:59
Black-momartik - 24 octobre 2010 à 23:13
Y'a deux girafes sur la plage tavu
Une d'entre elles voit une putain de grosse vague arriver, elle dit à sa pote olala on va être mouillées.
L'autre lui répond "oui"
mdr j'ai ris quand meme
Yotu - 24 octobre 2010 à 23:16
C'est quoi un policier sur un tracteur?
Spoiler
Un poulet fermier.Lezahna - 24 octobre 2010 à 23:33
C'est l'histoire d'un mec qui.
ColtsRtw - 24 octobre 2010 à 23:34
Mangeait un verre
Black-momartik - 24 octobre 2010 à 23:36
Et qui renversa l'eau :ah:
M2K - 24 octobre 2010 à 23:37
QUAND SOUDAIN
Tekk - 24 octobre 2010 à 23:39
une banane
Lezahna - 24 octobre 2010 à 23:43
bite
John-John - 24 octobre 2010 à 23:45
C'est l'histoire d'un mec qui.
Je la connaissais avec une fin différente.
Le Pokémonologue - 25 octobre 2010 à 10:11
Pourquoi les prostituées ont-elles deux trous dans leurs culottes ?
Spoiler
Ben pour mettre les jambes...Buck - 25 octobre 2010 à 10:28
non
Trashy - 25 octobre 2010 à 10:29
:fail:
Yuan - 25 octobre 2010 à 10:44
Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Spoiler
Le prix du collier. :teci:Buck - 25 octobre 2010 à 11:07
:ahah:
Quartz - 25 octobre 2010 à 11:09
:D
Lezahna - 25 octobre 2010 à 15:35
ptdrrr
Weby - 26 octobre 2010 à 12:04
xD
S@MI - 26 octobre 2010 à 13:26
lool tellement naze mais MDRR
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