Humour - Topic des blagues
Suite de la page 8...
Mitik - 7 novembre 2010 à 19:09
Non, c'est juste pas drôle.
D'accord. En gros, si elle est pas drôle, elle est pourrie.
Lezahna - 7 novembre 2010 à 19:14
Je ne parlais pas de ta blague, mais de la précédente.
Weby - 7 novembre 2010 à 19:15
Sérieux, poste ta blague et demande pas "comment elle est" quoi, ça fait baltringue.
Mitik - 7 novembre 2010 à 19:17
Ok. Je trouve pas mais bon.
Weby - 7 novembre 2010 à 19:17
Tais toi et applique, tu t'enfonces x)
Mitik - 7 novembre 2010 à 19:20
Ok mais c'est de la façon que j'ai vu que vous vous foutiez de la geule de ceux ayant posté avant moi, ça m'a grave refroidi. ^^
Weby - 7 novembre 2010 à 19:20
Mais mdr poste pas alors.
Le Pokémonologue - 8 novembre 2010 à 20:49
C'est une vielle femme qui va à l'église. Le prêtre demande que ceux ayant déjà pratiqué l'adultère, se lèvent. La vielle n'ayant rien entendu, elle demanda à la personne se trouvant juste à côté d'elle, ce que le prêtre venait de dire. Il dit que celui-ci venait de demander que ceux qui veulent un bonbon à la menthe se lèvent. La vielle femme se lève donc. Le prêtre, choqué, lui demanda si elle n'avait pas honte. Elle répondu ===> Ce n'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps.
Elle est pourrie ma blague ou bien elle gère ?
Je la connaissais pas et je la trouve excellente, bande de rabat-joies !! :D
Phénix - 11 novembre 2010 à 14:10
Petite série de blagues sympas
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...
C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond : - J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit: - Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
thocast de pf - 11 novembre 2010 à 14:11
:ahah:
The Miz - 11 novembre 2010 à 14:12
Mouais bof, pas terrible.
J'en connaissais aucune par contre.
John-John - 11 novembre 2010 à 14:13
J'ai souri. J'aime bien la dernière.
Sasu - 11 novembre 2010 à 14:36
- cool
- connu
- pas compris ou c'est pas drôle
- :ahah:
Lezahna - 11 novembre 2010 à 14:37
J'aime bien la troisième : )
lVl477l-l13Ll - 11 novembre 2010 à 14:52
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans
[...]
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
:pedo:
Pas mal sinon ; un peu d'humour noir, y'a que ça de vrai. :baffan:
Buck - 11 novembre 2010 à 14:56
MDR LA TROISIEME
Phénix - 11 novembre 2010 à 15:14
Allez une autre série parce que l'humour il n'y a que ça de vrai
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond : - Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit : - Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme : - Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur : - Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme : - Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur : - Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme : - Alors ?
Le docteur : - Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme : - Ann..eaux ??
Le docteur: - Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme : - Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur : - Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme : - D'accord ...
Le docteur : - Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme : - Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur : - Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme : - Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur : - Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme : - Yes !!
L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme : - Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme : - Il faut savoir chérie !!!
La femme : - Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme : - D'accord ... demain ...
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur : - J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
Sasu - 11 novembre 2010 à 15:17
- pas compris
- déjà postée
- cool
- bof
John-John - 11 novembre 2010 à 15:18
La 4e est cool mais mal racontée.
The Miz - 11 novembre 2010 à 15:21
La 4ième est enorme.
Mitik - 11 novembre 2010 à 15:25
Pas compris la une ! :s
chanman - 11 novembre 2010 à 15:30
Je crois avoir compris la première: le docteur se greffe le morceau de bite qu'il a enlevé au mec? :boogyfr:
thocast de pf - 11 novembre 2010 à 15:31
Le type est malade.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Quartz - 11 novembre 2010 à 15:35
Très con mais j'ai souris
chanman - 11 novembre 2010 à 15:40
Le type est malade.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Je parlais de la première du deuxième post de Fumseck au cas ou.
D@dou - 11 novembre 2010 à 16:36
Ouais mais dans la 1re du 2eme message de fumseck, pourquoi ils bégaient ?
Mitik - 11 novembre 2010 à 16:38
Le type est malade.
Le médecin lui dit d'aller dans la boue.
Le type lui demande si c'est pour se soigner.
Le médecin dit que non, c'est pour s'habituer à la terre pour quand il sera enterré.
Pas celle là.
Le Pokémonologue - 11 novembre 2010 à 19:12
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond : - Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit : - Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme : - Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur : - Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme : - Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur : - Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme : - Alors ?
Le docteur : - Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme : - Ann..eaux ??
Le docteur: - Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme : - Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur : - Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme : - D'accord ...
Le docteur : - Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme : - Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur : - Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme : - Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur : - Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme : - Yes !!
L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme : - Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme : - Il faut savoir chérie !!!
La femme : - Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme : - D'accord ... demain ...
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur : - J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...
Celle-là ! :(
Phénix - 13 novembre 2010 à 22:06
Une série de blagues assez courtes mais efficaces
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère : - C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement: - Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné : - Voilà c'est bon, et maintenant ?
M2K - 13 novembre 2010 à 22:09
Hasard, je sais pas mais tu viens de citer 4 blagues qui sont dans le top 10 de 2008.
Phénix - 13 novembre 2010 à 22:12
Sans doute, j'ai l'habitude de chercher des blagues au hasard sur le web et quand j'en trouve des biens, je les mets ici
Donc, je ne contredis pas sur cette possibilité
M2K - 13 novembre 2010 à 22:14
C'était plus une affirmation mais bon xD
Phénix - 13 novembre 2010 à 22:15
Oui, j'ai bien compris lol
yago58 - 13 novembre 2010 à 22:17
j'aime bien, c'est noir et un peu dégueu.
Phénix - 13 novembre 2010 à 22:18
Dans le genre humour noir tu as aussi celle-là
Spoiler
Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit : - Mais pourquoi pleures-tu ? Elle répond : - Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m'a jamais embrassé ! Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau? Elle lui répond : - Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m'a jamais baisé ! Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit : - Et là ! j'té bien baisé là hein !La chute m'a tué xD
John-John - 13 novembre 2010 à 22:19
La dernière me rappelle celle des randonneurs.
Ce sont deux randonneurs en pleine campagne. Tout à coup, l'un deux se fait mordre le sexe par un serpent.
L'autre s'empresse de téléphoner au médecin :
-Allô docteur, mon ami s'est fait mordre le sexe par un serpent, que dois-je faire ?
-Dans ces conditions, vous n'avez d'autre choix que de sucer la plaie
Après ça, l'homme raccroche et semble un peu perdu. Le blessé lui demande donc :
-Alors, il dit quoi le docteur ??
-Ce qu'il dit... Ce qu'il dit c'est que tu vas crever !
Connue et sûrement mal racontée là mais je kiffe.
yago58 - 13 novembre 2010 à 22:21
Fumseck : Tu les sort d'où ? Parce que celle là je crois que je l'ai vu sur un forum d'informatique.
Sinon j'adore
Mitik - 13 novembre 2010 à 22:21
- J'aime pas.
- J'aime pas.
- J'aime bien.
- J'aime bien.
- Pas mal.
Lezahna - 13 novembre 2010 à 22:57
J'aime les deux dernières de ta série, Fumseck.
Nightriku - 13 novembre 2010 à 23:15
Petite série de blagues sympas
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit: - Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
:ahah:
pikachu yellow surf - 14 novembre 2010 à 02:06
Plutôt précoce le gamin,tout de même.5 ans c'est tot
Mitik - 14 novembre 2010 à 12:35
Quelqu'un lui a montré le bon exemple, s'tout.
Lezahna - 14 novembre 2010 à 12:59
Plutôt précoce le gamin,tout de même.5 ans c'est tot
Obviously.
Phénix - 15 novembre 2010 à 10:07
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Weby - 15 novembre 2010 à 10:38
xD
yago58 - 15 novembre 2010 à 10:54
:ahah:
D@dou - 15 novembre 2010 à 12:08
TTTRRRROOOOOPPPPPP BBBBBIIIIIEEEEEEEENNNNNNN
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Phénix - 15 novembre 2010 à 13:22
Deux blagues aussi courtes qu'efficaces, toujours dans mon registre favori
Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
inFy - 16 novembre 2010 à 06:55
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Trash !!
chanman - 16 novembre 2010 à 14:42
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
pas compris
Phénix - 16 novembre 2010 à 16:22
Spoiler
si le maître nageur la tient avec un seul doigt, à ton avis, il est où ce doigt?Pedobear - 16 novembre 2010 à 16:24
:pedo:
chanman - 16 novembre 2010 à 16:27
Ah...
Pedobear - 16 novembre 2010 à 17:11
C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amenée a l'hôpital. Après la naissance du bébé, le medecin l'emmène autre part, puis une
heure plus tard il revient et il commence à balancer le bébé contre les murs.
La femme se met à hurler :
- Mais vous êtes fous ! Vous faites quoi à mon enfant ?!
Et le medecin dit: - Poisson d'avril !!! Votre bébé était déjà mort !
yago58 - 16 novembre 2010 à 17:12
C'est pas drôle :(
Mitik - 16 novembre 2010 à 17:17
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Elle cartonne celle là. x)
dracomangeur - 16 novembre 2010 à 17:23
Spoiler
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
supersam2 - 16 novembre 2010 à 17:23
Wè
vivien28 - 16 novembre 2010 à 17:26
La 2 a déjà été sortie.
dracomangeur - 16 novembre 2010 à 17:29
Spoiler
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour? - La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.
vivien28 - 16 novembre 2010 à 17:31
Fail.
Sinon autant les deux premières étaient bien autant celles-là sont nulles.
ColtsRtw - 16 novembre 2010 à 19:43
Miz modo
The Miz - 16 novembre 2010 à 19:53
ha bien trouvé, je me demandais sur quel topic elle sortirait en premier.
Sinon c'est Snake Eyes stp, RapAce.
Lezahna - 16 novembre 2010 à 20:27
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
Non, la chute c'est "Je veux que toutes les femelles ours qu'il a demandé soient lesbiennes".
Sinon ce n'est pas drôle..
M2K - 16 novembre 2010 à 20:32
Bah non ! si elles sont lesbiennes il pourra toujours fantasmer, mais si il est pédé TIME IS UP OVER BLOAH BACK TO REALITY
Weby - 16 novembre 2010 à 21:27
Bawé...
thocast de pf - 18 novembre 2010 à 19:53
Mais pourquoi cet abruti d'ours passe pas tout de suite au troisième vœu ? :teci:
M2K - 18 novembre 2010 à 20:19
Pareil ça me fait bloquer à chaque fois mdr
S-H - 20 novembre 2010 à 14:13
Passe que sinon c'est pas drole :D
Weby - 20 novembre 2010 à 14:16
Il est trop hap' parce qu'il sent qu'il a fait tout ce qu'il voulait.
Ulquiorra - 20 novembre 2010 à 14:29
Qu'est-ce qu'un pied au milieu de la route ?
Spoiler
un lépreux qui a marché sur un chewing-gumQu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à un lépreux ?
Spoiler
on la lui rendQui a découvert le fromage rapé ?
Spoiler
un lépreux guitaristeQu'est-ce qu'un lépreux dans son bain ?
Spoiler
un comprimé effervescentC'était la minute lèpre du jour.
Weby - 20 novembre 2010 à 14:31
Tellement con mais tellement bon.
Pokabbo - 20 novembre 2010 à 15:48
Quelques éclairages...
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très "vigoureux", Ève demanda à un dinosaure: - Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se "fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...C'est pas du racisme :maxwell:
Sasu - 20 novembre 2010 à 15:49
Déjà postée
Quartz - 20 novembre 2010 à 15:50
Qu'est-ce qu'un pied au milieu de la route ?
Spoiler
un lépreux qui a marché sur un chewing-gumQu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à un lépreux ?
Spoiler
on la lui rendQui a découvert le fromage rapé ?
Spoiler
un lépreux guitaristeQu'est-ce qu'un lépreux dans son bain ?
Spoiler
un comprimé effervescentC'était la minute lèpre du jour.
Vache mais si excellent :'
Weby - 20 novembre 2010 à 15:50
Bah l'odeur du poisson... Eve ne s'est pas lavée les mains après avoir arraché les couilles et les poils de cul, elle a attrappé le poisson directement :3
Pokabbo - 20 novembre 2010 à 15:51
Ah, j'avais pensé autre chose
M2K - 20 novembre 2010 à 18:59
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très "vigoureux", Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles".
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se "fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est pas du racisme :maxwell:
je capte pas trop en quoi ça pourrait être interprété comme du racisme mais c'est pas grave
Ulquiorra - 20 novembre 2010 à 19:00
Je crois qu'il voulait dire "sexisme".
S-H - 20 novembre 2010 à 19:02
Hum Hum :ahah:
M2K - 20 novembre 2010 à 19:07
Ou bien de l'intolérance envers la religion chrétienne mais bon, c'est rentré dans la culture les blagues sur cette religion alors que les blagues sur les autres sont sévèrement jugées.
Quartz - 20 novembre 2010 à 19:08
Va savoir pourquoi ...
Ulquiorra - 20 novembre 2010 à 19:09
Maintenant, on est un faco ou un coincé si on reproche à quelqu'un de se moquer bêtement des catholiques. Par contre, pour l'Islam, c'est un tout autre discours.
M2K - 20 novembre 2010 à 19:10
Je suis musulman mais c'est la vérité. Pour les j.s, les blagues sont autorisées disons, mais tout autre "dérapage" est dramatisé ^^'
Pokabbo - 20 novembre 2010 à 19:12
Quelques éclairages...
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très "vigoureux", Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles".
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se "fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est pas du racisme :maxwell:
je capte pas trop en quoi ça pourrait être interprété comme du racisme mais c'est pas grave
Là où je l'ai vue, c'était considérée comme racisme donc vaut mieux prévenir.
S-H - 20 novembre 2010 à 19:13
Va savoir pourquoi ...
supersam2 - 21 novembre 2010 à 00:17
Sinon y a celle sur les blondes.
vous connaissez celle de l'usine a frites?
supersam2 - 21 novembre 2010 à 00:28
Sinon
un mec rentre dans un bar. il s'assied a une table d'un bon mètre de long puis remarque des traces de couteaux dessus. il demande alors au barman
- hé pourquoi il y a des traces de couteau sur la table?
- ben hier il y a des blacks qui sont venus et ils ont pariés sur qui aurait la plus longue et ils ont marqué ca au couteau
le mec évalue ses chances, la marque la plus lointaine est a un bon 20cm et il estime qu'il a ses chances. il sors alors son gourdin et vois qu'il est plus loin que la dernière marque - eh ben, ils en ont pas des fameuses pour des blacks
- en fait ils étaient de l'autre côté de la table...
S-H - 21 novembre 2010 à 09:35
C'EST L'HISTOIRE D4UN MEC QUI RENTRE DANS UN BAR ET Y DIT:
"C'EST MOI !!!!" MAIS EN FAIT C'ETAIT PAS LUI!!!!!!!!!
:winner: :winner: :winner: :winner: :winner: :winner: :winner:
Sasu - 21 novembre 2010 à 09:38
overknown :fail:
Pokabbo - 21 novembre 2010 à 09:39
:ahah:
thocast de pf - 21 novembre 2010 à 10:17
Quelques éclairages...
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très "vigoureux", Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles".
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se "fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est pas du racisme :maxwell:
je capte pas trop en quoi ça pourrait être interprété comme du racisme mais c'est pas grave
Là où je l'ai vue, c'était considérée comme racisme donc vaut mieux prévenir.
Toi, tu viens de pokémon france.
Pokabbo - 21 novembre 2010 à 10:24
Ou alors d'un site humouristique? :baffan:
bbpeach - 21 novembre 2010 à 12:54
Thocast est obsédé par pokémon france aujourd'hui on dirait !!
MonkeyMMRS - 21 novembre 2010 à 12:56
Raconte nous Thocast , quesque Pokemon France t'a fait endurer recement
thocast de pf - 21 novembre 2010 à 13:10
Un ennui profond et mortel. Ils m'ont plus ou moins fait comprendre que j'étais indésirable quand j'ai commencé à capter que Might n'était pas le dieu vivant qu'on nous laissait entrevoir.
Sïlver Sö - 21 novembre 2010 à 13:15
Raconte nous Thocast , quesque Pokemon France t'a fait endurer recement
Me dit pas que t'aime ce site mec. :boogyfr:
John-John - 21 novembre 2010 à 14:16
Un HLM est organisé de la manière suivante : au rez-de-chaussée : les noirs, au premier étage : les Arabes, au second : les Roumains, et finalement les Français au troisième.
Le HLM est ravagé par les flammes, les familles meurent toutes carbonisées, mais les Français s'en sortent indemnes : pourquoi ?
Spoiler
L'incendie s'est déroulé en matinée, les Français étaient au boulot, eux.M2K - 21 novembre 2010 à 15:01
pas compris, tu t'es trompé qqp non ?
John-John - 21 novembre 2010 à 15:04
pas compris, tu t'es trompé qqp non ?
Le terme "immeuble" était peut-être trompeur. :hum:
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