JOYEUX NOEL
TailsetSonic - 24 décembre 2008 à 21:35
Joyeux Noël à tous et à toutes!!!
Kotaro - 24 décembre 2008 à 21:35
ok
Aurelgadjo - 24 décembre 2008 à 21:42
oui
dark fire - 24 décembre 2008 à 21:44
Merci.
Weby - 24 décembre 2008 à 21:55
Merci ouais
Ichiz - 24 décembre 2008 à 22:00
TADORE
Neo. - 24 décembre 2008 à 22:01
Les choses se passent, JN à tous :biere:
Antoine D.Tank - 24 décembre 2008 à 22:24
Joyeux à Noël à vous et passez de bonnes fêtes. \o/
Espio - 24 décembre 2008 à 23:01
Joyeux Noël les gars.
Weby - 24 décembre 2008 à 23:04
Joyeux Noël les gras.Fail
Weby - 24 décembre 2008 à 23:56
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$hour = mktime(23,59,59,12,31,2008,1);
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Miou - 25 décembre 2008 à 00:10
Joyeux Noël à tout le monde
Morsula - 25 décembre 2008 à 00:44
J0y3ux N0ë1 1es gen5 !
Dard des villes - 25 décembre 2008 à 00:51
Merry christmas, all !
horvatth - 25 décembre 2008 à 01:20
Joyeux Noel a tous et a toutes
Phénix - 25 décembre 2008 à 14:04
Joyeux Noël tout le monde
Chris_TCK - 25 décembre 2008 à 16:57
J0y3ux N0ë1 1es gen5 !0mg d0 y0u sp33k 1337 ?
Weby - 25 décembre 2008 à 17:16
0|<
Salem - 25 décembre 2008 à 21:59
Joyeux noël à tous et à toutes (comment c'est pas original ?)
Ang3l - 25 décembre 2008 à 22:27
Bon anniversaire Jésus, 2009 ans et pas une ride ! :pedo:
DeMoNiaK` - 25 décembre 2008 à 22:51
Un bon réveillon à vous, en espérant pour certains d'entre vous d'avoir un cerveau pour cette charmante fête commerciale sponsorisée par un papa noël rouge habillé par Coca Cola
Yokubari - 25 décembre 2008 à 23:50
mangez des bites
Chris_TCK - 26 décembre 2008 à 00:38
je l'espère <3
Aurelgadjo - 26 décembre 2008 à 00:51
ou pas
DarkSquall - 26 décembre 2008 à 00:55
Un bon réveillon à vous, en espérant pour certains d'entre vous d'avoir un cerveau pour cette charmante fête commerciale sponsorisée par un papa noël rouge habillé par Coca ColaMais dis moi t'es un sacré rebelle de la life :winner:
DeMoNiaK` - 26 décembre 2008 à 00:56
Un bon réveillon à vous, en espérant pour certains d'entre vous d'avoir un cerveau pour cette charmante fête commerciale sponsorisée par un papa noël rouge habillé par Coca ColaMais dis moi t'es un sacré rebelle de la life :winner:
votez jospin :winner: xddd
Dard des villes - 26 décembre 2008 à 01:07
Putain j'te trouvais sympa avant ce post.
DeMoNiaK` - 26 décembre 2008 à 01:10
Putain j'te trouvais sympa avant ce post.je le suis ce poste et en direction des personnes ensant pouvoir me dicter la lois ici alors qu'ils ne sont pas du staff tels Weby et consorts
aller là /club/vie-du-site/(gueguerre-weby-vs-demoniak%27/) c'est fun
Dard des villes - 26 décembre 2008 à 01:12
J'ai dit quoi qui te dicte ta loi ?
Weby - 26 décembre 2008 à 18:09
Bon l'air con c'est exagéré, mais ça fait lèche-cul lol
PUTAIIIIIIIIN MON ORDI ME MAAAAAAAAAANQUE !!!
Aurelgadjo - 26 décembre 2008 à 18:47
et là ça fait gros addict
Weby - 26 décembre 2008 à 18:48
je ne vis que pour mon ordi
Chris_TCK - 26 décembre 2008 à 20:13
là ça fait loser
Weby - 26 décembre 2008 à 20:19
Je vis avec mon temps stoo
Espio - 26 décembre 2008 à 20:49
Ca fait surtout un gros geek.
Fen - 2 janvier 2009 à 03:05
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, j.s ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.
CQFD.
Ichiz - 2 janvier 2009 à 03:38
Fen pourquoi t'utilises plus les petits smileys rigolo-mignons-niais comme avant ? ca fait trop je-traine-sur-bashfr-et-je-regarde-dr-house maintenant ~w~
Ichiz - 2 janvier 2009 à 03:39
=3
Linkos-san - 2 janvier 2009 à 12:14
Le kage bushin no jutsu résout toujours le problème.
Fen - 2 janvier 2009 à 13:13
Fen pourquoi t'utilises plus les petits smileys rigolo-mignons-niais comme avant ? ca fait trop je-traine-sur-bashfr-et-je-regarde-dr-house maintenant ~w~Tu parles de ça?
(Hankel_38) : jusqu'à aujourd'hui, je ne savais pas ce que c'était le "hentai"(Hankel_38) : alors j'ai cherché sur Google
(Hankel_38) : ...
(Hankel_38) : il cache bien son jeu Salamèche quand même
Ichiz - 2 janvier 2009 à 14:24
non je parle de ton nouveau style de rédaction
Maxwell - 2 janvier 2009 à 14:30
Fen pourquoi t'utilises plus les petits smileys rigolo-mignons-niais comme avant ? ca fait trop je-traine-sur-bashfr-et-je-regarde-dr-house maintenant ~w~http://fr.youtube.com/watch?v=4wBQ1N6x2js
Fen - 2 janvier 2009 à 14:31
non je parle de ton nouveau style de rédactionAh tu veux dire le manque cruel de XD...
Nan, mais de toutes manières il me reste toujours les écritures plus petites, Le Fenstyle isn't dead.
Je me demande ce qui était pire...
Maxwell - 2 janvier 2009 à 14:32
non je parle de ton nouveau style de rédaction
Chris_TCK - 2 janvier 2009 à 20:01
ouais donc là, t'es un herbizarre.
que sera donc le florizarre ?
Lowren - 3 janvier 2009 à 00:00
non je parle de ton nouveau style de rédactionTu sais bien que PT change les gens sur internet, de jantikiko^^" XD à mec scratchi scratcho
Salem - 3 janvier 2009 à 00:05
Perso je préfère ce nouveau style de rédaction; c'est pourquoi pour mon avis sur ta petite démonstration fort intéressante je me bornerais à ton mythique XD...
Lowren - 3 janvier 2009 à 00:06
Perso l'ancienne façon de parler me gavait un peu je vous l'avoue, ça faisait beaucoup trop féminin XD oups ^^""" <3, vous voyez ce que je veux dire
Ang3l - 3 janvier 2009 à 01:01
Fen, récupère ton ancien style d'écriture ou tu ressembleras à Loren !
Fen - 3 janvier 2009 à 11:47
J'ai jamais fait les chapeaux, vous plaisantez, c'est ridicule voyons. Ça fait trop... Rien que d'y penser j'en ai des frissons.
En fait je sais même pas pourquoi j'ai changé ça mais bon, peut importe.
Je sens que je vais rechuter.
Kotaro - 3 janvier 2009 à 12:06
non je parle de ton nouveau style de rédactionTu sais bien que PT change les gens sur internet, de jantikiko^^" XD à mec scratchi scratcho
javou javou
Salem - 4 janvier 2009 à 00:31
Je sens que je vais rechuter.Permet moi de penser que ce serait regrettable.
Razibot - 4 janvier 2009 à 00:34
arrêtez avec vos délires scratchi scratcho c'est salace comme expression :zermi:
Fen - 17 janvier 2009 à 11:30
SUPPRIMONS LE PÈRE NOËL !
A BAS L'OURS EN PELUCHE !
Halte à l'invasion culturelle américaine
une communication du club des paranos
Amis lecteurs, vous avez, comme nous, lu dans Le Figaro, Libération, Le Monde, Le Monde diplomatique, ces excellentes publications, des tribunes libres, souvent signées par des universitaires éminents, protestant contre l'invasion culturelle anglo-saxonne, accélérée par la mondialisation. La fête de Halloween, qui n'a jamais été célébrée ailleurs qu'aux Etats-Unis, a ainsi été importée en France par un pur diktat des services marketing de quelques grandes multinationales américaines (McDonald's) et elle s'est imposée à tous ! Malheur aux parents ou aux maîtres qui refuseraient de la célébrer !
Vous avez lu, émanant des mêmes plumes d'universitaires sagaces, des protestations contre la poupée Barbie, qui impose un canon unique de la beauté féminine et qui donne aux petites filles de France une image irréaliste d'elles-mêmes qui peuvent les conduire plus tard à de graves troubles du schéma corporel.
Pourtant, tout cela n'est que peccadille. Il y a BEAUCOUP PLUS GRAVE et BEAUCOUP PLUS ANCIEN. Derrière Halloween et la poupée Barbie se dissimule une fête beaucoup plus sinistre et des créatures infiniment plus malfaisantes implantées depuis beaucoup plus longtemps.
Il faut aujourd'hui prendre le mal à la racine et c'est pourquoi nous crions d'une voix unanime :
" Supprimons le Père Noël ! "
" A bas l'ours en peluche ! "
LE PERE NOËL N'EXISTE PAS !
Non, amis lecteurs, le Père Noël n'existe pas. Il s'agit d'une pure invention américaine, qui nous a été imposée par une conspiration de commerçants totalement dénués de scrupules. Traditionnellement, les petits enfants chez nous recevaient leurs cadeaux de St Nicolas, évêque de Myre, représenté avec la mitre et la crosse d'évêque. Le Père Noël, qui s'appelle en américain Santa Claus (une déformation du néerlandais sinterklaas, St Nicolas), est né du crayon du cartoonist Thomas Nast, qui le créa en 1863 pour la couverture de Harper's Weekly et le redessina tous les ans. L'image de Santa Claus fut exploitée jusqu'à plus soif pour la réclame d'une célèbre mais infecte boisson sucrée au cola (la pelisse rouge de Santa est tout simplement la couleur de fond du logo de cette marque de boisson au cola !), et c'est ainsi que le " Père Noël " arriva en Europe. Avant de protester contre Halloween, pseudo fête inconnue dans nos contrées et créée de toutes pièces par des multinationales, il faut protester contre le " Père Noël ", cette caricature grotesque, qui a perdu toute référence avec son origine populaire et qui a été portée sur les ailes du commercialisme yankee !
L'OURS EN PELUCHE EST UNE INVENTION AMÉRICAINE !
L'ours en peluche n'existait pas en France. C'est également une invention américaine. En novembre 1902, le président Theodore Roosevelt était allé chasser l'ours dans le Mississippi et il épargna sportivement un ours parce que ses rabatteurs l'avaient ligoté. Le dessinateur Clifford Berryman du Washington Post immortalisa la scène dans un cartoon en dessinant un mignon petit ourson avec des oreilles toutes rondes. Cela donna à un couple de marchands de jouets de Brooklyn, les Michtom, l'idée de faire une peluche en forme d'ourson et ils obtinrent du président le droit de l'appeler Teddy Bear. La firme de jouets existe toujours. Elle commercialise les jouets de la marque Ideal. L'ours en peluche est tout simplement l'invention d'une multinationale du jouet ! Avant de nous en prendre aux poupées Barbie et autres Power Rangers, commençons par faire le ménage dans nos peluches !
Il faut dénoncer fermement le Père Noël et l'ours en peluche, ces inventions américaines créées par des multinationales à des fins purement commerciales et sans rapport avec l'imaginaire des enfants de France.
" Supprimons le Père Noël ! A bas l'ours en peluche ! "
D'autres actions à envisager
Supprimons le sapin de Noël ! En France, la fête de Noël s'est toujours faite sans sapin jusqu'à ce qu'une bande de mercantis âpres au gain traduise la grotesque mélopée germanique O Tannenbaum. Chanter O Tannenbaum incite fortement à se munir d'un sapin. Les pays latins ne connaissent pas le sapin de Noël, non parce que leur climat ne se prête pas à la plantation de sapins, mais parce qu'ils ont su résister à l'invasion teutonesque. Le sapin de Noël est une invention de Bismarck. Halte à l'invasion culturelle prussienne ! Ils ne passeront pas ! Sapin de Noël = plante boche ! N'en achetez pas !
Supprimons la bûche de Noël. Traditionnellement la bûche de Noël était une vraie bûche qu'on brûlait dans la cheminée le soir de Noël, qui était donc le seul soir de l'hiver où l'on n'avait pas froid. La bûche de Noël comestible est une invention ridicule de pâtissiers prêts à tout pour gagner des sous et qui ont transformé en débauche une fête qui était jusque là essentiellement calorifique.
Supprimons les cadeaux de Noël. Traditionnellement, les Noël se faisaient sans cadeaux. Nous-même nous souvenons parfaitement qu'à l'âge de dix ans nous recevions en tout et pour tout 1. une tablette de chocolat sans le papier argenté, 2. une orange emballée dans le papier argenté de la tablette de chocolat. Et nous trouvions cela merveilleux. C'était le plus beau des cadeaux. Ayant interrogé nos vieux parents et notre grand-mère avec tact et pudeur, nous avons découvert qu'ils racontaient des histoires en tous points similaires. La preuve est faite : les cadeaux de Noël n'existaient pas en France. L'idée d'échanger des cadeaux à Noël est le fruit de l'imagination fertile de businessmen avisés, désireux d'augmenter leur chiffre d'affaires. Supprimons les cadeaux.
Supprimons les bougies de Hanouka. Il est maintenant établi qu'aux temps bibliques, la fête des lumières (25 kislev) se célébrait dans le noir, d'où son nom. Ce sont des caravanes d'habiles marchands, probablement américains, qui, passant par là, ont inventé cette sombre histoire de bougies pour se débarrasser de leurs stocks. Hanouka se fêtait dans le noir.
Supprimons tout. Tout est suspect, puisque l'invasion culturelle est aujourd'hui permanente. Guettez attentivement les articles émanant d'universitaires éclairés dans la presse quotidienne et périodique. S'ils ont découvert grâce à une activité de recherche extrêmement pointue (jusqu'à plusieurs demi-heures par semaine sur internet) qu'une coutume, un accessoire, un ustensile quelconque aurait une origine vaguement cosmopolite, il faut immédiatement ameuter tous les médias et dénoncer l'invasion culturelle.
Vous pouvez nous aider par votre action ! Vous aussi, vous pouvez ameuter les médias et dénoncer tout ce qui peut l'être en criant halte à l'invasion culturelle ! Rejoignez notre cause !
Mettez un signet à cette page. Envoyez son URL à vos amis par e-mail. Commencez à signer des pétitions (il faut toujours signer des tas de pétitions). Vous pouvez même signer plusieurs fois si ça vous arrange. Faites n'importe quoi, mais faites quelque chose.
Ensemble, nous pouvons agir.
SUPPRIMONS LE PÈRE NOËL !
A BAS L'OURS EN PELUCHE
Ricard - 17 janvier 2009 à 11:49
Perso l'ancienne façon de parler me gavait un peu je vous l'avoue, ça faisait beaucoup trop féminin XD oups ^^""" <3, vous voyez ce que je veux direouer moi ossi