http://www.acapela.tv/good-old-times-bbdd2d3f8ee17.html
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MDRMRMMDR SALE ENCULE
CA MARCHE PAS AU FAIT GROS CACA TOUT MOU
Les blagues
Ricard best membre
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06 janvier 2009, 20:16
MDRMRMMDR SALE ENCULE
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MDRMRMMDR SALE ENCULE
CA MARCHE PAS AU FAIT GROS CACA TOUT MOU
Chris_TCK
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06 janvier 2009, 21:07
justement, c l'inverse qu'il s'est passé ;hihi
http://www.acapela.tv/good-old-times-bbdd2d3f8ee17.html
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MDRMRMMDR SALE ENCULE
CA MARCHE PAS AU FAIT GROS CACA TOUT MOU
justement, c l'inverse qu'il s'est passé ;hihi
Rat si beau
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06 janvier 2009, 21:55
Je marque les esprits de tout ceux que je rencontre
dan974
- Invité
07 janvier 2009, 17:35
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
dan974
- Invité
07 janvier 2009, 17:40
Deux amies se retrouvent à une soirée âpres des années de séparation Claudia et Annie.
Claudia dit à Annie : tu vois les deux hommes au bar ?
Annie dit : oui
- eh ben un c'est mon mari et l'autre mon amant
Annie éclate de rire et dit ben moi c'est le contraire
Claudia dit à Annie : tu vois les deux hommes au bar ?
Annie dit : oui
- eh ben un c'est mon mari et l'autre mon amant
Annie éclate de rire et dit ben moi c'est le contraire
dan974
- Invité
07 janvier 2009, 17:41
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!
Homer.J
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07 janvier 2009, 18:38
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement, Monsieur, lequel?
-Le titre est "L'homme le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
c'est deux gars bourrés qui sortent de boite de nuit ils montent dans la voiture d'un des gars et là un des deux s'écrie :
-mon dieu on m'a tout piquer mon tableau de bord, mon volant, mon levier de vitesse tout !!!!
et l'autre lui répond :
-c'est normal t'es assis à l'arrière.
La vrai blague c'st ça ( pardon pour le vulgaire) :
Dans un asile psychiatrique...
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !
Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :
- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!
« Modifié: 08 janvier 2009, 15:34 par BlackShadow »
-Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement, Monsieur, lequel?
-Le titre est "L'homme le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
c'est deux gars bourrés qui sortent de boite de nuit ils montent dans la voiture d'un des gars et là un des deux s'écrie :
-mon dieu on m'a tout piquer mon tableau de bord, mon volant, mon levier de vitesse tout !!!!
et l'autre lui répond :
-c'est normal t'es assis à l'arrière.
C'est un maso, un sadique et un pyromane en prison.
Le sadique : "Me faut un chat, je le dépèce, on lui coupe les pattes, j'lui enlève les yeux à coup de ptite cuillère avant de dérouler ses intestins en passant par le bas, et après..."
Le pyromane : "Après on lui fou le feuuuuu."
Le maso les regarde un instant. Un ange passe.
Le maso : "Miaoouuu <3"
Haha.
==> Je sors
La vrai blague c'st ça ( pardon pour le vulgaire) :
Dans un asile psychiatrique...
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !
Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :
- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!
Homer.J
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10 janvier 2009, 19:20
Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !
luff
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10 janvier 2009, 21:54
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Homer.J
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15 janvier 2009, 20:06
un chat entre dans une pharmacie et dit :
- Bonjour, ch'e voudrais du chirop pour matou.
- Cha alors, dit la pharmacienne.
- Quesche qui y a échpéche de chalope ?
- Bonjour, ch'e voudrais du chirop pour matou.
- Cha alors, dit la pharmacienne.
- Quesche qui y a échpéche de chalope ?
Homer.J
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17 janvier 2009, 18:22
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires,n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?!
Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuvien, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif !
Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Pourquoi mickey mousse?
Parce que mario brosse.
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires,n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?!
Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuvien, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif !
Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Toto lève son doigt et dit :
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Toto est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Toto répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Pourquoi mickey mousse?
Parce que mario brosse.
Homer.J
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21 janvier 2009, 18:19
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
Bush fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
-Comment vous pouvez juger si un patient est guérit.
-On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de la vider.
-Alors il prend la tasse vu qu'elle est plus grande.
-Non M.le Président une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
Pour démarrer la journée avec un sourire ! Le tact du médecin est à souligner !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
"Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
"On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous
Avez vous déjà vu un éléphant dans un fraisier ?
-non
-Ben , il était bien caché !!
« Modifié: 21 janvier 2009, 18:29 par BlackShadow »
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
Bush fait une visite dans un asile psychiatrique et pose une question au directeur :
-Comment vous pouvez juger si un patient est guérit.
-On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de la vider.
-Alors il prend la tasse vu qu'elle est plus grande.
-Non M.le Président une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
Pour démarrer la journée avec un sourire ! Le tact du médecin est à souligner !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
"Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
"On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous
Avez vous déjà vu un éléphant dans un fraisier ?
-non
-Ben , il était bien caché !!
Homer.J
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22 janvier 2009, 10:05
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Ps : In'y a que moi qui raconte des blagues
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Ps : In'y a que moi qui raconte des blagues
Aurelgadjo
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Lowren
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23 janvier 2009, 01:07
Quelle est la différence entre un Arabe et une mouette ?
La mouette vole pour émigrer et l'Arabe émigre pour voler.
Pourquoi ne faut-il jamais rigoler quand tu vois un Arabe sur une mobylette ?
Parce que ça peut être la tienne.
Différence entre sodomie belge et sodomie française ?
A la française, on prend la fille, on la retourne, et on la tient fermement par les hanches.
A la belge, on la tient uniquement par le cartable.
http://misternico.free.fr/Devinettes.htm
La mouette vole pour émigrer et l'Arabe émigre pour voler.
Pourquoi ne faut-il jamais rigoler quand tu vois un Arabe sur une mobylette ?
Parce que ça peut être la tienne.
Différence entre sodomie belge et sodomie française ?
A la française, on prend la fille, on la retourne, et on la tient fermement par les hanches.
A la belge, on la tient uniquement par le cartable.
http://misternico.free.fr/Devinettes.htm
Homer.J
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23 janvier 2009, 07:56
S'il te plait, pas de blagues un peu rasciste
Trashy
- Invité
23 janvier 2009, 09:02
Une autre blague :
Johnny Halliday a deux fils qui sont nés le même jour mais pas la même année. Lors de leur anniversaire, il donne 4000€ au grand et au petit que 2000€.
Johnny Halliday a deux fils qui sont nés le même jour mais pas la même année. Lors de leur anniversaire, il donne 4000€ au grand et au petit que 2000€.
Homer.J
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23 janvier 2009, 17:23
???
Une autre blague :
Johnny Halliday a deux fils qui sont nés le même jour mais pas la même année. Lors de leur anniversaire, il donne 4000€ au grand et au petit que 2000€.
???
Trashy
- Invité
23 janvier 2009, 17:26
Examine "au petit que 2000€" et tu comprendra que la blague est à se pisser dessus.
Espio
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23 janvier 2009, 17:30
Ouais LOL quoi.
Homer.J
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23 janvier 2009, 17:37
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interview Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interview Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
Trashy
- Invité
23 janvier 2009, 17:39
J'en ai une autre :
C'est un gars qui dis à son pote : "j'ai renversé un poulet en conduisant"
Son pote lui répond : "c'est pas grave, mets-le sur le bord de la route"
L'autre répond : "d'accord mais je fais quoi de la bécane ?"
C'est un gars qui dis à son pote : "j'ai renversé un poulet en conduisant"
Son pote lui répond : "c'est pas grave, mets-le sur le bord de la route"
L'autre répond : "d'accord mais je fais quoi de la bécane ?"
Homer.J
- Membre
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23 janvier 2009, 17:40
Aimez vous le faire avec plusieurs personnes.
Sentir la chaleur des autre sur vous, leur souffle sur le cou.
Les entrées froides et sorties chaudes, les secousses, entré à l'arrière ou par devant.
Si tel est le cas:
Prenez le bus!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sentir la chaleur des autre sur vous, leur souffle sur le cou.
Les entrées froides et sorties chaudes, les secousses, entré à l'arrière ou par devant.
Si tel est le cas:
Prenez le bus!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Homer.J
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- 400 posts
23 janvier 2009, 17:44
Devant la cour 2 gars arrêtés pour trafic de drogue, le juge leur dit:
- C'est votre première offense. Je vous laisse donc une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande:
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond:
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le second:
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison
- C'est votre première offense. Je vous laisse donc une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande:
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond:
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le second:
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison
Chris_TCK
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rem1824
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23 janvier 2009, 18:22
Le jour du 1er avril un petit garçon court affolé voir sa maman et lui dit:"maman,maman papa c' est pendu dans le jardin.La mère affolée se précipite dans le jardin mais ne voit personne.
Le petit garçon lui dit:"poisson d' avril c' etait une blague, il s' est pendu dans le grenier.
Le petit garçon lui dit:"poisson d' avril c' etait une blague, il s' est pendu dans le grenier.
Lowren
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23 janvier 2009, 22:44
C'est rigolo pourtant
S'il te plait, pas de blagues un peu rasciste
C'est rigolo pourtant
Chris_TCK
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23 janvier 2009, 23:03
les blagues homo sont pas mal dans leurs genre aussi
Espio
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23 janvier 2009, 23:17
les blagues homo sont pas mal dans leurs genre aussiTu m'as fait rire.
DarkSquall
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24 janvier 2009, 20:57
Combien de temps met une femme arabe pour descendre ses ordures?
9 mois
S'il te plait, pas de blagues un peu rasciste
C'est rigolo pourtant
Combien de temps met une femme arabe pour descendre ses ordures?
9 mois
