Les blagues
dan974 - 5 janvier 2009 à 17:55
ici raconter toute vos blage ou des image drole.
Ichiz - 5 janvier 2009 à 17:57
Antoine D.Tank - 5 janvier 2009 à 17:58
Putin, merci pour ta signature de trois mètres de long, dan974.
Lowren - 5 janvier 2009 à 18:03
Avec des trucs mangas en plus!
Miou - 5 janvier 2009 à 18:03
Antoine D.Tank - 5 janvier 2009 à 18:05
Non mais l'Image Board est fait pour ça grosso modo.
Topic doublon quoi. :biere:
Lowren - 5 janvier 2009 à 18:09
une bonne blague pour toi adt : je suis un garçon qui aime le dessin et qui achète ses mangas en double (français / japonais) alors que je ne lis pas un kana mais parce que ça fait trop classe, je suis ?
:-[
Antoine D.Tank - 5 janvier 2009 à 18:11
Ichiz?
Ichiz - 5 janvier 2009 à 18:12
fils de pute t'es pas drôle
precision il a pleuré sur one piece voilà
Antoine D.Tank - 5 janvier 2009 à 18:13
Non mais tu peux pas test, Ichiz, mon petit otaku adoré.
Ichiz - 5 janvier 2009 à 18:15
http://www.google.ch/search?q=ANTOINE+GROS+FILS+D+EPUTE&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:fr:official&client=firefox-a
Chris_TCK - 5 janvier 2009 à 18:17
Chris_TCK - 5 janvier 2009 à 18:28
Miou - 5 janvier 2009 à 18:31
*suisse
Lowren - 5 janvier 2009 à 18:35
Ichiz?Non toi :-*
Ichiz - 5 janvier 2009 à 18:37
enculé de ta mere
Antoine D.Tank - 5 janvier 2009 à 18:38
Rooooh, Ichiz... <3
Razibot - 5 janvier 2009 à 18:42
Connards, j'ai pleuré plein d'fois dans one piece :fail:
Linkos-san - 5 janvier 2009 à 18:52
+1
Espio - 5 janvier 2009 à 19:06
Bande de petites natures va...
Fen - 5 janvier 2009 à 19:10
C'est un maso, un sadique et un pyromane en prison.
Le sadique : "Me faut un chat, je le dépèce, on lui coupe les pattes, j'lui enlève les yeux à coup de ptite cuillère avant de dérouler ses intestins en passant par le bas, et après..."
Le pyromane : "Après on lui fou le feuuuuu."
Le maso les regarde un instant. Un ange passe.
Le maso : "Miaoouuu <3"
Haha.
==> Je sors
Espio - 5 janvier 2009 à 19:14
Mes vielles blagues à moi.
Il y a deux patates qui se promènent en ville. Une se fait écraser et l'autre dit << Au purée "
Il y a deux bonbons qui se promènent en ville, un policier les interpellent et leurs dis << Halte ! Vos papiers ! "
Il y a deux squelettes qui sont sur un toit d'un immeuble, un dit à l'autre << Tu veux sauter ? " l'autre lui répond << Non, je tiens à ma peau "
Miou - 5 janvier 2009 à 20:00
http://www.acapela.tv/Cartoon-bbdcbb4b50178-bbdcbb4ce5d73-bbdcbb4f882b9-9-2-6
Niquons le dizbleuh
Ricard - 5 janvier 2009 à 20:25
http://www.acapela.tv/Cartoon-bbdd19541563d-bbdd1959ef954-bbdd195df509c-2-7-4
:black:
Chris_TCK - 5 janvier 2009 à 20:33
http://www.acapela.tv/Cartoon-bbdd19541563d-bbdd1959ef954-bbdd195df509c-2-7-4:black:
MDRRR PK TJRS MOI
Razibot - 5 janvier 2009 à 20:37
http://www.acapela.tv/Bird-1-bbdd20434fe3d
Ricard - 5 janvier 2009 à 20:50
http://www.acapela.tv/Cartoon-bbdd19541563d-bbdd1959ef954-bbdd195df509c-2-7-4:black:
MDRRR PK TJRS MOI
Ben, je voulais faire la suite
TU VEUX ENCORE UNE SUITE OU PAS
http://www.acapela.tv/Fish-1-4-bbdd2c4cd126b
Chris_TCK - 5 janvier 2009 à 20:58
http://www.acapela.tv/good-old-times-bbdd2d3f8ee17.html
memories
Razibot - 5 janvier 2009 à 21:24
tu fait une fixette sur ça batard :pedo:
http://www.acapela.tv/Sam-1-bbdd47315abbd
curidru - 6 janvier 2009 à 17:56
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Ricard - 6 janvier 2009 à 20:16
http://www.acapela.tv/good-old-times-bbdd2d3f8ee17.htmlmemories
MDRMRMMDR SALE ENCULE
CA MARCHE PAS AU FAIT GROS CACA TOUT MOU
Chris_TCK - 6 janvier 2009 à 21:07
http://www.acapela.tv/good-old-times-bbdd2d3f8ee17.htmlmemories
MDRMRMMDR SALE ENCULE
CA MARCHE PAS AU FAIT GROS CACA TOUT MOU
justement, c l'inverse qu'il s'est passé ;hihi
Razibot - 6 janvier 2009 à 21:55
Je marque les esprits de tout ceux que je rencontre
dan974 - 7 janvier 2009 à 17:35
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
:D
dan974 - 7 janvier 2009 à 17:40
Deux amies se retrouvent à une soirée âpres des années de séparation Claudia et Annie.
Claudia dit à Annie : tu vois les deux hommes au bar ?
Annie dit : oui
- eh ben un c'est mon mari et l'autre mon amant
dan974 - 7 janvier 2009 à 17:41
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
- Ça, je m'y attendais.
- Ça, je m'y attendais aussi !
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : " ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : " ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!
BlackShadow - 7 janvier 2009 à 18:38
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement, Monsieur, lequel?
-Le titre est "L'homme le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
c'est deux gars bourrés qui sortent de boite de nuit ils montent dans la voiture d'un des gars et là un des deux s'écrie :
-mon dieu on m'a tout piquer mon tableau de bord, mon volant, mon levier de vitesse tout !!!!
et l'autre lui répond :
-c'est normal t'es assis à l'arrière.
C'est un maso, un sadique et un pyromane en prison.Le sadique : "Me faut un chat, je le dépèce, on lui coupe les pattes, j'lui enlève les yeux à coup de ptite cuillère avant de dérouler ses intestins en passant par le bas, et après..."
Le pyromane : "Après on lui fou le feuuuuu."
Le maso les regarde un instant. Un ange passe.
Le maso : "Miaoouuu <3"
Haha.
==> Je sors
La vrai blague c'st ça ( pardon pour le vulgaire) :
Dans un asile psychiatrique...
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
- Ben et toi, tu dis rien ?
- Miaou ! !
- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!
BlackShadow - 10 janvier 2009 à 19:20
Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !
curidru - 10 janvier 2009 à 21:54
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
BlackShadow - 15 janvier 2009 à 20:06
un chat entre dans une pharmacie et dit :
- Bonjour, ch'e voudrais du chirop pour matou.
- Cha alors, dit la pharmacienne.
- Quesche qui y a échpéche de chalope ?
BlackShadow - 17 janvier 2009 à 18:22
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
- " Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. "
- " Oui monsieur, toi pas faire de soucis ".
- " Ciao, Saïd, comment ça va?'
- " Tout très mal ! "
- " Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? "
- " Manche de la pelle cassé "
- " Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? "
- " Comment c´est arrivé ? "
- " Oh rien, j´enterrais le chien "
- " Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?!
- " Tombé dans piscine ! "
- " Mais Saïd, c´est un Terre-neuvien, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- " Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort "
- " Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! "
- " Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie "
- " Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- " La maison a pris feu ! "
- " Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? "
- " Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. "
- " Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- " Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ".
- " Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
- " Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? "
- " Oui. "
- " Voilà... ça positif !
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
- Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
- Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.
De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Toto donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?.
- Et bien je pense que c'est celle qui suce sa glace.
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Parce que mario brosse.
BlackShadow - 21 janvier 2009 à 18:19
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
-Comment vous pouvez juger si un patient est guérit.
-On remplit une baignoire et on lui donne une cuillère et une tasse et on lui demande de la vider.
-Alors il prend la tasse vu qu'elle est plus grande.
-Non M.le Président une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
Pour démarrer la journée avec un sourire ! Le tact du médecin est à souligner !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
"Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
"On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous
Avez vous déjà vu un éléphant dans un fraisier ?
-non
-Ben , il était bien caché !!
BlackShadow - 22 janvier 2009 à 10:05
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Aurelgadjo - 22 janvier 2009 à 20:13
mdr
Lowren - 23 janvier 2009 à 01:07
Quelle est la différence entre un Arabe et une mouette ?
La mouette vole pour émigrer et l'Arabe émigre pour voler.
Pourquoi ne faut-il jamais rigoler quand tu vois un Arabe sur une mobylette ?
Parce que ça peut être la tienne.
Différence entre sodomie belge et sodomie française ?
A la française, on prend la fille, on la retourne, et on la tient fermement par les hanches.
A la belge, on la tient uniquement par le cartable.
:ahah:
http://misternico.free.fr/Devinettes.htm
BlackShadow - 23 janvier 2009 à 07:56
S'il te plait, pas de blagues un peu rasciste
Trashy - 23 janvier 2009 à 09:02
Une autre blague :
Johnny Halliday a deux fils qui sont nés le même jour mais pas la même année. Lors de leur anniversaire, il donne 4000€ au grand et au petit que 2000€.
BlackShadow - 23 janvier 2009 à 17:23
Une autre blague :Johnny Halliday a deux fils qui sont nés le même jour mais pas la même année. Lors de leur anniversaire, il donne 4000 au grand et au petit que 2000.
???
Trashy - 23 janvier 2009 à 17:26
Examine "au petit que 2000€" et tu comprendra que la blague est à se pisser dessus. :ahah:
Espio - 23 janvier 2009 à 17:30
Ouais LOL quoi.
BlackShadow - 23 janvier 2009 à 17:37
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interview Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
" Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble "
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
" Elle me casse les couilles "
Trashy - 23 janvier 2009 à 17:39
J'en ai une autre :
C'est un gars qui dis à son pote : "j'ai renversé un poulet en conduisant"
Son pote lui répond : "c'est pas grave, mets-le sur le bord de la route"
L'autre répond : "d'accord mais je fais quoi de la bécane ?"
:ahah:
BlackShadow - 23 janvier 2009 à 17:40
Aimez vous le faire avec plusieurs personnes.
Sentir la chaleur des autre sur vous, leur souffle sur le cou.
Les entrées froides et sorties chaudes, les secousses, entré à l'arrière ou par devant.
Si tel est le cas:
Prenez le bus!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BlackShadow - 23 janvier 2009 à 17:44
Devant la cour 2 gars arrêtés pour trafic de drogue, le juge leur dit:
- C'est votre première offense. Je vous laisse donc une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison
Chris_TCK - 23 janvier 2009 à 17:48
http://misternico.free.fr/Devinettes.htm:ahah: :ahah:
rem1824 - 23 janvier 2009 à 18:22
Le jour du 1er avril un petit garçon court affolé voir sa maman et lui dit:"maman,maman papa c' est pendu dans le jardin.La mère affolée se précipite dans le jardin mais ne voit personne.
Le petit garçon lui dit:"poisson d' avril c' etait une blague, il s' est pendu dans le grenier.
Lowren - 23 janvier 2009 à 22:44
S'il te plait, pas de blagues un peu rascisteC'est rigolo pourtant
Chris_TCK - 23 janvier 2009 à 23:03
les blagues homo sont pas mal dans leurs genre aussi
Espio - 23 janvier 2009 à 23:17
les blagues homo sont pas mal dans leurs genre aussiTu m'as fait rire.
DarkSquall - 24 janvier 2009 à 20:57
S'il te plait, pas de blagues un peu rascisteC'est rigolo pourtant
Combien de temps met une femme arabe pour descendre ses ordures?
9 mois :domo:
Espio - 25 janvier 2009 à 16:16
Pourquoi Dieu a-t-il donné aux Noirs des bites de 50 cm ?
Pour se faire pardonner de leur avoir mis des poils de cul sur la tête
LOL...
Trashy - 26 janvier 2009 à 19:42
Vous connaissez l'histoire de la F1 ?
Non, elle est passée trop vite.
:ahah:
Lowren - 26 janvier 2009 à 20:00
C'est un accident de F1 :-[
Weby - 26 janvier 2009 à 20:08
Loren -> ZLOL
Vous connaissez l'histoire de la F1 ?Non, elle est passée trop vite.
:ahah:
Trashy, tes blagues sont aussi vides que le néant qui sépare tes deux oreilles.
Kotaro - 26 janvier 2009 à 20:44
Naheulbeuk joke
Maxwell - 26 janvier 2009 à 20:49
On s'en tamponne avec une babouche.
glivix - 26 janvier 2009 à 22:01
c 'est l'histoire de 2 mec qui sont au 50e étage d'une tour dans un bar. le 1er boit une mixture étrange, le 2e lui demande c'est quoi. le 1er répond "c'est une mixture spécial quand je la boit je peut sauter par la fenêtre, au 10e étage je pourrai planer et ma poser sur le sol".le 2e rétorque "c'est impossible me prend pas pour un imbécile". le 1er ce lève, et passe par la fenêtre au 10e étage son corp ralenti, il se pose sur le sol puis remonte au bar. le 2e en croit pas ces yeux alors le 1er recommence, et la pareil il arrive en bas tranquillement et remonte. le 2e convaincu demande au barman la même chose. il boit puis saute, les étage défilent 10 9 8 7.... 2 1 et il s'écrase sur le sol. le barman regarde le 1er gars et lui dit 't'es vraiment un connard quand tu bois superman"
BlackShadow - 2 février 2009 à 09:27
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
- Charles DE GAULLE !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
- Y'm'fait vomir...
- Qui a dit ça ?
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
- Pomp'moi l'gland !!!
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
- Suzuki, espèce de merde !
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
dark fire - 4 février 2009 à 15:13
Que fait une blonde pour apeller l'ascenseur?Elle crie "ASCENSEUR!!!ASCENSEUR!!!"!
BlackShadow - 8 février 2009 à 16:04
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
- Oh mon dieu!
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
dark fire - 8 février 2009 à 16:07
Hein?J'ai pas compris XD!
BlackShadow - 8 février 2009 à 16:11
Quesque tu n'as pas compris? je t'envoi la reponse par MP
dark fire - 8 février 2009 à 16:13
Tout^^'!
Symbyot - 10 février 2009 à 18:27
C'est pourtant simple ^^
Les Brebis aiment se prendre des ptit coup xD
Pas mal, pas mal ^^
rem1824 - 10 février 2009 à 18:56
J avoue pas mal
BlackShadow - 12 février 2009 à 10:22
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Weby - 12 février 2009 à 17:32
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZERO ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- «Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que
Weby - 12 février 2009 à 17:38
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Miou - 12 février 2009 à 17:42
Que fait une blonde pour apeller l'ascenseur?Elle crie "ASCENSEUR!!!ASCENSEUR!!!"!Arrête, moi je faisais ça quand j'étais petit... j'étais blond en meme temps... en y réfléchissant bien...
dark fire - 12 février 2009 à 18:01
Quand tu étais petit.Sinon c'est pas une offence calmos.
Kotaro - 12 février 2009 à 18:41
C'était une manière de te dire que tu es pitoyable.
Fen - 12 février 2009 à 19:10
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECHLOL la première blague drôle de ce topic.
dark fire - 12 février 2009 à 19:11
Men fou.
Fen - 12 février 2009 à 19:18
Loren -> ZLOL
Vous connaissez l'histoire de la F1 ?Non, elle est passée trop vite.
:ahah:
Trashy, tes blagues sont aussi vides que le néant qui sépare tes deux oreilles.Vous connaissez l'histoire de la fille qui tombait de la balançoire?
Elle avait pas de bras.
HAHAHA
Elle est nulle je l'aime <3
EDIT : subtile variante :
Vous connaissez l'histoire du gars qui avait peur de prendre l'avion?
Il est mort, un avion s'est écrasé sur son train.
Aurelgadjo - 12 février 2009 à 20:39
http://www.acapela.tv/Fish-1-4-bc5d481deb30
Fen - 12 février 2009 à 21:01
http://www.acapela.tv/Fish-1-4-bc5d481deb30LOL C'était donc ça...
J-Yoh - 12 février 2009 à 21:02
sam-2 qui m'avait montré les "acapella" a quitté handcontrol lester si me lis tu partageras ma tristesse d'un soir
BlackShadow - 13 février 2009 à 07:22
Un français, un anglais et une superbe et jeune suédoise sont dans un wagon de train. Le train arrive dans un tunnel et on entends un gros bruit de bisous suivi d'une baffe. La jeune suédoise pense:-l'anglais a du vouloir m'embrassé il m'a confondu avec le français et le français lui a mis une baffe.
l'anglais pense:-ce gros cochon de français a du vouloir embrasser la suédoise elle m'a confondu avec lui et elle m'a mit une gifle.
de son côté le français glousse:-au prochain tunnel je refais le bruit du bisous et je remet une baffe à ce gros con d'anglais !
Un Français, un Américain, un Belge, après un crash d'avion se retrouvent capturés par les coupeurs de têtes en forêt vierge. Le chef de la tribu de leur expliquer: Si vous voulez sauver vos vies ,vous devrez vous soumettre à trois exigences. L'Américain, de suite rétorque que personne ne peut le soumettre à quoi que ce soit; aussitôt le chef d'un large coupe-coupe lui coupe la tête. Le Français et le Belge acquiescent tremblants: Vous irez nus dans la forêt pour me ramener cinq fruits.
Donc les voila partis parmi les ronces et les moustiques, le Français, revenu avec ses fruits (litchis), se voit ordonner pour troisième exigence de se les mettre dans l'anus un par un et il aura la vie sauve. Une ,deux, trois quatre ,il transpire,à la cinquième,il est pris d'un énorme fou rire et les quatre fruits sont expulsés: Aussitôt le chef lui coupe la tête et voilà notre Français devant StPierre qui lui demande pourquoi ce fou-rire si près du but...Voila explique-t-il c'est lorsque j'ai vu revenir le Belge avec ses cinq noix de coco.......
C'est une belle-mère qui veut tester ses 3 gendres. Elle invite le premier à faire une balade au bord du canal. Elle fait mine de tomber à l'eau et de se noyer. Ni une, ni deux, le gendre plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat devant chez lui et il y a écrit:
"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"
Avec son second gendre, la belle-mère joue la même comédie et pareille qu'il y a 2 jours elle se fait sauver. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat où il y a marqué:
"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"
Avec le 3e même chose sauf que cette fois là le gendre laisse faire et la belle-mère se noie. Le lendemain le 3e gendre retrouve une superbe décapotable devant chez lui où il y a marqué:
"Merci pour hier, ton beau-père qui t'aime"
Pourquoi je ne veut pas de blague rasciste? Examiné mon pseudo.
Croutix - 13 février 2009 à 10:58
C'est l'histoire d'une pute qui mange un cheval. Une autre pute arrive et lui dit "tu manges mon cheval...la pute".
:ahah: