Mais dis-donc, c'est (enfin) le C'est Pas Sorcilence n°34, plusieurs mois après le précédent ! Bigre, quelle sera mon excuse, totalement inventée et véritablement fausse cette fois ? Serait-ce à cause d'un enlèvement par les extraterrestres du système stellaire JMLA-B1T de ma personne afin d'aller témoigner devant le tribunal de l'Étoile Juvénile afin de lever les soupçons sur la culpabilité du Grand Veilleur Rouge dans le meurtre de la Princesse des 3 étoiles ? Serait-ce à cause de la perte partielle et temporaire de ma vision face aux différentes images de Pokémon Z-A (oui, je continue à lui tirer dessus, et ça n'arrêtera que quand Game Freak débutera ses cours de graphismes) ? Serait-ce parce que j'étais en prison, non pas parce que j'ai fait quelque-chose de mal, mais car on m'a demandé de mettre des petites marches pour permettre à notre ancien président de la République d'atteindre la douche de sa cellule ? Serait-ce pour aider le pape Booston III à réformer l'Église par l'ajout dans les lieux de cultes d'un distributeur automatique de vin rouge, intitulé "Je fais des miracles mais j'aime bien me bourrer la gueule aussi". Eh bien, vous l'aurez deviné, car je sais que vous êtes des lecteurs intelligents, pour rien de tout ça. La réponse à cette question est cachée dans cette image :
Bref, il est temps de reprendre ma plume virtuelle afin de commencer à écrire cet épisode qui, je l'espère, sortira avant que mon âge coïncide avec le numéro de celui-ci.
Edit le 25 septembre : LOL LOUPÉ
N'ayant trop rien à foutre de la prochaine sortie de Game Freak (même si je vous avoue avoir bien envie de parler longtemps de la Méga-Évolution d'Empliflor car cela pourrait guérir ma dépression), j'ai décidé de ressortir des cartons un vieux projet : celui de parler de la famille de Parecool. Oui, nous retournons en troisième génération ! Et si vous vous souvenez du numéro du dernier CPS où j'ai parlé d'un Pokémon de la 3G, félicitations : vous êtes un lecteur plus assidu que moi-même.
Une famille au design paresseux ?
Commençons ce cher article par une présentation rapide de la famille, puisqu'on est là pour parler de sciences, mais le contexte, c'est sympa aussi. Je vous présente donc la famille évolutive de Parecool, que vous devez tous connaître si vous lisez cet article.
Pas de doute à avoir, le début de cette famille sent le paresseux, cet animal incroyable dont nous aurons l'occasion de parler dans le prochain paragraphe. Mais, au dernier moment, l'évolution selon Pokémon a décidé de tenter une improvisation soudaine, tel ma dernière tentative de faire une figure en roller qui s'est terminée dans la vitrine de ma pizzeria préférée "mangiami il raviolo". Exit les paresseux, le dernier maillon de cette famille évolutive est un gros gorille des familles dont la ressemblance avec des membres de ma famille reste troublante.
La famille se dénote par le comportement très différent de ces 3 animaux : Parecool semble sous l'effet d'une substance vraiment agréable et Monaflèmit passe le meilleur dimanche dans le canapé de sa vie. Au milieu Vigoroth est en pleine crise d'hyperactivité et semble prêt à tabasser tout ce qui bouge ou tout ce qui ne possède pas de balcons en relief.
Franchement, ça passe non ?
Pas mal de théories tournent autour de la signification cachée de cette différence de personnalité. Une que j'aime bien serait qu'ils représentent 3 étapes de la vie. L'enfant insoucient et calme, l'ado/jeune adulte survolté et finalement le jeune trentenaire qui a compris qu'il ne sert à rien de se prendre la tête pour tout et qu'il valait mieux se contenter de ce qu'on a, et d'apprécier les moments de repos.
D'autres y voient une série Chirac-Sarkozy-Hollande, mais il y aurait un anachronisme et on n'aime pas trop faire n'importe quoi avec la flèche du temps en sciences, c'est l'entropie qui le dit.
Je vous laisse méditer
Bref, la famille étant présentée, il est temps d'aborder chacun de ses membres en détail.
Parecool, il parait cool
Heeeyyy... salut mon gars... ça va ? Moi frère j'avoue que je suis bien zen tavu. Pas de stress, man, on est calme ici. Parecool, lui, il a bien compris que ça sert à rien de stresser... faut y aller mollo, tranquille... . Il est inspiré du paresseux, tu connais cet animal ?
Si vous vous demandez pourquoi ses poils sont verts, c'est parce que des algues microscopiques y poussent, miam miam, ça nous fait un deuxième point commun
Il vit dans les arbres tranquille... il mange tranquille... il dort environ 10 h par jour... tout va bien pour lui. Il avance en moyenne à 1,7 km/h. En une heure, ce frère avance de 1,7 km, tavu l'énergie du truc... waouh... il met la sère-mi à l'escargot, qui avance à 3 m/h. Et c'est une fusée pour l'hippocampe pygmée et ses 1,5 m/h. Man, tu vois, aller vite, c'est pas important...
La varicelle, quel fléau
Et si on en croit le Pokedex, on peut lire que Parecool dort en moyenne 20 heures par jour... comme moi... enfin j'aimerais, mais ça me fatigue de trop dormir...
 Pr. Mira Darwin |
On peut trouver des documents qui indique que le paresseux, ce chouchou de douceur, dort 15 h par jour, voire plus. Mais ce temps est mesuré pour des paresseux en captivité ! La depression associée à ce mode d'élevage pourrait allonger la durée de sommeil :( Au contraire, dans la nature, dormir moins, c'est être plus souvent conscient du danger >:( |
D'ailleurs, tu connaissais la dodoforce ? La dodoforce, c'est trop fort. Eh ouais man, c'est une énergie renouvelable du futur... perso je sens la dodoforce... elle m'habite... la dodoforce... Tu me crois pas avec cette histoire de dodoforce ? Tranquille, je te mets un copier-coller d'une description Pokedex... la flemme d'écrire...
Il passe le plus clair de son temps affalé. Il essaie généralement d'utiliser le moins d'énergie possible, et la dodoforce est la seule chose pouvant l'amener à s'approcher d'un Ronflex pour dormir à côté de lui.
- Pokémon Sleep (évidemment...)
Man, que dire de plus ? Le paresseux, c'est mon totem... Parecool c'est mon totem... Il a compris la vérité. Il sait que le monde... tourne et puis... voilà, le ciel, les étoiles, ... man, l'univers tout entier quoi ! Genre... l'univers... la lumière elle va trop vite... mais tu sais ce qui est plus important que la lumière frère... ? Tu sais ? C'est l'amour man... l'amour c'est beau... c'est plus important qu'un hippocampe, tu vois. C'est grand... tranquille... comme une rivière qui coule doucement... ça fait glouglou... mais glouglou coooool...
POV : tu as oublié de faire la vaisselle
Plus le temps, on parle de Vigoroth, allez hophophop, plus vite que ça :
Prêts à te goumer
Eh oui, c'est un putain de paresseux, toujours, mais il est à fond, ptain de merde. Il est bien vénère ! Bien vénère comme moi, le matin, quand mon train est pas à l'heure ! Parfois il est en avance, bordel ! Souvent en retard ! Et les gens ! LES GENS ! MAIS POUSSEZ-VOUS QUAND JE VEUX DESCENDRE ! On monte après la descente, vous êtes cons ou quoi ? QUAND JE BAISE VOTRE MERE, J'ATTENDS QUE VOTRE PERE SOIT SORTI, BANDE DE DEBILES !
Les parisiens pètent les couilles dès que tu ne te mets pas du bon côté de l'escalator ou quand tu marches pas assez vite mais ILS SAVENT MEME PAS MONTER DANS UN METRO sans DETRUIRE LA LOGIQUE ! Ils l'ont sûrement vendue pour pouvoir se payer leurs loyers ! CHEH !
AHAHAHAHA YES
Bon, je m'égare mais j'ai pas le temps ! Description Pokédex du Vigoroth, copier-coller, pas le temps de recopier cette merde, tu crois quoi ?
Son cœur bat tellement vite que son sang bout dans ses veines, l'empêchant de rester immobile même une seconde.
- Pokémon X
Le sang qui bout ? LE SANG QUI BOUT ? Sérieux ??? C'est n'importe quoi !! Faut croire que le scientifique de chez Game Freak a dû rater ses études, comme toute l'équipe de développement en fait ! FAUT SE METTRE AU TRAVAIL HEIN !!! Marre de payer des jeux si chers QUOIQUE C'EST LOGIQUE VU LE PRIX DU RETROGAMING et que chaque nouveau jeux Pokémon nous renvoient à l'époque de LA PUTAIN DE GAME CUBE !
Tu veux savoir pourquoi c'est pas possible le sang qui bout ? Bah je vais te le dire, même si je suis pas payé pour ça ! Bouillir, ça veut dire que ça fait des bulles ! Des bulles de quoi ? Bah de sang mon con ! Quand l'eau bout, les bulles, c'est de l'eau à l'état vapeur ! Tu croyais que c'était quoi, le fond de la casserole qui prend vie et se met à vouloir expirer ?!
Bref, ça fait quoi une bulle de gaz dans la sang ? Rien tu penses ? BAH CULTIVE TOI SCIENTIFIQUEMENT ! Eh non, ça fait pas rien ! La bubulle, elle va se balader dans tes veines ou tes artères et ça, c'est pas bien !
Pr. Mira Darwin |
La différence, c'est que la veine est un conduit qui emmène le sang vers les cœur alors que les artères en partent... je pars aussi, le rédacteur de ce paragraphe me fait peur... |
En médecine, quand il y a des bulles de gaz dans le sang, on appelle ça une embolie gazeuse. Tu sens rien qu'au nom que ça pue ??? Tu le sens bien ??? Alors ça fait quoi ? Eh bah ça dépend si les bulles se trouvent dans les veines ou les artères !
Dans une veine, TU AS DE LA CHANCE POTENTIELLEMENT, car elles peuvent être éliminer dans les alvéoles pulmonaires, MAIS IL EN FAUT PAS TROP ! Sinon ? Bah ça gêne ou bloque la circulation dans l'organe où la bubulle va se bloquer ! C'est CON hein ? Et si c'est dans le cœur ? Je te laisse deviner mais un indice : N'ACHETE PAS LE CALENDRIER 2026 !! Et si ça arrive dans une artère ? PAS DE CHANCE, même une petite quantité et HOP la circulation est bloquée ! T'ES MORT ! PAS DE VEINE AHAHAHAHAHAHAHAHA !
Pr. Mira Darwin |
C'est pour cela qu'avant une piqure, le médecin doit faire gicler une petite quantité de liquide : pour enlever l'air. Et c'est pour ça qu'il ne faut pas remonter trop vite en plongée. |
 Dr. P.T. Rash |
Pour faire simple, quand on plonge, à cause de la pression le sang peut contenir plus de gaz dissous. On dit que la saturation augmente. Le problème, c'est que si on remonte trop vite, et que la pression descend trop vite, ce gaz dissous passe directement à l'état gazeux... D'où l'importance de respecter des paliers quand on remonte. |
DONC BILAN ? Bah, Vigoroth il est mort ! Son sang peut pas bouillir ! Et me dites pas "ouiii mais il a peut-être un système sanguin qui..." NON ! C'est juste pas possible ! Alors oui, c'est rigolo hein car le sang qui bout, c'est une expression ! MAIS ON S'EN FOUT ! Mais OUI qu'est-ce qu'on rigole AHAHAHA ! LE LAC ASROL TROP DROLE MDR !!! LE MON STRUEUX ???? MAIS MANGE MES COUILLES !!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Une fois sur deux
Enfin, parlons de Monaflèmit, la dernière évolution. Vous le connaissez sûrement déjà : il est rapidement reconnaissable à son physique de gorille (on s'est éloigné du paresseux) et surtout avec ses statistiques :
Pas mal
Vous le remarquez sûrement, Monaflèmit a des statistiques dignes d'un légendaire, ce qui, au vu de la capture facile de Parecool, pourrait déséquilibrer le jeu.
Mais heureusement, il possède un talent qui contre-balance cette puissance phénoménal : Abstentéisme.
Le talent Absentéisme fait que Monaflèmit ne peut attaquer qu'un tour sur deux, ce qui est un sacré fardeau à porter, et qui le rend nettement moins intéressant.
Concrètement, Monaflèmit tape fort mais seulement un tour sur 2, ce qui laisse le temps à l'adversaire de se préparer ou de contre-attaquer.
Evidemment, si vous êtes un adepte des Randomizer qui permettent de mélanger tous les talents, ou de la technique du "je me débrouille pour que Monaflèmit perde son talent avec une capacité ou un autre talent", vous connaissez sous pouvoir destructeur.
Mais sinon, il faudra vous y faire et vous habituez à être interrompu une fois sur deux par votre Monaflèmit qui prefère se la couler douce plutot que de terminer votre adversaire.
Pour vous montrer à quel point un Monaflèmit peut-être destructeur sans son talent et avec un randomizer, j'ai demandé à notre Grand Maître de la Stratégie, Dodo l'asticot, mieux connu sous le pseudo SattSaturne, de nous préparer quelques petits sets rigolos que je vous propose ci-dessous.
Grosse baffe
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Monaflèmit ayant 160 de statistique de base en Attaque, on pourrait se dire que c’est suffisant. Cependant, en y mettant les IVs, EVs au max, avec une nature qui booste l’attaque, le talent Coloforce et en utilisant Cognobidon, on multiplie par 9 la puissance de ses attaques. Épaulé par 3 attaques de priorité dont une STAB pour profiter au mieux des forces de Monaflèmit, il pourra one-shot tout le jeu gaiement. Même Airmure défensif se fait one-shot, qu’est-ce que je peux rajouter à part que la torgnole de ton daron alcoolique doit faire bien moins mal qu’une mandale de Monaflèmit. |
Bonne chance à tous
Oui, pas besoin du détail des stats ici
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Et maintenant, tentons un truc cheaté au max. Garde Mystik permet à Monaflèmit de ne craindre que les attaques directes de type Combat (sa faiblesse). Le Tératype Électrik permet de transformer cette faiblesse Combat en faiblesse Sol. Vol Magnetik permet d'être immunisé au type Sol. A partir de là, Monaflèmit ne craint plus que les statuts ou attaques indirectes. Avec Selve Salvatrice, il se débarasse des statuts potentiels et se soigne. Toupie Éclat permet d'enlever les Poèges de Roc, Picots etc, et les Vampigraines, en plus d'empoisonner à 100%. En gros, ni les statuts ni les attaques directes ne peuvent mettre K.O. Monaflèmit. Pour se faire, il vous faudra au choix : Requiem, Lien du Destin ou Empoisonnement + Provoc (pour l'empêcher de se soigner). Bonne chance. |
La caresse de la paresse
Bilan de tout cet article ? Eh bien, je ne laisserai plus de stagiaires écrire les parties à ma place. Mais surtout, j'espère que vous aurez appris des trucs (franchement, il n'a pas quelque chose de mignon cet hippocampe quand même ?).
Bref, je repars, et je vous laisse vous préparer psychologiquement à l'arrivée de ZA. Hâte d'en parler (en mal) lors de ma prochaine introduction.
Allez, des bisous !
Rédigé scientifiquement par Lunoray
"Quand je répare le camion, je répare l'essieu."
- Mon garagiste, qui tente un jeu de mot très technique
"Un article très... euh inté... euh... zzzzz"
- Narcolepsie magasine
"Le point commun entre mon mari et Vigoroth ? Vigoroth a le sang qui bout et mon mari a le bout qui sent."
- Anne Roumanoff
"Hâte de parcourir Illumis de nouvoarglblgbglb"
- SattSaturne qui lance, en ce 16 octobre 2025, le dernier Pokémon
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