Histoire sans fin V3
Miou - 27 juillet 2008 à 00:58
En souvenir du bon vieux temps, et pour tous les gros délires de l'époque été 2007, j'ai décidé de remettre en ligne l'histoire sans fin de PT, et je vous propose d'en refaire une parce que c'est dans ces moments-là que l'on découvre le potentiel créatif de chaque membre, en plus du sien, et souvent ces prestations écrites donnent lieu à de fabuleuses histoires, aussi tordues les unes que les autres, et parfois mal tournées.
Télécharger l'HSF V1 " http://www.zshare.net/download/15706539e2822bd1/
Pour ceux qui ne connaissent pas, le but est très simple, il vous suffit de continuer l'histoire comme bon vous semble, en essayant le plus souvent possible de garder un lien avec le message précèdent.
Let's go!
Un beau jour, Samus et son nouveau petit copain Kevin se promenaient dans un parc kyotoïte au pied du QG de Nintendo. Quand soudain, Kevin se mit à courir et crier en direction de bâtiment. A ce moment-là, Samus...
J-Yoh - 27 juillet 2008 à 00:59
tua la mère de kevin
Roxas - 27 juillet 2008 à 01:02
pour ensuite la violer
Reggie-Gigas - 27 juillet 2008 à 01:02
kevin se pendit donc avec sa corde ninteno, mais...
Miou - 27 juillet 2008 à 01:03
Samus alla le violer car elle était nécrophile!
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:03
Mais elle recussita grace au pouvoir de la DasilvaKeys. En effet Kévin avait une connaissance acru des clés et pouvait récussité les Dasilva grace à ca. Bien sur Samus pas contente décida de
Miou - 27 juillet 2008 à 01:04
revioler les deux Da silva, mais vivants cette-fois.
Weby - 27 juillet 2008 à 01:05
pour ensuite les tuer pour les revioler.
J-Yoh - 27 juillet 2008 à 01:05
loren costet arriva sur la scene de tous les délices
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:06
puis Marius rapplique et offre une capote à 2€ à Kévin
Miou - 27 juillet 2008 à 01:06
Samus se révéla être lesbienne et sauta sur sa nouvelle proie, ce qui rendit Kevin jaloux car il venait de reressuciter. Marius se retira avec sa DS
Yokubari - 27 juillet 2008 à 01:07
kévin mangea la capote en croyant que c'etait un bonbon a la fraise
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:07
Mais Kévin demandé de l'argent a Marius, le pauvre il est pauvre.
Linkos-san - 27 juillet 2008 à 01:08
Marius lui donna 1 centime
Miou - 27 juillet 2008 à 01:08
Pendant que Samus et Loren faisaient l'amour devant les yeux ébahis des cols blancs de Nintendo, Marius et Kevin commencèrent à parier sur laquelle leur ferait la meilleure pipe.
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:10
Marius paria sur Loren grace au conseil de Aurelien et Kévin sur Samus, Nintendo Fanboy oblige.
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:11
Le problème c'est que les deux lesbiennes sont lesbiennes et ne tailleront donc aucune pipe aux deux puceaux.
Enika - 27 juillet 2008 à 01:12
Marius et Kevin s'écroulèrent en pleurant pendant que les deux lesbiennes s'amusaient follement.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:13
Déçus, ils se rabattèrent sur un groupe d'écolières japonaises qui passaient par là.
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:13
La déception étant grande Marius décida de partir d'ici. Profitant pour récupérer discretement la capote. Ca peut toujour servir. En tout cas plus a Marius qu'a Kevin. Malheuresement c'était un bonbon.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:14
Kevin était timide alors il évita les écolières japonaises
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:15
et partit faire un tour à la Fnac, et joua à une démo de Metal Gear Solid 4. Bah quoi, on peut toujours tester...
Yokubari - 27 juillet 2008 à 01:15
et il sauta d'un immeuble pour faire un suicide japonais en apprenant qu'il n'y avait pas de release d Mario cette année
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:17
Il mourut dans le suicide, et un dieu l'accueillit au Paradis... Ce dieu, c'était Bachir.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:18
Bachir l'accueilla avec un grand "Nigga, te la pètes pas trop stp", puis l'envoya dans la file d'attente du paradis.
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:22
C'était enfin a son tour. Les examinateurs les "mini bachir" découvrirent une capote dans sa poche. Il fut immédiatement envoyé en enfer. Ca lui apprendra a garder les capotes qu'on lui donne.
J-Yoh - 27 juillet 2008 à 01:25
Bachir décida alors de mettre une kipa sur la tête et de manger une tranche de jambon fumé
Miou - 27 juillet 2008 à 01:25
Kevin commença à déprimer. Puis soudain il vit apparaître un homme avec une oreillette.
C'était un vigile de la Fnac! "Petit, c'est toi qui a sauté?" lui dit-il. "Nous t'avons suivi mon collègue et moi" précisa-t-il alors qu'un autre homme se profilait derrière lui.
Ils avaient été envoyés en enfer pour leur connerie. Malgré tout, ils décidèrent d'aller boire une bière avec Kevin.
Roxas - 27 juillet 2008 à 01:26
bachir lui dit "t'as une capote ? ça fait 3 minutes que t'es là et tu crois que t'es la matche ?"
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:27
Aprés deux verres de panaché, le pauvre Kévin était complétement bourré. Donc quel surprise fut pour lui de voir Mario en quadruple sur sa ds en quadruple.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:28
Kevin se retourna mais un autre homme arriva par derrière, la diable!
Qui s'avéra être l.!
l. aboia sur Kevin en lui disant "t'as voulu faire ta matche, maintenant t'es viré. Ta copine s'est tapée Samus et toi t'as rien fait, looser" puis s'accouda au bar.
TrashLink - 27 juillet 2008 à 01:30
l. sorti son I Phone se connecta sur PT et se rajouta 10 points en freshitude. Il éteignis son appareil.
Roxas - 27 juillet 2008 à 01:33
et fit un kamehameha sur kevin !
Miou - 27 juillet 2008 à 01:34
Puis l. commanda une Tequila. "Les gars, on va faire un jeu. Kevin doit nous parler de ses jeux préférés sans dire le mot Nintendo. Au bout de 2 minutes s'il n'a pas prononcé Nintendo, chacun doit s'enfiler 2 verres de tequila. A chaque 2 minutes la dose est doublée. Mais s'il le prononce, il doit boire 2 verres à son tour. Si, par exemple, au bout de 6 minutes il n'a pas dit Nintendo et que, pour une raison ou une autre il le dit tout à coup, il doit boire le même nombre de verres qui ont été bus jusqu'à présent, en une seule fois. C'est quitte ou double!"
l. lança le jeu. Au bout de 1 minute et 33 secondes, Kevin prononça le mot Nintendo, puis...
Antoine D.Tank - 27 juillet 2008 à 01:35
l. arracha une photo de Shigeru Miyamoto, le dieu vivant de Kevin, devant ses yeux.
Kevin devint de plus de plus déprimé au point de devenir boulimique...
Miou - 27 juillet 2008 à 01:36
Il prononça le mot Nintendo plusieurs fois suite à cette torture morale. l. lui fit ingurgiter plusieurs litres de tequila.
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:37
Puis ils jouèrent au jeu du dixit. Les dés étaient truqués, et retombaient souvent sur le 4.
Nkekev était, bizarrement, le dixit à chaque tour.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:37
Mais Bachir arriva avec du whisky!
Antoine D.Tank - 27 juillet 2008 à 01:41
Et c'est parti pour devenir le plus bourré le plus rapidement possible !
Miou - 27 juillet 2008 à 01:42
Au final, les deux vigiles, Bachir, l. et Kevin furent tous 5 complétement bourrés. Bachir et l. se mirent d'accord pour accorder un sursis à Kevin pour cette beuverie inoubliable et le renvoyèrent sur Terre.
Profitant de sa toute nouvelle vie, il alla s'acheter des fringues à la mode! (on voit bien là que l'on est dans une fiction ^_^ )
Ang3l - 27 juillet 2008 à 01:43
Puis Ingrid Bétancourt se joint aux trasheurs : elle s'est faite dépuceler une seconde fois.
Antoine D.Tank - 27 juillet 2008 à 01:44
Elle fut retrouvée morte fatiguée, par tous les médias, afin de se retrouver en Enfer.
Miou - 27 juillet 2008 à 01:46
Elle prit alors la place de Kevin, qui venait de rentrer sur Terre.
Enthousiaste, elle amena une nouvelle réserve de vodka.
Enika - 27 juillet 2008 à 01:52
Elle se soûla avec toute la vodka.
On la retrouva ivre morte peu après.
McDowell - 27 juillet 2008 à 02:06
Mais heureusement que Farouk était là !
Miou - 27 juillet 2008 à 11:34
Il la réanima de ses phrases compliquées et lui "je pense très hypothétiquement que l'heure pour toi de perdre ta vie n'était pas la bienvenue dans cet illustre endroit où, somme toute, tu es techniquement déjà décédée".
Ingrid, subjuguée par ce phrasé sorti d'ailleurs, l'embrassa langoureusement, et les deux tourtereaux repartirent sur Terre.
Emu, l. donna une deuxième chance à tout le monde ici présent, et tous retournèrent sur Terre.
Bachir retourna alors dans son cabinet du paradis. Il croisa Loren et Samus. "Mais... que... que vous est-il arrivé mes chères?"...
T.E.L.T - 28 juillet 2008 à 18:55
Samus avait ouverte grande sa bouche après avoir sucé pour que les gars de Nintendo tentent un cum shot.mais le Captain qwark de Ratchet et Clank Apparut par téléport,cherchant des toilettes,car il avait confondu jus de mûre et le sans plomb 98 de son ami Clank.Dans les deux cas,ça aurait été la diarhée canardée ,et il déféqua dans la bouche béante de samus,qui s'étouffa en avalant ses excréments.Loren,terifiée et dégoutée,vomit du sang,puis ses boyaux,et ses intestins,et elles se retrouvèrent donc toutes les deux mortes.
Qwark quant a lui,fut engagé (plûtot pour son postérieur imposant que pour son talent) comme plombier honoraire chez Nintendo.
Ktb-Diw - 28 juillet 2008 à 23:28
Mario fut vite éjecté de son poste pour etre promu Gardien du balcon de la voisine, ce qu'il détestait faire (ramener le chat de la mamie, etc..), Quark, affaibli devant tant de faiblesses humaines, se leva pour aller poser son (énorme) cul sur la cuvette, mais, c'est alors qu'il entendit...
Telos - 28 juillet 2008 à 23:31
.. comme un grincement qui provenait de la pièce voisine. Ne prenant guère le temps de remonter son pantalon ou même de tirer la chasse, il attrapa une ventouse qui passait par là. A genoux, il glissa le long du carrelage, avant de se placer derrière la porte.
Il dégonda la porte d'un coup de genoux, en brandissant son arme...
Enika - 28 juillet 2008 à 23:37
Il se jeta sur une silhouette encapuchonnée.
La personne tenta de fuir, mais Quark lui arracha son capuchon.
Face à Quark, se trouvait...
Ktb-Diw - 28 juillet 2008 à 23:55
(c'est Quark, pas Mario, la :D )
...UN LAPIN CRETIN ! Quark se transforma donc en un vulgaire et horrible Rayman...
Miou - 29 juillet 2008 à 00:50
Rayman ferma le rideau et hurla "MARRE DE CES PUTAINS DE LAPIN! ILS ME VOLENT LA VEDETTE DEPUIS QUE LA WII EST ARRIVEE SUR CETTE PLANETE, MICHEL J'EN PEUX PLUS, REFOURGUE-MOI UNE NOUVELLE AVENTURE SINON J'ME BARRE!"
M. Ancel s'exécuta et Rayman se retrouva dans un monde coloré et lumineux. Ravi, il commença à chanter. Ce qui ne manqua pas d'attirer quelques habitants du-dit monde. Une foule bientôt compacte commença à s'amasser devant le chanteur en herbe.
Voyant que son succès lui rapportait plus gros que n'importe laquelle de ses aventures, Rayman décida de partir en tournée mondiale.
Ainsi, chaque soir, il chantait, se produisait devant un public de taille gargantuesque.
Malheureusement, un fan fou furieux l'assassina en pleine représentation, et le malheureux se retrouva au paradis. Bachir l'interpella au loin. Il voulait lui faire signer un autographe. Voyant que le monsieur n'avait pas le moral, il l'invita à boir un verre avec Loren et Samus.
C'est ainsi que Loren, Samus, Bachir et Rayman débutèrent une soirée qui s'annonçait chargée en évènements...
Ichiz - 29 juillet 2008 à 00:57
Rayman ferma le rideau et hurla "MARRE DE CES PUTAINS DE LAPIN! ILS ME VOLENT LA VEDETTE DEPUIS QUE LA WII EST ARRIVEE SUR CETTE PLANETE, MICHEL J'EN PEUX PLUS, REFOURGUE-MOI UNE NOUVELLE AVENTURE SINON J'ME BARRE!"
M. Ancel s'exécuta et Rayman se retrouva dans un monde coloré et lumineux. Ravi, il commença à chanter. Ce qui ne manqua pas d'attirer quelques habitants du-dit monde. Une foule bientôt compacte commença à s'amasser devant le chanteur en herbe.
Voyant que son succès lui rapportait plus gros que n'importe laquelle de ses aventures, Rayman décida de partir en tournée mondiale.
Ainsi, chaque soir, il chantait, se produisait devant un public de taille gargantuesque.
Malheureusement, un fan fou furieux l'assassina en pleine représentation, et le malheureux se retrouva au paradis. Bachir l'interpella au loin. Il voulait lui faire signer un autographe. Voyant que le monsieur n'avait pas le moral, il l'invita à boir un verre avec Loren et Samus.
C'est ainsi que Loren, Samus, Bachir et Rayman débutèrent une soirée qui s'annonçait chargée en évènements...
Lory-Lo, Bachi-bach, Samu-sam et Rayma-Raym prirent donc la décision d'organiser un concert posthume.
Loren prépare sa voix, samusam nike des singues et le reste attend PUIS ILS SONT PRETS.
Devant une foule déchainée, DJ Tom Airplanes lance une instru de mister flash mixée par ses soins et les 4 chantent en coeur :
"VU QU'J'AI RAISON Y A PAS A DISCUTER SAUF SI LE SUICIDE TE...
(guillemets non fermées)
Rei - 29 juillet 2008 à 00:58
tente ! :]
Ichiz - 29 juillet 2008 à 00:59
moi je les reçois chez moi et leur inflige QUELQUES CLAQUES! BRAHH!
T.E.L.T - 29 juillet 2008 à 11:41
Après avoir reçu quelques claques par Ichiz qui traînait par la,T.E.L.T ,qui se trouvait aussi au paradis pour avoir tenté de cloner Lionel jospin (il voulait copier le boulet N°1 pour en faire une armée)enfila son costume de mafieux et eût une idée.
Il appela Rayman et lui donna une mission : Dans une boîte de nuit nommée Rock Solid,rayman devait libérer la copine de T.E.L.T,princesse harmonie,engagée de force comme gogo-danseuse.
il y avait des interrupteurs qui ne pouvaient etre activés que si on plaçait des hommes en pierre dessus,après leur avoir pissé dessus pour qu'ils se mettent en boule et donc activent l'interrupteur sous leur poids.
après avoir bu 25L de Bière Concentrée et absorbé 5 aspirines,Harmonie fut libérée,retourna chercher T.E.L.T pour une soirée de plaisir a coups de démonte-pneu,Dans son Abri atomique.Rayman fut flagellé par T.E.L.T car il ne lui a pas ramené de limonade gratuite.
Miou - 29 juillet 2008 à 11:46
Malgré tout, il fut invité à rejoindre Bachir/Dieu, Loren, Lester et Rayman (Samus tirait des pipes aux anges) pour un tournoi de poker.
La partie commençait bien pour Lester. Il avait sorti quelques carrés et une quinte flush. Mais Bachir commença vite à reprendre l'avantage. Il enchaînait les suites comme jamais. Telt et Rayman furent dépouillés en moins de deux. Restait Loren, qui combattait pour survivre face aux deux superpuissances.
C'est là qu'elle eut un coup de génie...
T.E.L.T - 29 juillet 2008 à 11:53
si on la laissait gagner,elle ferait une partie a 3 avec Samus et Harmonie.tout le monde accepta,sauf T.E.L.T,qui garda harmonie dans ses bras,et qui était contre les gouines.
Harmonie passa donc sous la table de poker et fit une "vidange" a
T.E.L.T .
Miou - 29 juillet 2008 à 11:57
Charmé, le monsieur accepta.
Loren rafla l'argent en jeu pendant que Lester et Bachir pleuraient et se consolaient mutuellement. Elle se déshabilla et appela Samus qui suçait au loin.
Harmonie termina Telt et vint se joindre à elles. Le spectacle commençait.
T.E.L.T - 29 juillet 2008 à 12:01
en voyant ce que Harmonie faisait,pour lui avoir menti,T.E.L.T était énervé.
il sortit un lanzor et commença a activer la tronçonneuse pour tuer samus et loren,mais bachir et rayman le retiennent.
après ctte orgie qui a vu couler beaucoup de fluides vitaux,harmonie s'excusa en disant que l'alcool l'a plongé dans un état second et qu'elle était plus consciente.telt l'excusa.Ils se marièrent ensuite,euent des enfants,mais comme T.E.L.T n'aime pas les enfants,ils les finissait aux lanzor...et harmonie et lui se reconvertirent dans le porno.
Miou - 29 juillet 2008 à 12:15
Pendant ce temps-là, Loren et Samus continuaient leur partie de jambe en l'air alors que Lester regardait de plus en plus explicitement Bachir...
T.E.L.T - 29 juillet 2008 à 12:25
Bachir n'avait encore jamais vu cette lueur lubrique dans le regard de lester...il sortit discrètement une bombe lacrymogène ou était dessiné un Gaysmiley avec une croix rouge dessus au cas où.
Miou - 29 juillet 2008 à 12:28
Lester partit en courant. Mais Bachir avait eu si peur d'une éventuelle expérience homosexuelle avec son lolgenevois favori qu'il se mit à poil et se jeta entre Loren et Samus. Les deux femmes eurent un regard suggestif... et c'est ainsi qu'une partie à 3 commença.
T.E.L.T - 29 juillet 2008 à 13:15
Le seul problème,c'est que Samus leur a refilé le virus métroïde...
Miou - 29 juillet 2008 à 13:48
Bachir et Loren tombèrent malade. Lester revint avec deux apollons autour des bras "regarde ça Bachir, ils trainaient avec des sales anges homo, mais je les ai sauvé d'un avenir médiocre et je leur ai payé des sneakers!".
Mais Bachir le supplia de trouver un antidote pour Loren et lui.
La mission de Lester était donc celle-ci: redescendre sur terre et trouver l'antidote. Samus lui indiqua un chemin brumeux. Lester l'emprunta, jusqu'à une espèce de montagne tordue. Elle abritait en fait une ville cachée assez grande. Lester se balada dans les rues. Les gens portaient un chapeau assez hype, coloré avec une petite hélice. Il décida de s'en procurer un. Dans le magasin de you, il rencontra Roxas. "Mais que fais-tu là, sale emo?"
"Je tiens ce magasin, j'ai refait ma vie dans les montagnes".
Lester le questionna sur l'antidote. Intrigué, Roxas partit avec lui et tous deux se lancèrent à la recherche du mystérieux antidote. Quand soudain apparu un ours géant avec des fleurs et des canettes de bières autour du cou!
Ichiz - 29 juillet 2008 à 13:50
c'était en réalité Maxwell après une soirée étudiante happy hour
Miou - 29 juillet 2008 à 13:54
Il aboia "TOI BOUGE PAS OU J'TE FLAME", ce qui ne manqua pas d'effrayer la population. Mais finalement, il reprit sa forme initiale et rejoint les deux amis dans leurs quête de l'antidote. Les trois larrons entamèrent alors une longue discution à propos de la capacité de déglutition rapide des grenouilles mauves du Cap Vert, initée par maxwell.
Fenril - 29 juillet 2008 à 19:33
Mais ils furent vite interrompus par une voix dans le ciel qui gueulait que le mauve ne correspondait pas à leur carnation ...
Miou - 29 juillet 2008 à 19:52
l. jouait aux cartes avec Bachir au paradis et avait entendu tout le discours de maxwell.
"MAXWELL SI TU DESOBEIS ENCORE UNE FOIS AUX CODES DIVINS DE LA CARNATION, TU SERAS A JAMAIS DEMIS DE TES FONCTIONS SUR POKEMONTRASH!"
Maxwell devint soudain très pâle et changea de sujet pour parler dés à présent de Ragnarok Online.
Mais Lester qui n'aimait pas les MMO commença à parler de Sneakers. Roxas avait l'air passionné par ce que déblatérait le petit Genevois. Maxwell se vexa et marcha à pas lourds durant le reste du voyage. Soudain ils tombèrent sur Ricard. "Hé toi, tu veux bien nous aider à trouver l'antidote?" demanda Roxas. Ricard accepta. C'est ainsi qu'elle se joignit au joyeux groupe. Ils firent une halte vers 19h, à l'orée d'une forêt. Ils ne se doutaient alors de rien, et ne savaient pas ce qui se tramait non-loin de là...
Fenril - 29 juillet 2008 à 20:02
Ils venaient de pénétrer (owi) dans le repaire des célèbres hommes-poireaux qui voulaient les ajouter au menu !
Mais Maxwell utilisa son pouvoir de Flame ultime ...
Miou - 29 juillet 2008 à 21:55
Mais il ne savait probablement pas que les hommes-poireaux étaient immunisés aux flames! Ricard s'approcha de l'homme-poireau et croqua délibérement dedans. "Hhmmm... ça chatouille" s'exclama la créature.
Ricard continua et s'éloigna progressivement dans un bosquet avec l'homme-poireau. Pendant ce temps, Lester s'était fait prendre en chasse par deux hommes-poireaux, tandis que Roxas et Maxwell en combattaient en 1Vs1 comme ils l'avaient appris au cours de leurs nombreux voyages et bastons dans les bars du middle-west.
Au final, ils s'en tirèrent sans égratinures, mais les 3 hommes-poireaux poursuivant Lester l'avaient finalement attrapé et l'avait privé de son bien le plus cher: son sac à dos rempli de new Era! Le pauvre était recroquevillé dans un buisson, se lamentant sur la perte de ses chères casquettes.
Ricard revint avec Popo (ainsi l'avait-elle surnommé), les joues rouges et le regard coquin. Puis les 4 quatres compagnons trouvèrent un accord avec la peuplade forestière. Ils pouvaient dormir l'esprit tranquilles mais ne devraient plus jamais revenir. A l'annonce de cet accord, Ricard fonda en larmes dans les bras de Popo...
Le lendemain, alors qu'ils s'apprêtaient à partir, Roxas eut une drôle de surprise...
Antoine D.Tank - 30 juillet 2008 à 16:29
Un homme-poireau s'était glissé dans son sac D:
Miou - 30 juillet 2008 à 18:47
Mais Roxas ne le remarqua pas tout de suite. Il s'en aperçut lorsque Lester lui demanda une corde pour traverser la cascade qui surplombait la forêt. A ce moment-là, l'homme-poireau sortit en beuglant "SURPRISE!". Lester fut mort de trouille et tomba dans le précipice. Maxwell faillit y passer mais Ricard le retint de justesse. C'était Popo! Il était amoureux de Ricard et ne voulait pas la quitter. Le sentiment était visiblement réciproque, mais Ricard lui fit tout de même un sermon pour avoir indirectement causé la mort de Lester.
Puis elle le tira jusque dans un buisson et ils firent l'amour.
Pendant ce temps, Maxwell et Roxas préparèrent un pont de fortune pour traverser la cascade.
4h plus tard, Ricard et Popo sortirent des buissons, à nouveau rouges et couverts de feuilles. Ricard reboutonna son chemisier et Popo remonta sa braguette, puis ils purent repartir vers l'autre côté de la berge.
La nuit arrivée, il fallu à nouveau trouver un campement. Cette fois-ci, ils choisirent une sorte de creux au milieu d'une étrange plaine...
T.E.L.T - 31 juillet 2008 à 10:40
l'homme poireau cuisina les poulets que Roxas et maxvell avaient chassé,et ils mangèrent puis dormirent heureux. quand soudain ils entendirent : Skrunch ! C'est qwarktastique de te retouver !
c'était le Capitaine qwark,qui se trouvait non loin de là,et qui a retouvé son ami singe.Roxas se réveilla et regarda discrètement la scène,puis qwark et son singe,partirent avec la fusée qu'il avait garée pas loin.mais roxas remarqua qu'en partant,Qwark avait laissé une sorte de balise..peut etre pour un éventuel retour.
Miou - 31 juillet 2008 à 13:18
Il décida donc de la détruire avant le vil capitaine ne reviennent sur terre.
Le lendemain, ils repartirent et se mirent en route vers une sorte de pithon rocheux, indiqué par une carte que Ricard avait trouvé la veille en cherchant des oignons sauvages pour Popo.
Ils finirent par atteindre le pithon vers 16h. Roxas, vidé de toute son énergie, s'assit par terre et contempla l'immensité se dressant devant lui. Puis il remarqua quelque chose de bizarre au sommet du pithon. Il alerta le reste du groupe, puis ils commencèrent à gravir le pithon. Au sommet, ils découvrirent un oeuf jaune et bleu fluo long d'à peu près 25cm.
Ils le ramassèrent puis descendirent, et continuèrent leur route vers l'antidote.
Alors qu'ils s'appretèrent à camper au pied d'une falaise, l'oeuf commença à bouger. Il éclata en milles morceaux et...
T.E.L.T - 31 juillet 2008 à 17:02
un Yoshi ailé en sortit. Yoshiiiiiiiiiiiiii !!!!!
Miou - 31 juillet 2008 à 17:20
Mais un monstre volant qui passait par là le happa sous les yeux ébahis de Roxas, Maxwll, Ricard et Popo!
T.E.L.T - 1 août 2008 à 11:31
mais le petit yoshi attrapa une smash ball et incendia le monstre volant.le yoshi rejoignit donc la bande,sautant sur roxas et en disant : maman !
Miou - 1 août 2008 à 15:03
Roxas se serait bien pasé de ce surnom, mais il dût faire avec...
Trois jours plus tard, ils avaient atteint une vallée verte et luxuriante, au coeur de laquelle se dressait une citadelle blanche. Intrigués par cette citadelle, le groupe décida de s'y rendre. Peut-être que l'antidote s'y trouvait...
Enika - 1 août 2008 à 15:17
Mais deux gros Darknuts gardaient l'entrée.
Notre équipe devait donc les affronter...
Antoine D.Tank - 1 août 2008 à 15:28
S'en suivit un combat frénétique entre nos jeunes aventuriers contre les deux chevaliers imposants. Roxas faisait le bourrin, mais ses attaques s'en cesse repoussés par les deux guerriers en armure. Quant à Maxwell et Ricard quant à eux, usaient de la ruse, et profitant du moment que les chevaliers tabaissaient Roxas, ils réussirent à feinter leurs gardes, et firent tomber pièce par pièce les plaques d'armures des deux chevaliers.
Après un grand mais court moment de combat acharné, les deux chevaliers étaient à terre.
Mais s'en suivit une voix machiavélique, grave, rigolote, et très familiaire à nos compagnons, résonnant dans le grand hall de la citadelle blanche.
Miou - 1 août 2008 à 18:40
l. piqua un fou rire. Roxas s'approcha pour voir. l. surfait sur PT et venait de voir le post de Bachir. Il se mit également à rire. Popo en fit de même. Cela faisait désormais une heure que les 3 gais lurons riaient aux éclats. Roxas s'était même évanoui.
Maxwell et Ricard se rendirent alors compte que la page de PT était maudite et lançait un maléfice à quiconque la regardait. Ils étaient prisonniers du rire infernal!
Ricard kicka le laptop de l. mais rien n'y fit. Elle décida donc avec Maxwell de laisser les 3 victimes devant la citadelle et de pénétrer à l'intérieur pour trouver non-seulement l'antiodote Metroid, mais désormais aussi l'antidote du rire infernal!
Ricard et Maxwelle se partagèrent la tâche. Maxwell devait trouver l'antidote Metroid et Ricard l'antidote du rire infernal. Ils partirent chacun de leur côté. Maxwell emprunta un grand boulevard qui semblait mener à une petite clairière à-même la citadelle et Ricard s'engagea dans une étroite ruelle...
Nkekev - 2 août 2008 à 01:47
C'est à ce moment là qu'une armée de Waddle-Dees se bousculèrent dans derrière les deux groupes séparés pour les piétiner dans un vacarme infernal.
Miou - 2 août 2008 à 14:00
Heureusement, Ricard avait avalé un jus de fruit plutôt louche sur un stand de dégustation situé au milieu de la ruelle et tenu par une vieille femme faisant penser à une sorcière qui lui donnait des capacités d'elasticité assez incroyable. Bref, elle se releva comme si de rien n'était, et poursuiva sa route en direction de l'antidote du rire. Maxwell quant à lui n'avait pas survécu...
Ricard finit par trouver l'antidote, fruit de recherches désespérées dans les 502 ruelles sombres de la citadelle. Il se trouvait dans la cave d'un vendeur de friandises et de farces et attrapes. Ricard avait pensé acheter quelques bonbons pour les ramener à ses amis prisonniers du rire. Elle fut donc étonnée de trouver le précieux antidote. Malheureusement il coutait plutôt cher, elle pensa donc à une autre solution pour convaincre le marchand...
T.E.L.T - 4 août 2008 à 15:54
la prostitution !
Miou - 4 août 2008 à 17:10
Mais le marchand refusait de payer pour sexe, il était trop proche de ses sous!
Alors Ricard se dénuda en plein milieu du magasin et dit: "Gratuit pour toi mon chou". Puis elle s'élança sur lui.
Enika - 6 août 2008 à 02:23
L'homme était stupéfait. Il échappa à Ricard et courut vers la porte, avant de réaliser que Ricard l'avait fermée. Il mit la main sur un pistolet et se mit à tirer.
Mais Ricard attrapa un sachet rempli de poudre à gratter et le lança sur le marchand.
Ce dernier était ainsi neutralisé, tant il devait se gratter.
Ricard s'empara de l'antidote et prit la poudre d'escampette.
Miou - 7 août 2008 à 12:23
Nue comme un ver, Ricard s'élança dans les vastes avenues dégagées de la citadelle, dévala les escaliers de la petite ruelle par laquelle elle était arrivée, et sorti par la grande porte de la citadelle, tout cela sous le regard éberlué des autochtones.
Quand elle arriva vers ses amis, l. était déjà mort, il gisait avec son laptop, qui lui recouvrait le visage. Après tout ce n'était que son incarnation humaine (il était maître des enfers, souvenez-vous). Elle n'eut aucune peine à introduire l'antidote dans la bouche de Roxas, et encore moins dans celle de son chéri, Popo, qu'elle embrassa langoureusement.
"CHERI, J'AI VOULU DONNER DU SEXE A UN AUTRE HOMME, PUNIS-MOI S'IL TE PLAIT"
Popo ne se fit point attendre, et sauta avec elle dans un buisson.
Pendant ce temps, les effets de l'antidote prenaient tout gentiment sur Roxas. Lorsque ses deux amis sortirent des buissons, il était encore un peu joyaux, comme s'il avait bu.
Ricard posa alors la question fatidique: "Mais où est maxwell?"
Maxwell était mort, hélas, alors ils entrèrent tous trois dans la citadelle à la recherche de l'antidote Metroid...
Neige - 11 août 2008 à 13:52
Mais il ne trouvere pas se fameux antidote, desesperer il ...
Miou - 11 août 2008 à 19:52
Allèrent dans une taverne non loin de la tour principale en pensant éventuellement y trouver l'antidote. Soudain, Ricard remarqua une chose étrange dans sa bière...
Ricard - 11 août 2008 à 20:33
un zizi jaune fluo qui parle :o
Miou - 11 août 2008 à 21:49
Elle devint son ami et commença à lui raconter sa vie. Pendant ce temps-là, Roxas pleurait sur l'épaule de Popo. Alors Ricard et le zizi jaune eurent une idée!
Ricard - 11 août 2008 à 22:00
Ils proposèrent une partouze à 4 pour remonter le moral de Roxas.
Ainsi, Popo ( en fait, c'est le noir dans dragon ball Z), Roxas, Ricard et le zizi jaune fluo (qu'on nommera à présent Eymerick ) se dévetirent et se jetèrent sous une table. Pendant ce temps...
Roxas - 14 août 2008 à 02:13
bachir se tapait une queue en admirant la scène.
juste à côté de lui, une petite assiette avec de la charcuterie faisaient office d'amuse-gueule : jambon, chorizo, saucisson, tout pour le caler.
morsula, quant à lui, essayait son nouvel appareil photo
http://www.pixenli.com/images/1218673382095466400.jpg
Miou - 16 août 2008 à 10:19
Après s'être mutuellement vidé les burnes, les quatre comparses avaient retrouvé le moral. Soudain, le zizi jaune Eymerick chia un flacon!
Intrigué, Ricard le ramassa et l'examina attentivement. "Roxas, c'est quoi ce flacon?"
Roxas, revigoré par cette partouze et fort d'un diplome en médecine, étudia longuement le flacon. Puis, ses yeux se mirent à briller. "RICARD, NOUS L'AVONS!" et il sauta de joie, se mit tout nu et coura dans les rues de la citadelle.
Trois jours plus tard, après avoir fait leurs adieux à Eymerick; Ricard, Popo et Roxas se rendirent tous trois au paradis. Bachir leur fit un commentaire intéressé sur leurs ébats au bar, puis se saisit du flacon.
Loren vint à côté de lui et bu une gorgée. Bachir s'éxecuta à son tour.
Mais rien ne se passait...
Ce n'était pas le bon antidote!
Roxas s'était trompé, il hurla de douleur "MERDE, MERDE, MERDE! J'AI OUBLIE QUE C'EST L'ANTIDOTE POUR LA SYPHILIS QUI EST JAUNE VERT CACA POMME MARRON! L'ANTIDOTE POUR LE METROID EST JAUNE VERT CACA POIRE BRUN!"
Bachir, devenu jaune pâle, de même que Loren, transforma Roxas en chat!
Affligé par ce nouveau statut, Roxas chat pleurait de toutes ses larmes.
Ricard le prit finalement sur son épaule et ils repartirent ensemble, avec Popo, à la recherche de l'antidote.
Lancé sur une nouvelle piste par Samus, ils durent cette fois monter à bord d'un bateau. Quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils découvrirent que le propriétaire du bateau était Razibot!
"Je suis parti avec mon sac à dos dans le nord et j'ai trouvé un paquebot échoué, alors je suis devenu marin car c'est mon destin." lança-t-il aux nouveaux arrivants...
Ricard - 17 août 2008 à 15:32
Popo le balança à la flotte, puis les trois compères lui volèrent son bateau pour partir à la recherche de l'antidote, qui selon des rumeurs, se trouverait sur une ile déserte à quelques kilomètres de là.
Razibot se noya et coula au fond de la mer en promettant ça vanjensse !!
Pendant ce temps, Ricard sortit une carte au trésor que Bachir avait confié à notre groupe avant de partir, une grosse croix rouge indiquait l'emplacement de l'antidote.
- C'est ici que nous devons aller !
- Est-ce que quelqu'un sait comment faire pour piloter un bateau ? demanda Roxas en agitant le bout des oreilles
- Euh...
- Je n'aurais peut-être pas du le lancer par dessus-bord, fit Popo en se grattant le paquet.
- NE VOUS INQUIÉTEZ PAS J'AI ÉTÉ ENVOYÉ POUR VOUS VENIR EN AIDE ! cria une mystérieuse voix :o
Miou - 17 août 2008 à 16:16
Il s'agissait de Link, oui, le Link de zelda!
"J'AI APPRIS A PILOTER LES BATEAUX DANS MES PLUS JEUNES ANNEES ALORS LE PREMIER QUI TOUCHE AU GOUVERNAIL, C'EST UN COUP DE PIED DANS LE CUL ET PAR DESSUS BORD!" aboia-t-il sur la petite troupe.
Il se flanqua devant le gouvernail et cria: "HISSEZ LES VOILES". Popo répondit "A VOS ORDRES, CAPITAINE", tandis que Ricard levait l'ancre. Roxas semblait être obsédé par la forme inconvenue de l'ancre, il s'en rapprocha et miaula pour attirer l'attention de Ricard. Celle-ci remarqua alors que l'ancre était en forme de gode!
Elle sauta de joie et s'exclama: "YOUPIIIIII, UN NOUVEAU GODE DANS MA COLLECTION!" et partit à fond de cale pour l'essayer. Roxas s'élança sur ses jambes de chat, il ne voulait en aucun cas manquer le spectacle.
Pendant ce temps, Link et Popo parlaient de filles...
Enika - 24 août 2008 à 18:20
Link prônait des ''Zelda c la + bonn lol''.
Popo gueulait des ''nn n00b, c Ricard la plu bonn connar''.
Finalement, ils se tapèrent dessus.
Pendant ce temps, à fond de cale...
Miou - 24 août 2008 à 21:19
Ricard poussait de tels cris et hurlait frénétiquement "BEST GODE EVER BEST GOD EVER BEST GOD EVER" ce qui fit que les poils de Roxas se hérissèrent brutalement. La boule de poils sortit en courant de la cale en poussant un gros "ouuuuuf" et s'approcha de la joute tenue entre Link et Popo. Ils argumentaient à coup de screenshots, de photos intimes, de Playboy, puis finalement tombèrent d'accord sur une porn star russe. Pendant ce temps, Roxas mattait discrètement les pages du Playboy qui lui était tombé dans les pattes. Popo descendit à fond de cale pour retrouver sa Ricard chérie quand...
Ricard - 24 août 2008 à 22:07
Il la surprit avec Midona, en train d'essayer et d'échanger divers godemichets :o
-Ah Popo ! Viens te joindre à nous !
Popo était sur le point de les rejoindre quand il sentit une violente douleur dans son derrière :o ...
Miou - 24 août 2008 à 23:25
C'était Roxas qui venait de lâcher une caisse.
"J'ai toujours su que le pet de chat sentait plus fort!" s'exclama Popo.
Puis il se joint à Ricard et Midona pour tester les godes. Les hommes-poireaux avaient deux organes sexuels, dont un orifice spécialement dédié aux rapports homosexuels (c'était d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle Ricard en était tombée amoureuse). Il put donc s'amuser à armes égales avec sa petite amie et leur toute nouvelle copine.
Soudain, alors que Ricard s'enfonçait un gode rose bonbon édition limitée à 99 exemplaires qu'elle avait acheté à Tokyo, celui-ci se fendit en deux et éclata dans son vagin!!!
La pauvre fille hurlait de douleur, c'est alors que Midona sortit deux gants de cuisine et s'exclama "Ne vous inquiétez pas, je suis médecin!"
Popo et Roxas, les yeux écarquillés, appelèrent leur très cher ami Dr. Troy qui passait d'agréable vacances sur un yacht non loin de là. Il arriva sur le bateau en hélicoptère et descendit dans la cale pour prêter main-forte à Midona...
Amar - 25 août 2008 à 00:03
mais ils se rendirent compte que le dr.troy n'était autre qu'Amar, un des pires ennemi du roi dadidou.
Mais il était quand meme medecin et retira les eclats de gode du trou a Ricard. C'est alors que Ricard fut admiré et lui proposa une pipe a la moutarde, Amar accepta quand soudain...
Miou - 25 août 2008 à 08:23
Il mourut d'une subite overdose de botox!
Ricard et Midona jetèrent son corps à la mer, puis redescendirent à fond de cale. En effet, Popo leur avait proposé une partie à 3 des plus explosives si elles mettaient moins de 5 minutes pour mettre le corps de Troy-Amar à la mer...
Miou - 3 septembre 2008 à 18:45
C'était Bachir, qui s'emmerdait bien fort au paradis et qui avait décidé de descendre pour aider nos amis à trouver l'antidote. Visiblement très affecté par le virus Metroid, sa peau avait viré au bleu turquoie. Il fut attiré par les ébats coordonnés de Midona, Ricard et Popo au fond de la cale.
Il se déshabilla et s'enfonça dans la mélée. 2h plus tard, les 4 larrons en ayant fini avec le sexe pour un bon moment, remontèrent sur le pont.
Roxas et Link étaient en pleine partie d'échecs. Dans leur inconscience la plus totale, ils n'avaient pas remarqué que le bateau se dirigeait droit sur un rocher pointu!
Bachir se tira en douce pour remonter au paradis, laissant les 5 compères hors de moyens et totalement surpris, incapables de se mouvoir pour atteindre le gouvernail.
Le seul à réagir fut Roxas. Vif comme le chat qu'il était, il sauta sur le gouvernail et le fit tourner tel une tornade déchaînée.
Finalement, Ricard et Midona virent lui prêter main forte.
Link et Popo s'écrièrent alors en même temps: TERRE! TERRE!
Ils accostèrent sur une île, visiblement déserte. Une dense forêt les accueillait par-delà la plage, ils décidèrent d'y entrer...
T.E.L.T - 4 septembre 2008 à 19:16
ils débarquèrent alors sur cette île,avec une jungle luxuriante,avec une bannière montrant un totem sur fond blanc a moitié déchiré dans le sable,et un verre de lunette intact avec gravé dessus en tout petit : JL D
Nos compagnons entrèrent dans la forêt,quand soudain ils virent une sorte de lame commençant par un demi cercle a 50 mètres d'eux et des yeux rouges.
Miou - 4 septembre 2008 à 23:03
C'était Razibot.
Après plus de 1538 h de nage, divisé par 23, il avait gagné le rivage et s'était tapi dans l'ombre en attendant la venue de ses tortionnaires, et accessoirement futures proies.
Il se jeta sur Popo et commença à lui bouffer le cul, mais Ricard lui blanaça une poele qu'elle avait pris au cas ou pour griller des bêtes sauvages.
Midona sortit sa main orange et le prit en corde à linge, puis enfin Link lui mit un bon gros coup de poing dans les burnes. Neutralisé, Razibot se recroquevilla puis ne dit plus un mot.
Intrigués, les 5 amis s'approchèrent du monstre vaincu, puis ce dernier se mit à muter... jusqu'à atteindre 5 mètres et devenir tout rouge!
Les voilà qui étaient face au boss... Roxas les réunit dans un coin pour élaborer une tactique...
Ricard - 5 septembre 2008 à 13:49
- Nous n'avons pas le choix ! Il va falloir le...sucer pour le calmer... :fail:
- D'accord, vas-y Roxas ! fit Popo
- Heu non attends...tirons à la courte paille !
Tout le monde tira à la courte paille, finalement c'est Roxas qui s'y colla :D - NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
- Grmroumm mmmmgrrroooooar :P :D fit Razibot
Miou - 5 septembre 2008 à 14:02
En effet, son rêve le plus cher venait de se réaliser: il s'était fait sucer par un chat!
Roxas quand à lui découvrit en lui de nouvelles sensations. Aucun whiskas ne lui avait procuré un tel effet depuis qu'il vivait sa nouvelle vie de chat. Tailler des pipes s'imposait à lui comme une révélation.
Il en fit donc de même avec Link et Popo, bien que l'arrière-goût de poireau de ce dernier le rebuta quelque peu au moment de la pipe.
Chargés en émotions, notre groupe se réunit donc au coin du feu pour partager une grillade avec leur nouvel ami: Razibot, qui avait décidé de les accompagner dans leur noble voyage.
Le lendemain matin, sur la plage, un épais broulliard semblait se diriger vers l'île. nos amis se mirent à l'abri dans une sorte de grotte qu'ils avaient trouvé en se baladant sur l'île. Selon Razibot, l'antidote devait s'y trouver. Ricard faisait la cuisine avec Midona, Link et Popo exploraient les moindres recoins de l'île en tentant de trouver le fameux antidote et Razibot jouait avec son nouvel ami: Roxas le chat.
Soudain, un diablotin rouge et vert avec une crète de punk fluo arriva et commença à tirer sur la cuisinière de Ricard...
T.E.L.T - 8 septembre 2008 à 18:44
c'était un diablotin,Ricard le vut,asséna un coup de poële comme dans conker,puis elle le ligota et rameuta ses amis pour montrer ceci.
il avait tatoué,sur son oreille,ce mot :
T.E.L.T Property.
Ils savaient donc a qui s'en tenir comme boss final...T.E.L.T,malgré le fait qu'il soit parti faire du porn avec princesse harmonie,était avant tout un être skizophrène qui possédait un côté humain,et un côté démoniaque,accompagné de nombreuses succubes (princesse harmonie a du rejoindre ses rangs..),enfin,c'est ce que racontait le diablotin.Il confia aussi sous la torture que T.E.L.T possédait des dons d'alchimiste et que,hormis le fait d'avoir winry comme succube,avait conçu pour le fun une pierre exauçant les souhaits de chacun...Sous menaçe de Chat-Bite a coup de poële,le diablotin avoua que T.E.L.T se réfugiait sur une île nommée Shadow Moses.
Miou - 8 septembre 2008 à 21:37
Mais Ricard, fâchée par la destruction de sa cuisinière, ne prêta aucune attention au paroles du petit diablotin, et l'écrasa de sa spatule dorée (gagnée au concours de cuisine de Lille 2007).
Le plan de T.E.L.T tombait à l'eau!
Celui-ci, dans sa tour de contrôle de shadow moses, poussa des nuées de jurons.
Pendant ce temps, sur l'île désert où nos amis avaient accostés, Link et Popo tombèrent sur un étrange coffre à trésor!
T.E.L.T - 9 septembre 2008 à 19:00
Celui-ci, dans sa tour de contrôle de shadow moses, poussa des nuées de jurons
T'as oublié quelque chose : Et viola 48 de ses succubes,dont harmonie,en prenant bien soin de boire le sang coulant de leur vulve après avoir été pénétrées par un pommeau d'épée a deux mains,nommée,soul edge.Cela le Calmait.
Dans ce coffre a trésor se trouvait : Une Roue Crantée et 2 clés anglaises ! ainsi qu'un étrange parchemin....
Miou - 9 septembre 2008 à 19:08
Le parchemin représentait une sorte de comics où un étrange personnage enfonçait la roue crantée dans la tete de son partenaire et tapait dessus avec les clés anglaises, comme sur une batterie.
Popo et Link, tout fiers, rentrèrent avec le parchemin à la grotte. Ils prirent Razibot à part. Popo attrapa la roue et l'enfon4a dans le crâne de Razibot puis Link de saisit des deux clés anglaises et frappa frénétiquement la tête de Razi avec son nouveau joujou. Au bout de 3 minutes, devant des yeux fascinés de toute la bande, le crâne de Razibot d'ouvrit et laissa apercevoir une boîte en bois marbré avec indiqué dessus "POUR TROUVER L'ANTIDOTE APPELLEZ LE 666 ET TAPEZ 2 PUIS OUVREZ LA BOITE".
Midona sortit son portable...
Miou - 29 septembre 2008 à 17:03
...elle composa le numéro. Puis la boîte commença à sonner. Puis à sonner. Puis encore à sonner, encore et encore. Razibot hurlait tellement le bruit lui fut insupportable.
Midona tapa alors le chiffre 2 sur son téléphone et se saisit de la boîte. Par magie, elle s'ouvra toute seule.
Au milieu de la boîte était posée une pierre rouge.
Midona ouvrit le parchemin enroulé autour de la pierre et lut à haute voix:
"Il existe 3 pierres. Une rouge, une jaune, et une verte. Voici la pierre rouge.
Elle confère à celui qui la porte près de soi un don d'observation illimité.
Les 2 autres pierres se trouvent sur l'île. Une fois les 3 pierres réunies, vous devrez les apporter au temple des marmottes ensorceleuses bourrées qui se situe sur l'une des collines de l'île. Bonne chance."
Midona referma le parchemin et s'exclama "Un pouvoir d'observation illimité? Mhh...".
Elle donna la pierre à Link puis s'installa dans le fauteuil pour réfléchir. Soudain, Link cria "WAAAAOH RICARD, JE VOIS TES SEINS LA, C'EST NORMAL?". Pourtant, Ricard semblait porter une tunique orange opaque qui ne laissait en aucun cas vue sur sa poitrine. FILE MOI CA PTIT CON C'EST ENCORE DES TRUCS A ME FAIRE PEUR lança-t-elle à Link.
Puis elle rougit soudainement en regardant le preux chevalier. "Haha tu m'avais pas dit que tu avais une si g***** **** :biere: "
Et les amis se passèrent tour à tour la pierre, qui, effectivement, conférait à quiconque la portait le pouvoir de voir... très loin.
INtrigués et amusés, ils se mirent en quête des 2 autres pierres.
Link, Popo et Razibot, accompagnés du chat Roxas, partirent à la recherche des pierres pendant que Midona et Ricard restaient à la grotte. Officiellement pour s'en occuper et préparer le repas, mais officieusement pour tester les tous derniers modèles de godes en import de Tokyo commandés par Ricard sur internet.
Tout semblait fonctionner pour nos explorateurs, quand soudain apparu...
EVILANGEL - 29 septembre 2008 à 17:49
...EvilAngel. Comme il n'avait rien à faire là, Link eu la bonne idée de le descendre. Manque de bol, il rata son coup et dans le feu de l'action il coupa le chat-Roxas en deux... a plus de Roxas, snif, c'est triste. Sur-ce, EvilAngel tenta de s'enfuir, parce qu'il avait un décillion de choses plus importantes à faire que de participer à une histoire à la con dans ce genre. Malheureusement pour lui, il fut intercepté et tué d'une balle dans la tête par Sho Minamimoto qui était dans le coin pour une obscure raison.
Sho se tourna alors vers Link et Popo (qui semblaient se foutre éperdument de la mort de Roxas) et leur dit:...
Linkos-san - 3 octobre 2008 à 18:21
Lol
Miou - 3 octobre 2008 à 18:41
Interpellés par ce message d'un autre monde, Link et Popo foncèrent sur Miyamoto mais celui-ci disparu soudainement...
Ils jetèrent ensuite les cendres de Roxas dans la mer et retournèrent à la grotte après cette journée de recherches, résolument infructueuse.
Alors qu'ils atteignirent l'entrée de la grotte, Ricard et Midona étaient en train de...
EVILANGEL - 3 octobre 2008 à 19:12
Interpellés par ce message d'un autre monde, Link et Popo foncèrent sur Miyamoto
Tout en prenant bien soin d'écorcher son nom au passage!
Lowren - 3 octobre 2008 à 20:30
Y'a rien d'écorché dans Miyamoto
Miou - 4 octobre 2008 à 00:59
Non il a raison c'était Minamimoto :P
Pardonnez mon erreur, Minamimoto-san /jap
Bon, on continue l'histoire, hop!
Chimera-full - 11 mars 2013 à 11:33
Interpellés par ce message d'un autre monde, Link et Popo foncèrent sur Miyamoto mais celui-ci disparu soudainement...
Ils jetèrent ensuite les cendres de Roxas dans la mer et retournèrent à la grotte après cette journée de recherches, résolument infructueuse.
Alors qu'ils atteignirent l'entrée de la grotte, Ricard et Midona étaient en train de...
faire à manger comme des femmes respectables.
Ricard - 11 mars 2013 à 12:24
Tu fais quoi fils de pute
Chimera-full - 11 mars 2013 à 13:02
Cria Ricard dans une colère noire ! Comment oses-tu me déranger pendant que je fais mon rôle de femme.
Erwan69 - 11 mars 2013 à 13:04
Essuie-toi donc la raie avec une serviette hygiénique, bâtard.
Chimera-full - 11 mars 2013 à 17:07
Après cette folle engueulade Ricard et Midona mis la table, avant de commencer le soupé ils entamèrent tous en coeur une petite prière pour le défunt Roxas.
