Vos Runs Pokémon en live

.

. Première partie : quitter le village pourri pour aller fumer des tapettes en short, sodomiser des péripatéticiennes & écraser des bêbêtes : Je m'éveille, & mon  voisin Aryen m'emmène faire des conneries de paysan. Mais bon, on s'emmerde tellement au village, que toute activité est bonne à prendre. Nous partons donc à l'aventure dans les "hautes herbes", mais ce vieux schlinguard de professeur Sorbier nous arrête dans notre course. Ce vieux connard tient absolument à me faire répondre contre ma volonté (j'ai beau lui dire que je ne désire pas ses tapettes de Pokémon, il ne cesse de me les proposer encore & encore). Finalement, j'accepte d'emmener ce singe homosexuel. Je le surnomme Karbong : mélange entre Carbone (rapport à son type) & Bong (oui j'adore taper des douilles, planqué derrière les sapins). Le professeur nous lâche enfin les baskets, & voilà que l'autre nazi me cherche : il m'envoie son manchot minable, que je m'empresse d'exploser à coups de griffes dans sa gueule ! Hé l'autre ! Aryen finit par se barrer, la tête haute. Retour à la maison : ma chère mère me passe des chaussures pour courir (oui j'ai une maladie plantaire qui m'empêche de courir sans chaussures spéciales), & 50Poké$ pour lui acheter sa cocaïne. Je me barre enfin de chez moi. Faux espoir : l'autre tête de con est toujours là, à m'attendre pour capturer un "pokman léjendér !§§". Soit. On arrive au lac Vérité (putain ça pue le Magicarpe pas frais !), & là y'a une grande folle excentrique qui se prend pour Dieu. C'est là qu'Aryen se rend compte qu'il n'a pas de Pokéballs : mais quel con ! Du coup il taille la route à Littorella pour aller voir le vieux guignol. Je décide d'en faire de même. Je nique mon nouveau jean dans ces putains de hautes herbes ! Y'a quelques piafs & des castors trisomiques qui me cassent les couilles : un crachat dans leur face & ils me lâchent. J'arrive au labo du professeur. Après une déferlante de grands mots & de discours honorables, il me donne un Pokédex & me demande de lui capturer toutes ses bêbêtes à la con ! J'accepte finalement : qu'est-ce que j'ai d'autre à faire ? La petite pute qui accompagne tout le temps le professeur me montre ce qu'est un centre Pokémon & une boutique, comme si j'étais ignare. Ils me parlent si naïvement que j'ai l'impression d'avoir une tête d'abruti fini ! La salope me dit d'aller avertir ma mère, comme si cette traînée se souciait de mon bien. Je repars donc au village l'avertir, & la dérange pendant qu'elle se tape son fix. Elle m'encourage à me casser parce qu'elle n'a plus la foi de me faire la bouffe. Soit. La mère d'Aryen se ramène, paniquée, me demandant où est passé son petit con de fils : je lui dis qu'il a été assassiné par un Castorno. La pauvre me croit, puis capte la supercherie. Elle finit par me donner un colis à lui livrer (je regarde discrètement dedans, y'a deux cartes de la région qui dissimulent son stock de magazines poképhiles). Je cours jusqu'à Littorella, je vais pécho l'antidote sur la plage, puis je me dirige vers la route suivante : la salope m'attend encore, elle me montre comment attraper un Pokémon : putain je me sens tellement con !! Elle me lâche des Pokéballs. Je retourne au lac Vérité, histoire de voir si y'a du Pokémon intéressant, mais je ne tombe que sur un Etourmi, que je surnomme Pigeon, parce que c'est qu'un pigeon de mes couilles ! Je refais le sens inverse, puis je m'engage sur la route 202 : j'ai de la chance, je rencontre enfin un Pokémon classe ! Un Lixy, que je décide d'attraper. Je le surnomme Mufasa, parce qu'il me fait penser au lion crevé du dessin animé de Disney.

. Deuxième partie :