Humour - Topic des blagues
Suite de la page 11...
zekrom30 - 8 mars 2011 à 09:03
:ahah: mdr
The Miz - 8 mars 2011 à 09:15
Heu là non, pas les blagues fb.
Lastar - 8 mars 2011 à 10:14
:biere: Du haut niveau, que dis-je de la Haute Voltige sur ce topic !
Answer - 8 mars 2011 à 18:03
Dieu demanda à David de guetter
Spoiler
Et David Guetta
The Miz - 8 mars 2011 à 18:04
Heu là non, pas les blagues fb.
simoh94 - 8 mars 2011 à 19:37
Dieu demanda à vos mères de la fermer
Spoiler
et tg
VanderCronch - 8 mars 2011 à 19:55
Dieu demanda à Mousse de taffer
C'est l'histoire d'un type qui souhaite acheter une nouvelle maison. Il voit grand, mais n'a pas beaucoup d'argent. Mais il déniche finalement une excellente affaire: une grande propriété avec terrain, et pas trop loin des activités de la ville.
Et ce, pour une bouchée de pain. Notre homme se précipite sur l'occasion, et achète immédiatement. L'ancien propriétéaire vient le voir et lui annonce:
- Monsieur, j'ai oublié de vous prévenir: surtout, n'appuyez JAMAIS sur le bouton rouge dans la cuisine. Vous pouvez tout faire dans cette maison, SAUF ça.
Avant que l'homme n'ait eu le temps de réagir, vlà le propriétaire parti.
Il n'y pense plus, et continue sa vie tranquille, dans sa nouvelle grande maison. Seulement, un jour, le voilà qui rentre chez lui complètement déchiré, ivre au possible, d'une soirée plus que copieusement arrosée.
Evidement, ce qui devait arriver arriva. Il appuya sur le bouton rouge
-Oh merde... Pas fait gaffe, dit il entre deux hoquets.
Un grand bruit rettentit derrière lui. Un géant noir, atrocement musclé, nu et doté d'un membre démesuré, se tenait derrière lui. Il rugit:
-AVEC OU SANS MOUSSE!
Le pauvre type répond,
-euh... sans? Mais quoi, sans?
Le géant ne répondit pas, mais encula sauvagement et violement le pauvre ivrogne, une nuit durant. Il disparut au matin, laissant l'homme complètement brisé.
Pour oublier sa douleur et sa honte, l'homme n'eut d'autre choix que de retourner boire, noyer dans l'alcool ses hémorroides et maux de gorge.
Le soir, en rentrant chez lui, le drame: il rappuie sur le bouton rouge.
-noooon. Merde.
Le géant revient, et rugit avec force
-AVEC OU SANS MOUSSE!!!
-euh... Avec, par pitié, avec...
-D'accord. VIENS ICI, MOUSSE!
M2K - 8 mars 2011 à 20:06
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
thocast de pf - 8 mars 2011 à 20:12
OH ME DIEU :ahah:
RainbowTouch - 8 mars 2011 à 20:24
Donc son pote Mousse vient aider le grand noir à entuber notre héros ? :nan:
thocast de pf - 8 mars 2011 à 20:25
:winner:
Sasu - 8 mars 2011 à 20:25
LOOOOL
Black-momartik - 8 mars 2011 à 20:26
:ahah: :ahah:
thocast de pf - 8 mars 2011 à 20:27
Me semble que je l'avais déjà lue ici par contre :'
VanderCronch - 8 mars 2011 à 20:30
Ah? Dommage, je pensais apporter un peu de nouveauté.
thocast de pf - 8 mars 2011 à 20:34
Osef, elle est drôle pour une fois :orly:
Lastar - 8 mars 2011 à 20:40
Ah? Dommage, je pensais apporter un peu de nouveauté.
T'inquiète c'est parfait MDRRRRRRRRRRRRRRRR
zekrom30 - 8 mars 2011 à 20:52
:ahah: la c'est claire elle est trop elle
S@MI - 8 mars 2011 à 20:59
PTDRR
Nightriku - 8 mars 2011 à 21:24
Merci de remonter le niveau.
MONKEY-FiGHT05 - 8 mars 2011 à 22:09
Ahahahahahahahahahahahahahahahaha enfin une blague super marrante sa fait plaisir :win:
Ricard - 8 mars 2011 à 22:11
MDRRRRRRRRRR
John-John - 8 mars 2011 à 22:12
:ahah: :ahah:
Toon - 8 mars 2011 à 22:48
x)
simoh94 - 9 mars 2011 à 15:25
Connue mais énorme :'
Yuan - 9 mars 2011 à 15:30
MDRRRRR Je le connaissais avec la tounga (j'ai retrouvé la blague sur fb, flemme de tout ré-écrire) Trois explorateurs font de la pirogue sur une rivière... ils entendent des tam-tams au loin... ils se rapprochent... descendent sur la rive pour voir ce qui se passe... et là 150 sauvages leur tombent dessus. 3 minutes après, ils sont attachés au poteau de torture (un chacun, c'est le grand luxe) avec tout les hommes du village autour d'eux. Les tam-tams sont obsédants. Le grand chef s'approche du premier explorateur. Il lui dit, d'une voix grave et inquiétante : - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? Il se retourne vers les hommes du village et répète : La TOUNGA ! En choeur, les sauvages lui répondent : LA TOUNGAAAA ! Le gars réfléchit... "bon, la mort, je vois ce que c'est... la tounga, pas trop..." - Je choisis la Tounga. Sourire satisfait du grand chef qui crie... tu choisis la tounga, qu'il en soit ainsi... Et là, tous les sauvages lui sautent dessus et ben.. euh... le sodomisent... C'est horrible, ça dure 1 heure... le type est vraiment... entamé... mais à la fin, il rampe jusqu'à la rive, monte dans une pirogue et s'échappe. Vivant. Et ça fait réfléchir le second explorateur, car le grand chef, la bave aux lèvres s'approche de lui. - Toi... la mort... ou la TOUNGA ? Il se retourne vers son peuple... LA TOUNGA. Tout le monde, en choeur... la TOUNGAAAAAA, tout émoustillés par leur premier... euh... "passage" :-) Le type ne réfléchit même pas... il n'a pas envie de mourir. - Je choisis... la tounga. - Plus fort, j'entends pas !!! - LA TOUNGA (désespéré) Le chef se retourne vers son peuple et dit... LA TOUNGAAA, avec un râle de satisfaction. Son peuple, en écho hurle " LA TOUNGAAAA "... ils se jettent sur lui, le délient et... euh... ben le sodomisent lui aussi. Ça dure 2 heures, car ils repassent tous deux fois. L'explorateur est sérieusement... entamé... il ne pourra plus s'asseoir pendant des mois, mais il s'échappe, vivant. Le chef s'approche du troisième explorateur. - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? (mimique vicieuse) Il se retourne vers son peuple : LA TOUNGA. Et tout le monde : LA TOUNGAAAAA, LA TOUNGA... complètement excités, certains montent aux arbres, sa tapent la tête, se paluchent le sexe... - NON ! Je suis un homme, un vrai. Digne. JAMAIS je ne me ferai sodomiser !!! Je choisis... la MORT ! - (Rictus du chef) Très bien, homme courageux. Tu choisis la MORT.... PAR LA TOUNGAAAAAAAAA ! ---Spoiler
Dieu demanda à Mousse de taffer C'est l'histoire d'un type qui souhaite acheter une nouvelle maison. Il voit grand, mais n'a pas beaucoup d'argent. Mais il déniche finalement une excellente affaire: une grande propriété avec terrain, et pas trop loin des activités de la ville. Et ce, pour une bouchée de pain. Notre homme se précipite sur l'occasion, et achète immédiatement. L'ancien propriétéaire vient le voir et lui annonce: - Monsieur, j'ai oublié de vous prévenir: surtout, n'appuyez JAMAIS sur le bouton rouge dans la cuisine. Vous pouvez tout faire dans cette maison, SAUF ça. Avant que l'homme n'ait eu le temps de réagir, vlà le propriétaire parti. Il n'y pense plus, et continue sa vie tranquille, dans sa nouvelle grande maison. Seulement, un jour, le voilà qui rentre chez lui complètement déchiré, ivre au possible, d'une soirée plus que copieusement arrosée. Evidement, ce qui devait arriver arriva. Il appuya sur le bouton rouge -Oh merde... Pas fait gaffe, dit il entre deux hoquets. Un grand bruit rettentit derrière lui. Un géant noir, atrocement musclé, nu et doté d'un membre démesuré, se tenait derrière lui. Il rugit: -AVEC OU SANS MOUSSE! Le pauvre type répond, -euh... sans? Mais quoi, sans? Le géant ne répondit pas, mais encula sauvagement et violement le pauvre ivrogne, une nuit durant. Il disparut au matin, laissant l'homme complètement brisé. Pour oublier sa douleur et sa honte, l'homme n'eut d'autre choix que de retourner boire, noyer dans l'alcool ses hémorroides et maux de gorge. Le soir, en rentrant chez lui, le drame: il rappuie sur le bouton rouge. -noooon. Merde. Le géant revient, et rugit avec force -AVEC OU SANS MOUSSE!!! -euh... Avec, par pitié, avec... -D'accord. VIENS ICI, MOUSSE!
Lastar - 9 mars 2011 à 15:34
MDRRRRR Je le connaissais avec la tounga (j'ai retrouvé la blague sur fb, flemme de tout ré-écrire) Trois explorateurs font de la pirogue sur une rivière... ils entendent des tam-tams au loin... ils se rapprochent... descendent sur la rive pour voir ce qui se passe... et là 150 sauvages leur tombent dessus. 3 minutes après, ils sont attachés au poteau de torture (un chacun, c'est le grand luxe) avec tout les hommes du village autour d'eux. Les tam-tams sont obsédants. Le grand chef s'approche du premier explorateur. Il lui dit, d'une voix grave et inquiétante : - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? Il se retourne vers les hommes du village et répète : La TOUNGA ! En choeur, les sauvages lui répondent : LA TOUNGAAAA ! Le gars réfléchit... "bon, la mort, je vois ce que c'est... la tounga, pas trop..." - Je choisis la Tounga. Sourire satisfait du grand chef qui crie... tu choisis la tounga, qu'il en soit ainsi... Et là, tous les sauvages lui sautent dessus et ben.. euh... le sodomisent... C'est horrible, ça dure 1 heure... le type est vraiment... entamé... mais à la fin, il rampe jusqu'à la rive, monte dans une pirogue et s'échappe. Vivant. Et ça fait réfléchir le second explorateur, car le grand chef, la bave aux lèvres s'approche de lui. - Toi... la mort... ou la TOUNGA ? Il se retourne vers son peuple... LA TOUNGA. Tout le monde, en choeur... la TOUNGAAAAAA, tout émoustillés par leur premier... euh... "passage" :-) Le type ne réfléchit même pas... il n'a pas envie de mourir. - Je choisis... la tounga. - Plus fort, j'entends pas !!! - LA TOUNGA (désespéré) Le chef se retourne vers son peuple et dit... LA TOUNGAAA, avec un râle de satisfaction. Son peuple, en écho hurle " LA TOUNGAAAA "... ils se jettent sur lui, le délient et... euh... ben le sodomisent lui aussi. Ça dure 2 heures, car ils repassent tous deux fois. L'explorateur est sérieusement... entamé... il ne pourra plus s'asseoir pendant des mois, mais il s'échappe, vivant. Le chef s'approche du troisième explorateur. - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? (mimique vicieuse) Il se retourne vers son peuple : LA TOUNGA. Et tout le monde : LA TOUNGAAAAA, LA TOUNGA... complètement excités, certains montent aux arbres, sa tapent la tête, se paluchent le sexe... - NON ! Je suis un homme, un vrai. Digne. JAMAIS je ne me ferai sodomiser !!! Je choisis... la MORT ! - (Rictus du chef) Très bien, homme courageux. Tu choisis la MORT.... PAR LA TOUNGAAAAAAAAA ! http://www.youtube.com/watch?v=LZv1zcDxdWE ---Spoiler
Dieu demanda à Mousse de taffer C'est l'histoire d'un type qui souhaite acheter une nouvelle maison. Il voit grand, mais n'a pas beaucoup d'argent. Mais il déniche finalement une excellente affaire: une grande propriété avec terrain, et pas trop loin des activités de la ville. Et ce, pour une bouchée de pain. Notre homme se précipite sur l'occasion, et achète immédiatement. L'ancien propriétéaire vient le voir et lui annonce: - Monsieur, j'ai oublié de vous prévenir: surtout, n'appuyez JAMAIS sur le bouton rouge dans la cuisine. Vous pouvez tout faire dans cette maison, SAUF ça. Avant que l'homme n'ait eu le temps de réagir, vlà le propriétaire parti. Il n'y pense plus, et continue sa vie tranquille, dans sa nouvelle grande maison. Seulement, un jour, le voilà qui rentre chez lui complètement déchiré, ivre au possible, d'une soirée plus que copieusement arrosée. Evidement, ce qui devait arriver arriva. Il appuya sur le bouton rouge -Oh merde... Pas fait gaffe, dit il entre deux hoquets. Un grand bruit rettentit derrière lui. Un géant noir, atrocement musclé, nu et doté d'un membre démesuré, se tenait derrière lui. Il rugit: -AVEC OU SANS MOUSSE! Le pauvre type répond, -euh... sans? Mais quoi, sans? Le géant ne répondit pas, mais encula sauvagement et violement le pauvre ivrogne, une nuit durant. Il disparut au matin, laissant l'homme complètement brisé. Pour oublier sa douleur et sa honte, l'homme n'eut d'autre choix que de retourner boire, noyer dans l'alcool ses hémorroides et maux de gorge. Le soir, en rentrant chez lui, le drame: il rappuie sur le bouton rouge. -noooon. Merde. Le géant revient, et rugit avec force -AVEC OU SANS MOUSSE!!! -euh... Avec, par pitié, avec... -D'accord. VIENS ICI, MOUSSE!
Gorror - 9 mars 2011 à 15:35
Vous avez oubliez cette blague :
Un jour on a demander a hugo de bosserSpoiler
Et maintenant Hugo Boss :bg:
RainbowTouch - 9 mars 2011 à 15:36
tg
Lezahna - 9 mars 2011 à 15:36
MDRRRRR Je le connaissais avec la tounga (j'ai retrouvé la blague sur fb, flemme de tout ré-écrire) Trois explorateurs font de la pirogue sur une rivière... ils entendent des tam-tams au loin... ils se rapprochent... descendent sur la rive pour voir ce qui se passe... et là 150 sauvages leur tombent dessus. 3 minutes après, ils sont attachés au poteau de torture (un chacun, c'est le grand luxe) avec tout les hommes du village autour d'eux. Les tam-tams sont obsédants. Le grand chef s'approche du premier explorateur. Il lui dit, d'une voix grave et inquiétante : - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? Il se retourne vers les hommes du village et répète : La TOUNGA ! En choeur, les sauvages lui répondent : LA TOUNGAAAA ! Le gars réfléchit... "bon, la mort, je vois ce que c'est... la tounga, pas trop..." - Je choisis la Tounga. Sourire satisfait du grand chef qui crie... tu choisis la tounga, qu'il en soit ainsi... Et là, tous les sauvages lui sautent dessus et ben.. euh... le sodomisent... C'est horrible, ça dure 1 heure... le type est vraiment... entamé... mais à la fin, il rampe jusqu'à la rive, monte dans une pirogue et s'échappe. Vivant. Et ça fait réfléchir le second explorateur, car le grand chef, la bave aux lèvres s'approche de lui. - Toi... la mort... ou la TOUNGA ? Il se retourne vers son peuple... LA TOUNGA. Tout le monde, en choeur... la TOUNGAAAAAA, tout émoustillés par leur premier... euh... "passage" :-) Le type ne réfléchit même pas... il n'a pas envie de mourir. - Je choisis... la tounga. - Plus fort, j'entends pas !!! - LA TOUNGA (désespéré) Le chef se retourne vers son peuple et dit... LA TOUNGAAA, avec un râle de satisfaction. Son peuple, en écho hurle " LA TOUNGAAAA "... ils se jettent sur lui, le délient et... euh... ben le sodomisent lui aussi. Ça dure 2 heures, car ils repassent tous deux fois. L'explorateur est sérieusement... entamé... il ne pourra plus s'asseoir pendant des mois, mais il s'échappe, vivant. Le chef s'approche du troisième explorateur. - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? (mimique vicieuse) Il se retourne vers son peuple : LA TOUNGA. Et tout le monde : LA TOUNGAAAAA, LA TOUNGA... complètement excités, certains montent aux arbres, sa tapent la tête, se paluchent le sexe... - NON ! Je suis un homme, un vrai. Digne. JAMAIS je ne me ferai sodomiser !!! Je choisis... la MORT ! - (Rictus du chef) Très bien, homme courageux. Tu choisis la MORT.... PAR LA TOUNGAAAAAAAAA ! http://www.youtube.com/watch?v=LZv1zcDxdWE J'allais le dire ! La mort ou le tchétché !! ---Spoiler
Dieu demanda à Mousse de taffer C'est l'histoire d'un type qui souhaite acheter une nouvelle maison. Il voit grand, mais n'a pas beaucoup d'argent. Mais il déniche finalement une excellente affaire: une grande propriété avec terrain, et pas trop loin des activités de la ville. Et ce, pour une bouchée de pain. Notre homme se précipite sur l'occasion, et achète immédiatement. L'ancien propriétéaire vient le voir et lui annonce: - Monsieur, j'ai oublié de vous prévenir: surtout, n'appuyez JAMAIS sur le bouton rouge dans la cuisine. Vous pouvez tout faire dans cette maison, SAUF ça. Avant que l'homme n'ait eu le temps de réagir, vlà le propriétaire parti. Il n'y pense plus, et continue sa vie tranquille, dans sa nouvelle grande maison. Seulement, un jour, le voilà qui rentre chez lui complètement déchiré, ivre au possible, d'une soirée plus que copieusement arrosée. Evidement, ce qui devait arriver arriva. Il appuya sur le bouton rouge -Oh merde... Pas fait gaffe, dit il entre deux hoquets. Un grand bruit rettentit derrière lui. Un géant noir, atrocement musclé, nu et doté d'un membre démesuré, se tenait derrière lui. Il rugit: -AVEC OU SANS MOUSSE! Le pauvre type répond, -euh... sans? Mais quoi, sans? Le géant ne répondit pas, mais encula sauvagement et violement le pauvre ivrogne, une nuit durant. Il disparut au matin, laissant l'homme complètement brisé. Pour oublier sa douleur et sa honte, l'homme n'eut d'autre choix que de retourner boire, noyer dans l'alcool ses hémorroides et maux de gorge. Le soir, en rentrant chez lui, le drame: il rappuie sur le bouton rouge. -noooon. Merde. Le géant revient, et rugit avec force -AVEC OU SANS MOUSSE!!! -euh... Avec, par pitié, avec... -D'accord. VIENS ICI, MOUSSE!
Yuan - 9 mars 2011 à 15:37
Ouais Lastar ça ressemble mais c'est pire "la mort par.." que "d'abord" :you:
Gorror - 9 mars 2011 à 15:37
Ouais Lastar ça ressemble mais c'est pire "la mort par.." que "d'abord" :you:
J'avoue :baffan:
tg
Salut t'es celib?
Toon - 9 mars 2011 à 15:40
Ca me fait penser à la blague avec les 3 gars qui arrivent dans une territoire indigènes, ils doivent tous rapporter des fruits de la jungle et les indigènes leur mettent dans le cul, et eux ils doivent pas rire, le premier amène des pastèques je crois, au bout de la 3ème il gueule, alors il se fait tuer. Le deuxième ramène des litchis. Il arrive au 99è et il se marre. Pourquoi ? Parce que le troisième mec il arrivait avec des noix de coco.
Yuan - 9 mars 2011 à 15:43
T'as du te tromper avec pastèques :golden:
Lastar - 9 mars 2011 à 15:44
Ouais Lastar ça ressemble mais c'est pire "la mort par.." que "d'abord" :you:
C'est vrai :'
Ils ont du y passer des jours x)
BlackHawk :
Ca marche pas, le premier ramène un petit fruit aussi, le troisième par contre c'est soit noix de coco soit pastèque, en gros un gros truc x)
Et ils savent pas que c'est pour l'avoir dans le cul !
xxThonyxx - 9 mars 2011 à 15:50
Moi jla connais avec un belge:
C'est l'histoire de trois amis , un américain , un belge et un français. Tout les trois après avoir bu un peu trop se réveille en pleine forêt équatoriale , ils cherchent a sortir et tombent soudain sur une tribue cannibale le chef les regarde et dit:
Je veux bien vous laisser une chance , parter dans la forêt et ramener moi 100 fois le fruit de votre choix puis vous suivrez mes ordres.
L'américain part directement suivi du français et du belge. L'américain se ramène en premier avec des bananes. Il les montre au chef et il dit:
Tu dois te les mettre dans le cul!
L'américain rechigne un peu et finit par se les mettre , au bout de la 10éme , il crie , pleure et se fait tuer. Le français quand a lui revient avec des litchis , il mes montre au chef qui dit:
Tu dois te les mettre dans le cul!
Le français rale un peu (Il est français!) et se les mets dans le cul , au bout du 99ème , il se met a avoir un fou rire monstreux , le chef un peu éttonée , se rapproche du français et lui dit:
Pourquoi a tu ris? Tu avais presque terminé?
J' j'ai aahaahaha vu le belge arrivée avec des noix de coco
thocast de pf - 9 mars 2011 à 16:07
:imbecile:
Lastar - 9 mars 2011 à 16:09
C'est fou, je savais que Thocast allait intervenir, et le voila déjà là, précédant ma pensée. :cheval
Gorror - 9 mars 2011 à 16:14
Freluquet ! N'oublie pas que Thocast est partout :golden:
simoh94 - 9 mars 2011 à 16:14
je connais la version blédarde ! gorror tu dois la connaître :you:
Gorror - 9 mars 2011 à 16:16
je connais la version blédarde ! gorror tu dois la connaître :you:
Oué :d sauf que c'est avec une pasteque et ya un marocain et non un belge :haulas:
Phénix - 9 mars 2011 à 18:52
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Deux personnes discutent :- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Une fille à son frère :- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...
Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
Série de blagues de niveau variable
Toon - 9 mars 2011 à 19:18
"Le football c'est sûrement le seul sport qui se pratique assis
devant la télé avec une bière à la main"
wissemaster - 9 mars 2011 à 19:22
MDRRRRR Je le connaissais avec la tounga (j'ai retrouvé la blague sur fb, flemme de tout ré-écrire) Trois explorateurs font de la pirogue sur une rivière... ils entendent des tam-tams au loin... ils se rapprochent... descendent sur la rive pour voir ce qui se passe... et là 150 sauvages leur tombent dessus. 3 minutes après, ils sont attachés au poteau de torture (un chacun, c'est le grand luxe) avec tout les hommes du village autour d'eux. Les tam-tams sont obsédants. Le grand chef s'approche du premier explorateur. Il lui dit, d'une voix grave et inquiétante : - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? Il se retourne vers les hommes du village et répète : La TOUNGA ! En choeur, les sauvages lui répondent : LA TOUNGAAAA ! Le gars réfléchit... "bon, la mort, je vois ce que c'est... la tounga, pas trop..." - Je choisis la Tounga. Sourire satisfait du grand chef qui crie... tu choisis la tounga, qu'il en soit ainsi... Et là, tous les sauvages lui sautent dessus et ben.. euh... le sodomisent... C'est horrible, ça dure 1 heure... le type est vraiment... entamé... mais à la fin, il rampe jusqu'à la rive, monte dans une pirogue et s'échappe. Vivant. Et ça fait réfléchir le second explorateur, car le grand chef, la bave aux lèvres s'approche de lui. - Toi... la mort... ou la TOUNGA ? Il se retourne vers son peuple... LA TOUNGA. Tout le monde, en choeur... la TOUNGAAAAAA, tout émoustillés par leur premier... euh... "passage" :-) Le type ne réfléchit même pas... il n'a pas envie de mourir. - Je choisis... la tounga. - Plus fort, j'entends pas !!! - LA TOUNGA (désespéré) Le chef se retourne vers son peuple et dit... LA TOUNGAAA, avec un râle de satisfaction. Son peuple, en écho hurle " LA TOUNGAAAA "... ils se jettent sur lui, le délient et... euh... ben le sodomisent lui aussi. Ça dure 2 heures, car ils repassent tous deux fois. L'explorateur est sérieusement... entamé... il ne pourra plus s'asseoir pendant des mois, mais il s'échappe, vivant. Le chef s'approche du troisième explorateur. - Toi ! La mort ou la TOUNGA ? (mimique vicieuse) Il se retourne vers son peuple : LA TOUNGA. Et tout le monde : LA TOUNGAAAAA, LA TOUNGA... complètement excités, certains montent aux arbres, sa tapent la tête, se paluchent le sexe... - NON ! Je suis un homme, un vrai. Digne. JAMAIS je ne me ferai sodomiser !!! Je choisis... la MORT ! - (Rictus du chef) Très bien, homme courageux. Tu choisis la MORT.... PAR LA TOUNGAAAAAAAAA ! Fail la veritable blague est une blague video intitulé "la mort ou Tchi-Tchi" et il y avait un explorateur on va dire franc parlé et un style brittanique gentelmen(par retrouvé la video) ---Spoiler
Dieu demanda à Mousse de taffer C'est l'histoire d'un type qui souhaite acheter une nouvelle maison. Il voit grand, mais n'a pas beaucoup d'argent. Mais il déniche finalement une excellente affaire: une grande propriété avec terrain, et pas trop loin des activités de la ville. Et ce, pour une bouchée de pain. Notre homme se précipite sur l'occasion, et achète immédiatement. L'ancien propriétéaire vient le voir et lui annonce: - Monsieur, j'ai oublié de vous prévenir: surtout, n'appuyez JAMAIS sur le bouton rouge dans la cuisine. Vous pouvez tout faire dans cette maison, SAUF ça. Avant que l'homme n'ait eu le temps de réagir, vlà le propriétaire parti. Il n'y pense plus, et continue sa vie tranquille, dans sa nouvelle grande maison. Seulement, un jour, le voilà qui rentre chez lui complètement déchiré, ivre au possible, d'une soirée plus que copieusement arrosée. Evidement, ce qui devait arriver arriva. Il appuya sur le bouton rouge -Oh merde... Pas fait gaffe, dit il entre deux hoquets. Un grand bruit rettentit derrière lui. Un géant noir, atrocement musclé, nu et doté d'un membre démesuré, se tenait derrière lui. Il rugit: -AVEC OU SANS MOUSSE! Le pauvre type répond, -euh... sans? Mais quoi, sans? Le géant ne répondit pas, mais encula sauvagement et violement le pauvre ivrogne, une nuit durant. Il disparut au matin, laissant l'homme complètement brisé. Pour oublier sa douleur et sa honte, l'homme n'eut d'autre choix que de retourner boire, noyer dans l'alcool ses hémorroides et maux de gorge. Le soir, en rentrant chez lui, le drame: il rappuie sur le bouton rouge. -noooon. Merde. Le géant revient, et rugit avec force -AVEC OU SANS MOUSSE!!! -euh... Avec, par pitié, avec... -D'accord. VIENS ICI, MOUSSE!
Lezahna - 9 mars 2011 à 19:23
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
Concentré de conneries.
Lezahna - 9 mars 2011 à 19:23
wissemaster tg stp, apprends à lire.
wissemaster - 9 mars 2011 à 19:25
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
Concentré de conneries.
Lez j'ia pas eu le temps de lire :you:
calme toi un peu
Nightriku - 9 mars 2011 à 19:34
J'ai pas le temps
Sasu - 9 mars 2011 à 19:43
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
Concentré de conneries.
Clair
xxThonyxx - 9 mars 2011 à 19:48
:imbecile:
J'avais pas compris au début ....
Lastar - 9 mars 2011 à 22:22
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...
Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
Série de blagues de niveau variable
:'
Elgrosp - 10 mars 2011 à 03:01
Quelle est la différence entre Sarkozy et Sébastien Loeb?
...
:roumi:
...
:win:
...
:winner:
...
Loeb Est le premier à Montecarlo, Sarko est le dernier à monter Carla
:orly: :orly: :orly: :orly:
pikachu yellow surf - 10 mars 2011 à 05:05
Le dernier?En es tu bien sur?
S@MI - 10 mars 2011 à 05:13
mdrr
zekrom30 - 10 mars 2011 à 15:25
:ahah: lol
yoyoyo_X25 - 10 mars 2011 à 17:35
:ahah: :you: :ahah:
Elgrosp - 10 mars 2011 à 19:49
Le dernier?En es tu bien sur?
Ouais car sinon ma blague est foutue ^^
thocast de pf - 10 mars 2011 à 19:50
M2K - 10 mars 2011 à 19:57
Le dernier?En es tu bien sur?
ENCULÉ XD
Gorror - 11 mars 2011 à 00:37
Bon bon je dis une blague
C'est une blague marocoblédarde !
C'est un type qui vas chez les putes.
Il vas voir la premiere et lui dis : C'est combien?
La pute fdp lui dis : 2000 balles !
Le type dis : Putain ok jte passe 2000 balles si tu me laisse faire le meme truc que je fais a Khadija.
La pute a dit : Non.
Puis il vas chez une autre pute.
Il lui dis : Combien pour sla durcir?
Elle dis : 2000 balles ou suce ma queue.
Le type lui propose 5000 balles si elle le laisse faire ce qu'il fait à Khadija
La pute a sa mere a dit : Non va te faire foutre.
La il commence a en avoir marre vu que 5 putes apres c'est la meme chose.
La il voit une pute et il lui dis combien
Puis la pute qui ressemble a une pute dis : 2000 balle
Le type lui demande si il peut faire le truc de Khadija et elle a dit :
Jte laisse me faire cquueeeeeeeeeu tu veuuux.
Alors il baise il baise il baise a fond.
Par le cul vagin bouche trou de nez
Il a tellement jouit qu'elle fera des quadruplés
La il remet son pantalon et sa veste
Elle lui demande alors : Tu fais quoi a Khadija
Le type lui répond : Jme casse sans la payer fils de pute :bg:
pikachu yellow surf - 11 mars 2011 à 03:55
T'aurais du mettre lançargot dans le post pour montrer comment il fait,sinon ouais c'est assez drole
Gorror - 11 mars 2011 à 18:53
T'aurais du mettre lançargot dans le post pour montrer comment il fait,sinon ouais c'est assez drole
C'est fait.
Nightriku - 11 mars 2011 à 18:56
Non, c'est pas drôle.
pikachu yellow surf - 11 mars 2011 à 19:23
C'était pas pour que ça soit drôle c'était pour donner un effet
Elgrosp - 11 mars 2011 à 19:24
Qu'est ce qui a 2 seins et 13 boules?
....
Blanche Neige et les 7 nains
...
Bah oui si toi aussi t'avais qu'une boule tu serais grincheux!
Lastar - 11 mars 2011 à 19:28
Cette blague aurait pu être plus recherchée.
Aleyx - 11 mars 2011 à 19:36
Il y a trois femme, une rousse une brune et une blonde et devant elles il y a un escalier de 100 marches et a chaque marches il y a une blague et si une des trois rigolent elle tombe.
La rousse a la première marche elle rigole, elle tombe
La brune a la trente-sixième marche elle rigole, elle tombe
Et...
La blonde a la quatre-vingts dix-neuvièmes marche elle rigole, elle tombe.
La brune lui lance alors:
<<- POURQUOI T'AS RIGOLÉ? T'ÉTAIT A LA 99EME MARCHE!!!!
La blonde répliqua:
-Je viens seulement de comprendre la première blague c'est pas de ma faute..."
Le Pokémonologue - 11 mars 2011 à 19:48
Overknown.
zekrom30 - 11 mars 2011 à 19:48
elle a déjà été racontée cette blague
Aleyx - 11 mars 2011 à 19:48
Faut que je me mette a jour :pedo: :pedo:
Quartz - 11 mars 2011 à 19:56
Overknown.
Mais plus putain !
C'est le genre de blague que c'est la première blague que tu connais !
M2K - 11 mars 2011 à 19:57
C'est le genre de blague que c'est la première blague que tu connais !
:ahah:
Nightriku - 11 mars 2011 à 19:59
Tu te rends compte, que grammaticalement parlant, ta phrase ne veut rien dire ? :baffan:
Quartz - 11 mars 2011 à 20:00
Oui, c'était plus ou moins fait exprès :(
Mais l'idée en elle-même en reste vraie.
Le Pokémonologue - 11 mars 2011 à 20:01
chenipan
Nightriku - 11 mars 2011 à 20:03
dsl quartz, je capte pas l'ironie en ce moment :'(
Quartz - 11 mars 2011 à 20:04
C'est pas grave, moi aussi j'ai dû mal avec les textes écrits, cé kdépiksels comme dirait certains.
Gorror - 11 mars 2011 à 20:05
Non, c'est pas drôle.
Bah tu te l'as joue bg fais nous une blague pour voir
The Miz - 11 mars 2011 à 20:10
Il y a trois femme, une rousse une brune et une blonde et devant elles il y a un escalier de 100 marches et a chaque marches il y a une blague et si une des trois rigolent elle tombe.
La rousse a la première marche elle rigole, elle tombe
La brune a la trente-sixième marche elle rigole, elle tombe
Et...
La blonde a la quatre-vingts dix-neuvièmes marche elle rigole, elle tombe.
La brune lui lance alors:
<<- POURQUOI T'AS RIGOLÉ? T'ÉTAIT A LA 99EME MARCHE!!!!
La blonde répliqua:
-Je viens seulement de comprendre la première blague c'est pas de ma faute..."
Cette blague est à l'origine d'une private joke entre moi et mes zincs.
Nightriku - 11 mars 2011 à 20:12
Non, c'est pas drôle.
Bah tu te l'as joue bg fais nous une blague pour voir
Non dsl, t'es plus fort que moi j'avoue, je me rends :'(
RainbowTouch - 11 mars 2011 à 20:14
Non, c'est pas drôle.
Bah tu te l'as joue bg fais nous une blague pour voir
Un petit garçon demande à sa sœur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
Dans le genre overknown ...
Elgrosp - 11 mars 2011 à 20:24
Deux curés discutent:
-Dis donc t'aurais pas un peu grossi?
-Bah non qu'est ce que tu racontes? Je rentre encore dans du 12 ans!
Tiwoly - 11 mars 2011 à 20:30
Faite, refaite et rerefaite un bon millier de fois :ahah:
The Miz - 11 mars 2011 à 20:31
Je sais pas si elle a pas dejà été sortie, mais osef :
Deux putes discutent la veille de Noël. L'une d'elles demande :
- tu lui demandes quoi toi au père noël ?
- bah 500 balles, comme aux autres.
pikachu yellow surf - 11 mars 2011 à 20:35
Je sais pas si ça à déjà été sorti,mais j'aime pas,la chute fait pas rire
Tiwoly - 11 mars 2011 à 20:36
pasnla chute fait pas rire
cé pa drole
Quartz - 11 mars 2011 à 20:36
Je sais pas si ça à déjà été sorti,mais j'aime pasnla chute fait pas rire
:tibia:
pikachu yellow surf - 11 mars 2011 à 21:00
Bof c'était une virgule,faites pas comme si vous avez pas compris
Aleyx - 11 mars 2011 à 21:12
Bof c'était une virgule,faites pas comme si vous avez pas compris
J'avais compris moi :°)
thocast de pf - 12 mars 2011 à 09:17
:winner:
Le Pokémonologue - 17 mars 2011 à 19:57
c bi1
zekrom30 - 17 mars 2011 à 20:07
quel est l'insulte préféré de Ted et Bill
Spoiler
t'es débileLe Pokémonologue - 17 mars 2011 à 20:09
c bi1
Pas drôle.
Toon - 17 mars 2011 à 20:15
Jai bien quelques blagues mais c'est avec les japonais alors non.
sinon : Les arabes sont vu comme des voleurs. Notez bien la suite. C'est une coïncidence, selon vous, si les tirelires sont en forme de cochon ?
Lastar - 17 mars 2011 à 22:29
La soixantième page de ce topic est à chier. :(
thocast de pf - 18 mars 2011 à 14:40
Tout comme 54 des précédentes.
Nkekev - 18 mars 2011 à 14:45
http://www.lemonde.fr/politique/article/2011/03/16/cantonales-une-candidate-ump-s-excuse-apres-une-blague-raciste_1494119_823448.html
Lastar - 19 mars 2011 à 20:32
Tout comme 54 des précédentes.
Pas lus
http://www.lemonde.fr/politique/article/2011/03/16/cantonales-une-candidate-ump-s-excuse-apres-une-blague-raciste_1494119_823448.html
Seule celle avec l'ange pourrais exprimer une pensée.
Sinon, c'est Sos Racisme quoi. l'Ump est pas mal dans le genre avec le communiqué.
:teci:
pikachu yellow surf - 20 mars 2011 à 06:13
Jai bien quelques blagues mais c'est avec les japonais alors non.
sinon : Les arabes sont vu comme des voleurs. Notez bien la suite. C'est une coïncidence, selon vous, si les tirelires sont en forme de cochon ?
Très intéressant,l'écriture les très jolie mais la blague n'est pas drôle :nan:
Phénix - 6 mai 2011 à 22:55
Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau". L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa était G. et ta maman une prostituée?!'' L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Remontage du topic avec une bonne série d'humour noir
Navigation: <- Page précédente | Page suivante ->
