Humour - Topic des blagues
Suite de la page 12...
giratino - 6 mai 2011 à 23:01
Merde je pensais le remonter con****,
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Spoiler
Les arrêter avec une pelle.Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste : - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé : - Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta: - "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna : - "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis : - "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : - "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
M2K - 6 mai 2011 à 23:04
La dernière est meilleure avec "Fais pas de bruit, ta mère dort dans notre lit" Phénix.
binoachinx - 14 mai 2011 à 21:10
Cette une femme dans la trentaine qui a des problèmes d'hémorroides, alors elle va voir son médecin. Il lui dit qu'il ne peut rien lui donner à son stade, mais il peut lui faire un massage anal pour soulager la douleur. La femme accepte, de toute facon, c'est un professionnel. Mais deux semaines plus tard, elle recommence à avoir mal, et son médecin est parti en voyage, alors son chum (petit ami) lui propose de faire le massage. Elle lui explique comment faire.
-Alors, tu mets ta main gauche sur l'épaule gauche, ta main droite sur l'épaule droite, et ensuite... Merde! Avec quoi il m'as massé le %?$&"!? :D
jujugold - 14 mai 2011 à 21:18
Dans un immeuble, il y a 3 étages. Au premier, il y a une famille de noir ; Au second, une famille de maghrébin et au troisième, une famille de français (blanc).
Un incendie ravage l'immeuble, quelle famille s'en sort ?
Spoiler
La famille française, car les parents sont au travail et les enfants sont a l'école ! Il parait que les américains ont prié Allah 3 fois avant de jeter Ben Laden à la mer : Allah une, Allah deux et Allah trois !
Je précise que je ne suis pas raciste
binoachinx - 14 mai 2011 à 21:23
Dans un immeuble, il y a 3 étages. Au premier, il y a une famille de noir ; Au second, une famille de maghrébin et au troisième, une famille de français (blanc).
Un incendie ravage l'immeuble, quelle famille s'en sort ?
Spoiler
La famille française, car les parents sont au travail et les enfants sont a l'école ! Il parait que les américains ont prié Allah 3 fois avant de jeter Ben Laden à la mer : Allah une, Allah deux et Allah trois !
Je précise que je ne suis pas raciste
C'est pas grave, le risque est un bon élément d'une blague. Il faut savoir faire preuve d'ouverture, si un noir serait blanc, il ferait des blagues de noir aussi.
Lezahna - 14 mai 2011 à 22:46
C'est marrant, parce que c'est pas drôle en fait. Mais ça va, hein, c'est pas grave. Y'a peut-être des gens qui rient à vos blagues.. Ou alors vous vous prenez des méga-blancs tout le temps.. C'est ça en fait. Vous êtes des timides non ?
jujugold - 14 mai 2011 à 22:48
Je me prends souvent des méga-blancs et je le vis bien
Lezahna - 14 mai 2011 à 22:52
Ta vie doit être bien triste.
jujugold - 14 mai 2011 à 22:52
Ouai :-[
Pierre2011 - 17 mai 2011 à 16:35
Il parait que les américains ont prié Allah 3 fois avant de jeter Ben Laden à la mer : Allah une, Allah deux et Allah trois !
C'est du Belge ça :ahah: :baffan:
zekrom30 - 18 mai 2011 à 14:21
monsieur et madame cule ont un fils,comment d'appelle t-il
réponse
jeanTwo-Wan - 18 mai 2011 à 14:23
trolololol
lVl477l-l13Ll - 18 mai 2011 à 14:23
Tu recommences avec tes blagues à chier zekrom30, attention... :maxwell:
Black-momartik - 18 mai 2011 à 14:37
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Lezahna - 18 mai 2011 à 14:46
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
M2K - 19 mai 2011 à 01:10
Je crois que c'est l'exemple qui est donné dans le livre qui explique le principe des devinettes.
zekrom30 - 19 mai 2011 à 18:07
y a un livre pour ça?
binoachinx - 20 mai 2011 à 16:59
Devine
val790 - 21 mai 2011 à 16:27
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Spoiler
Les arrêter avec une pelle.Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste : - Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé : - Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
:ahah:
Phénix - 24 mai 2011 à 12:47
Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
À chaque fois que tu bailles, il bande !
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :Ce n'est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
Et alors?
Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s'est effondré.
Et maintenant, que fait-il?
Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!
Deux grands classiques, toujours efficaces, encore que la seconde demande un peu plus de réflexion que la première
Lezahna - 24 mai 2011 à 13:09
Facile.
zekrom30 - 24 mai 2011 à 19:19
monsieur et madame cule ont un autre fils,comment s'appelle-t-il?
réponse
véhithocast de pf - 24 mai 2011 à 19:20
J'ai eu peur. D'un côté, je ne crois pas que Véhi soit très courant, comme nom.
chanman - 24 mai 2011 à 19:25
:ahah:
The Miz - 24 mai 2011 à 19:32
Le niveau de ce topic est actuellement tellement bas que je peux enfin poster cette blague sans encore en baisser le niveau.
Comment appelle-t-on deux j.s sur un tas de cendre ?
Des durs à cuire.
thocast de pf - 24 mai 2011 à 19:32
MAIS LOL
Phénix - 24 mai 2011 à 19:44
Dans le domaine "blagues foireuses sur les camps d'extermination et autres", nous avons également :
Qu'est-ce que fait un oiseau lorsqu'il passe au-dessus d'un four crématoire?
Cui cui
Qu'est-ce qu'un musulman à Auschwitz?
Un gars qui errait dans le camp et qui se faisait voler régulièrement (ça c'est authentique par contre)
The Miz - 24 mai 2011 à 19:49
Dans le domaine comme tu dis, je suis un inepuisable puit de blagues de mauvais gout.
lVl477l-l13Ll - 24 mai 2011 à 20:31
Trois tomates se baladent dans la rue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate.
Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas.
Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : "Qu'est-ce que t'as ? T'es tout rouge."
Je viens de regarder Pulp Fiction, ouais. :baffan:
John-John - 24 mai 2011 à 20:32
J'adore cette scène. :D
The Miz - 24 mai 2011 à 20:32
Quelle est la différence entre un j. et une pizza ?
xxThonyxx - 24 mai 2011 à 20:35
L'une cuit a 300 degrés?
The Miz - 24 mai 2011 à 20:36
5 minutes de cuisson.
Efferalgan - 24 mai 2011 à 20:43
Monsieur et Madame Égée ont failli avoir un fils. Comment l'auraient-ils appelé ?
Yves.
thocast de pf - 24 mai 2011 à 20:43
Yves ?
yago58 - 24 mai 2011 à 20:45
IVG :ahah:
Lezahna - 24 mai 2011 à 20:48
Al.
Lastar - 25 mai 2011 à 00:55
Born to be Al Yves aussi.
...
Le niveau de ce topic est actuellement tellement bas
On est d'accord.
je suis un inepuisable puit de blagues de mauvais gout.
On est d'accord.
pikachu yellow surf - 25 mai 2011 à 03:38
Trois tomates se baladent dans la rue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate.
Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas.
Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : "Qu'est-ce que t'as ? T'es tout rouge."
Je viens de regarder Pulp Fiction, ouais. :baffan:
Lol c'est le genre de truc qui te font rire une fois comme un con mais c'est tout
lVl477l-l13Ll - 25 mai 2011 à 03:41
Je vais te la jouer à la flamme bien moyenâgeuse.
Espèce de PORC !
simoh94 - 25 mai 2011 à 03:53
<3
Phénix - 25 mai 2011 à 21:16
Différence entre un PD et une cuillère ?
La cuillère pousse le repas du jour, le PD pousse le repas de la veille.
Quelle est la différence entre un homo et un chercheur d'or ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que le PD secoue son petit ami d'avant en arrière.
Pourquoi un PD s'est-il fait virer d'une banque de sperme ?
Parce qu'il buvait pendant le travail.
Pourquoi les Russes n'arrivent-ils pas à coller les timbres ?
Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev et que les gens crachent toujours du mauvais côté.
Je ne lasse jamais de ces blagues courtes, va savoir pourquoi
Sans doute parce que les blagues courtes sont les meilleures
The Miz - 25 mai 2011 à 21:18
A ressortir celle là
Phénix - 26 mai 2011 à 20:43
Une gamine est en pleurs en haut d'une falaise. Passe un vieux monsieur belge.
- Ben alors ma p'tiote, pourquoi tu pleures ?
- Ma maman est tombée du haut de la falaise.
- Heureusement qu'il te reste ton papa.
- Non, mon papa a voulu retenir ma maman et il est tombé lui aussi.
Le type se penche et voit effectivement les corps complètement brisés. - Ma pauvre petite, s'exclame-t-il en sortant sa queue. C'est vraiment pas ton jour !
Un chasseur fait un safari en Afrique, accompagné par un guide du plus beau noir. A ce moment, dans un tumultueux bruit d'aigles, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
- Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
- Ici, on dit pas un "naigle" ; on dit "un oiseau de couleu' ", proteste le guide.
Un type rentre chez lui.
- Chérie, j'ai gagné cent millions au loto ! Fais tes valises !
Sa femme exulte de joie, elle trépigne : - Je prends quoi ? Les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu fais tes valises et tu te casses.
Un gars crasseux entre dans une agence bancaire assez chic. Il traverse le hall tapissé de moquette rouge épaisse. Il interpelle la dame au gichet :
- Et, toi, la grognasse, tu vas te bouger le cul et m'ouvrir un compte bancaire.
La dame très guindée est horrifiée : - Plaît-il, Monsieur ?
- Ouais ma poule, ouvre tes esgourdes, j'ai dit que tu vas te magner le train pour m'ouvrir un compte bancaire, et pis qu'après, j'vais te mettre ma queue entre les miches et qu'on va bien rigoler tous les deux.
La dame est complètement suffoquée. Elle décroche le téléphone et appelle le directeur. Un monsieur très bien, costume prince-de-galles, arrive au guichet. - Que se passe-t-il, madame Burnou ?
- Oh, monsieur le directeur, il y a ce monsieur, là, qui me raconte des horreurs ! dit-elle en sanglotant entre ses mains.
Le directeur lance un regard noir au personnage : - Monsieur désire ? demande-t-il d'un air très pincé.
- Toi, la fesse de hareng, j't'ai rien demandé. Je veux simplement ouvrir un compte pour les deux cents briques que je viens de gagner au loto.
Le directeur accuse le coup et se tourne, l'air sévère, vers son employée : - Ah oui ? Et cette connasse vous emmerde ?
Toto, tu m'en veux pas pour la première, j'espère?
Black-momartik - 26 mai 2011 à 20:48
:ahah: :ahah: avec le "naigle" ptdrrrr
Lezahna - 26 mai 2011 à 22:28
J'ai déjà trippé sur ça avec des potes : un nègre/un aigle => a nigger/an eagle. Coïncidence ? Non.
xxThonyxx - 26 mai 2011 à 22:35
Donc le symbole des USA est un nègre, bon à savoir pour un des plus gros pays raciste au monde
Lezahna - 26 mai 2011 à 22:36
Obama.
M2K - 26 mai 2011 à 22:37
TOUT ÉTAIT PRÉMÉDITÉ
pikachu yellow surf - 26 mai 2011 à 23:54
Une gamine est en pleurs en haut d'une falaise. Passe un vieux monsieur belge.
- Ben alors ma p'tiote, pourquoi tu pleures ?
- Ma maman est tombée du haut de la falaise.
- Heureusement qu'il te reste ton papa.
- Non, mon papa a voulu retenir ma maman et il est tombé lui aussi.
Le type se penche et voit effectivement les corps complètement brisés. - Ma pauvre petite, s'exclame-t-il en sortant sa queue. C'est vraiment pas ton jour !
GG,j'aime bien la chute
binoachinx - 27 mai 2011 à 01:12
Obama.
Faut dire que pendant son élection, il y avait beaucoup de touristes.. Ah non ils peuvent pas voter. Mystère...
Gros Belial - 27 mai 2011 à 01:21
Un type rentre chez lui.
- Chérie, j'ai gagné cent millions au loto ! Fais tes valises !
Sa femme exulte de joie, elle trépigne : - Je prends quoi ? Les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu fais tes valises et tu te casses.
Bim. :ahah:
Lastar - 27 mai 2011 à 01:33
Obama.
Faut dire que pendant son élection, il y avait beaucoup de touristes.. Ah non ils peuvent pas voter. Mystère...
Mais .... qu'est ce que tu racontes ?
Lezahna - 8 juin 2011 à 00:33
[00:29:44] Thomas: tu connais la blague de coluche ?
[00:29:46] Thomas: genre
[00:29:51] Thomas: c'est Le Pen
[00:29:51] Simoh: mdrrrrr dragonfe
[00:29:54] Thomas: on lui annonce
[00:30:04] Thomas: qu'il va bientôt crever à cause du cancer du raciste
[00:30:07] Thomas: & genre il est trop deg'
[00:30:14] Thomas: & à la dernière minute de sa mort
[00:30:21] Thomas: il demande à se convertir à l'islam
[00:30:26] Simoh: mdrrr
[00:30:29] Thomas: & tout le monde au fn & dans sa famille
[00:30:31] Thomas: est trop choqué
[00:30:32] Thomas: genre
[00:30:37] Thomas: "putain mais il est guedin"
[00:30:42] Simoh: MDRRR
[00:30:45] Thomas: & ils lui demandent pourquoi
[00:30:49] Thomas: & lui il dit
[00:30:58] Thomas: "bah au moins ça fera un B. de moins"
[00:31:03] Thomas: insert trollface
[00:31:05] Simoh: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
[00:31:07] Thomas: ptdrr
[00:31:09] Simoh: ENORME
[00:31:15] Thomas: coluche c'est un bon
[00:31:22] Thomas: attends jla quote sur le forum
[00:31:22] Simoh: :' oui
[00:31:25] Thomas: jl'ai bien racontée
Lastar - 8 juin 2011 à 00:37
Ptdrrr coluche :°D
John-John - 8 juin 2011 à 00:52
http://www.youtube.com/watch?v=10VsmXjGtsM
Lezahna - 8 juin 2011 à 01:24
mdrrrrrrrrrrr
Lastar - 8 juin 2011 à 01:31
Ça va faire 25 ans :'(
M2K - 8 juin 2011 à 05:16
Omg la blague sur la mobylette, ironie quand tu nous tiens
Answer - 8 juin 2011 à 07:50
Un truc que m'a raconté un pote communiste au lycée:
Jean-Marie le Pen et George W. Bush sont dans un avion, l'avion se crashe, qui survit?
Spoiler
PEU IMPORTE!M2K - 8 juin 2011 à 07:55
Un truc que m'a raconté un pote communiste au lycée:
Jean-Marie le Pen et George W. Bush sont dans un avion, l'avion se crashe, qui survit?
Les arabes
Spoiler
ET TON PERE !.kiki38. - 8 juin 2011 à 13:08
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
- Quelle heure est-il ?
- Il est 20.
- 20 centimètre dans le cul.
- Comment t'appelles-tu?
- Vincent.
- 20 centimètre dans le cul...
- Et toi, comment t'appelles-tu?
- Justine.
- Juste une petite bite dans le cul...
- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- Heu, je ne sais pas
- Ben, la neige connard
- Et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- Heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire
John-John - 8 juin 2011 à 13:11
La dernière m'a fait sourire, le reste c'est de la merde.
Toon - 8 juin 2011 à 13:20
Celle avec les jumeaux était cool encore. :cheval
yago58 - 8 juin 2011 à 13:22
Soit j'ai aucun humour soit les blagues sont pourries. :cheval
.kiki38. - 8 juin 2011 à 13:22
Deux blondes errent dans le désert depuis des jours.Ils meurent de soif.
-J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif,déclare la première.
-Ah ouais,c'est quoi?Interroge la seconde.
-Il faut sucer des cailloux...
-Alors c'est foutue ici il n'y a que du sable a perte de vue.
Long silence.Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
-On serait sauvé si on trouvait une rivière!s'exclame soudain la deuxième blonde.
-T'as raison,réfléchit la première,au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
-------- - 8 juin 2011 à 13:36
:ahah:
J'en ai une :
Il y a deux blondes de chaque côtés d'un lac, la première qui aperçoit la deuxième de l'autre côté lui crie :
- Comment on fait pour aller de l'autre côté ?
Elle lui répond :
-Mais t'y est déjà de l'autre côté !
.kiki38. - 8 juin 2011 à 15:27
3 blondes sont devant une rivière infestée de piranha et de crocodiles.Elles ont droit chacune à un vœu.La première souhaite savoir courir très vite sur l'eau.Elle se fait manger,la deuxième souhaite nager très vite.Elle se fait manger,la troisième veut devenir brune,et elle passe le pont.
commentaire modifié
thocast de pf - 8 juin 2011 à 15:29
Fallait pas préciser dès le début qu'il y avait un pont, noob, tu casses tout l'effet de surprise.
.kiki38. - 8 juin 2011 à 15:54
merde,je corrige,et chuis pas un noob
Two-Wan - 8 juin 2011 à 15:56
Vu la police utilisée pour le dire, je crois bien que si...
Toon - 8 juin 2011 à 18:10
.kiki38. - 9 juin 2011 à 21:44
OK si vous voulez^^
.kiki38. - 10 juin 2011 à 17:25
Dans un asile,un fou se promène avec une laisse et au bout accrochée une brosse à dent.Un gardien de prison,sachant qu'il est fou,lui dit:
-Il est beau votre chien!
Le fou le regarde bizarrement et lui dit:
-De quoi parlez vous?!Ce n'est pas un chien mais une brosse à dent!
Le gardien,un peu confondue,décide de s'en aller.Le fou regarde sa brosse à dent et lui dit:
-On la bien eu,hein Rex?
Un bébé singe demande à sa mère:
-Maman,pourquoi sommes nous si moches?
-Ne t'inquiète pas mon doudou,regarde celui qui lit cette blague.
Humour "hard":on
Tu sais pourquoi chuis gros?
Spoiler
Parce qu'a chaque fois que je nique ta mère,elle me donne un gâteau.A dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire,tes dents sont tellement blanches et brillantes qu'on dirait des perles,d'ailleurs ça ferait un très jolie collier autour de ma bite...
Humour "hard":off
The Miz - 10 juin 2011 à 17:26
Quand on est si peu drôle, on ne poste pas sur ce topic.
Wallace - 10 juin 2011 à 17:33
Vosu savez c'est quoi Un car louche chez nous ?
Spoiler
Un bus remplit de noirsPour ceux qui n'ont pas capté :http://www.dictionnairedelazone.fr/pda/definition-lexique-k-karlouche.html
.kiki38. - 10 juin 2011 à 17:34
Quand on est si peu drôle, on ne poste pas sur ce topic.
Stu veux,t'aime pas mes blagues,mais moi elles m'ont plus .Après,à toi de voir
The Miz - 10 juin 2011 à 17:38
Non mais tes blagues on les aimais bien quand on avait 6 ans, mais la c'est finit.
chanman - 10 juin 2011 à 17:41
Quand on est si peu drôle, on ne poste pas sur ce topic.
Stu veux,t'aime pas mes blagues,mais moi elles m'ont plus .Après,à toi de voir
tg tes blagues sont minables, ça va 5 minutes pour déconner mais là arrête :/
binoachinx - 11 juin 2011 à 02:09
Je plussoie.
thocast de pf - 11 juin 2011 à 09:09
Tiens: https://www.pokemontrash.com/club/random/humour-topic-des-blagues/
Tu vas y avoir un franc succès
Bienvenue sinon.
Tout est de ta faute. :(
chanman - 11 juin 2011 à 13:13
ct ironik je poncé pa fer 2 mal :'(
M2K - 11 juin 2011 à 21:11
gros fils de pute
.kiki38. - 13 juin 2011 à 18:18
Vous pourriez le dire plus gentiment,je suis pas le genre de mec à m'énerver,d'ailleurs chuis plutôt peacefull mais,OK,j'arrête de faire des blagues.Mais please,dîtes le plus gentiment,ont est sur un forum où ont partage le même esprit,alors s'il vous plaît dîtes le gentiment (3ème fois que je le dit 8))
Shyrio - 13 juin 2011 à 18:19
Là ils ont été gentils.
Answer - 13 juin 2011 à 21:41
Une que m'a raconté mon n'ami:
C'est un italien, un israélien et un grec qui meurent. Ils vont donc au paradis. Saint Pierre accepte de les faire redescendre, à une condition:
L'italien ne mangeras plus jamais de pizzas.
L'israélien seras moins cupide.
Le grec arrêtera de pratiquer la sodomie.
Une fois de retour sur Terre, ils passent devant une pizzeria avec échantillons gratuits. L'italien ne peut résister, croque un bout.. et retourne au paradis.
Un peu plus loin, l'israélien voit un porte-monnaie tombé de la poche d'un quidam. Il se précipite pour le saisir, se baisse... et le grec retourne au paradis.
Nightriku - 13 juin 2011 à 21:43
Cette blague existe avec toutes les nationalités ma parole x)
zekrom30 - 13 juin 2011 à 21:43
Mouais,j'ai ri.
M2K - 13 juin 2011 à 21:53
ont partage le même esprit
d'accord.
arkane91 - 17 juin 2011 à 10:30
Un curée est bloqué dans son église en flamme, en bon créthien, il s'agenouille alors devent la croix et pris que dieux vienne le sauver.
Les pompier casse la porte coure vers le curé et lui demande de les suivre, il refusa pretextant que dieux vas venir le sauver.
Ils partent sans le curé quand tout à coup super man vien à son aide, aide que le curé refusa parce qu'il est persuader que dieux vas le sauver.
Il meure et arive au paradis ariver devent Dieux le curé demande pourquoi il ne la pas aider et Dieux lui retorqua
J'ai envoillé les pompiers et superman que pouvais je faire d'autre ? :trollface:
Gros Belial - 17 juin 2011 à 10:40
D'accord. :orly:
Botan - 17 juin 2011 à 13:21
Cette blague avec le curé ne casserait pas trois pattes à un canard...
Urusai. - 17 juin 2011 à 13:29
"Je leur lancerais (à des j.s) une pièce et ils se battront jusqu'à la mort.
C'est comme avec les deux prêtres catholiques, je leur ai lancé un petit garçon et le vainqueur devait affronté Michael Jackson."
:wtf:
Phénix - 17 juin 2011 à 20:33
http://rickrolled.fr
Va réviser ta définition de l'humour, merci
Les gens intelligents n'ont évidemment pas besoin d'une telle définition
Quartz - 17 juin 2011 à 21:22
Un curée est bloqué dans son église en flamme, en bon créthien, il s'agenouille alors devent la croix et pris que dieux vienne le sauver.
Les pompier casse la porte coure vers le curé et lui demande de les suivre, il refusa pretextant que dieux vas venir le sauver.
Ils partent sans le curé quand tout à coup super man vien à son aide, aide que le curé refusa parce qu'il est persuader que dieux vas le sauver.
Il meure et arive au paradis ariver devent Dieux le curé demande pourquoi il ne la pas aider et Dieux lui retorqua
J'ai envoillé les pompiers et superman que pouvais je faire d'autre ? :trollface:
Il aurait fallu mieux la raconter, là c'est assez affligeant.
Sasu - 18 juin 2011 à 20:06
Connu, mais très très très mal raconté :/
Kmille10 - 19 juin 2011 à 16:27
Connaissais pas.
Spoiler
Mais c'est vrai que la narration donne pas très envie d'en rire. :biere:Pierre2011 - 19 juin 2011 à 21:49
Celle -là est très bonne :
C'est Ganondorf qui donne cours au élèves (lol) et il leur demande quel incident serait une tragédie.Le premier élève lui répond :Si le char avec Zelda s'écraserait,serait-ce un tragédie?Ganondorf dit :Non,ce serait un accident.Le deuxième élève dit : Si le barman se fait tuer serait-ce un tragédie?Ganondorf dit :Non,ce ne serait pas une grande perte.Et le troisième dit : Et si Link arrivait ici et que vous le tueriez,serait-ce un tragédie?Ganondorf dit:Bien,et pourquoi?L'élève répond : Parce que ce ne serait ni un accident ni une grande perte.
^^Une pointe d'humour noir dans cette blague.
The Miz - 19 juin 2011 à 21:50
Oklol
jujugold - 19 juin 2011 à 21:51
Elle est effectivement très bonne. :hum:
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