Humour - Topic des blagues
Suite de la page 13...
Pierre2011 - 19 juin 2011 à 21:56
Elle est effectivement très bonne. :hum:
Sorry Link.Mais je ne pouvais pas résister,c'est trop marrant.
Shyrio - 19 juin 2011 à 23:13
:orly:
Pierre2011 - 20 juin 2011 à 07:09
:orly:
:zermi:
Sasu - 20 juin 2011 à 12:14
C/C du PdZ, bravo :boogyfr:
Two-Wan - 20 juin 2011 à 13:07
Les boulets rigolent vite n'empeche.
Ou alors c'est juste parce que ce sont les seules "blagues" qu'ils comprennnent.
John-John - 20 juin 2011 à 13:08
La vache qu'est-ce que c'est mauvais.
Pierre2011 - 20 juin 2011 à 17:43
Les boulets rigolent vite n'empeche.
Ou alors c'est juste parce que ce sont les seules "blagues" qu'ils comprennnent.
Tu parles à moi ? :black:
Sinon,j'en une autre :
Le roi d'Hyrule, déçu de ne pas avoir trouvé de mari correct pour Zelda, décide d'organiser un concours : celui qui transpercera la pomme placée sur la tête de Zelda à l'aide d'un arc le plus loin possible aura la main de Zelda.
Le premier concurrent, Mido, arrive, et se place à 25m. Il vise, tire et plante la pomme. Applaudissements.
- I'm Robin Hood (Je suis Robin des Bois) ! clame-t-il.
Le second concurrent, Link arrive. Il se met à 50m. Il vise, se concentre et tire. La pomme est transpercée. Nouveaux applaudissements du public. - I'm William Tell (Je suis Guillaume Tell) ! triomphe-t-il.
Link, pensant avoir gagné, se déconfit à la vue du dernier concurrent : Ganondorf. Il se place à 100m, vise et puis tire. La flèche traverse le crâne de Zelda qui s'effondre, une flèche dans la tête. Hurlements de joie de tristesse du public. - I'm Sorry! dit Ganondorf d'un air moqueur.
Sasu - 20 juin 2011 à 17:47
Stop C/C PdZ :black:
Pierre2011 - 20 juin 2011 à 17:48
Stop C/C PdZ :black:
Ah ok,j'avais pas compris. :°)
Black-momartik - 21 juin 2011 à 18:29
lol mais qu'est que c'est nul
pikachu yellow surf - 21 juin 2011 à 23:36
En plus on voit trop la chute,aussi merdeuse soit-elle,venir.
Phénix - 22 juin 2011 à 12:52
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? " " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu'est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch'ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c'est pas fini chumchum... J'ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c'est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j'ai tout rejoué sur le 7 !!!!
- Et alors qu'est ce qu'il s'est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !!!!!!
- Oh putain !, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu'est-ce que je suis entrain de faire con !!!
Pour relancer un peu le topic
Toon - 22 juin 2011 à 17:46
La dernière un peu bof, la deuxième j'aime bien, la première non.
yago58 - 22 juin 2011 à 17:49
La première est connue, les suivantes :chat:
Flower// - 22 juin 2011 à 17:53
La deuxième et la troisième :ahah:
The Miz - 22 juin 2011 à 18:33
Elles sont vraiment pas terrible, mais ont au moins l'attrait de la nouveauté.
Shyrio - 22 juin 2011 à 22:43
La troisième :D.
Mitik - 13 juillet 2011 à 23:15
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde
Shyrio - 13 juillet 2011 à 23:49
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde
wat wait
thocast de pf - 23 juillet 2011 à 10:52
AAAH OK LOL SUBTIL
Mizore-Chan - 28 juillet 2011 à 14:04
Un jour, au paradis, Adam décide d'aller voir Dieu. Il s'approche de lui et lui dit :
- Dieu, pourquoi as-tu crée Eve ?
- Et bien, pour que tu ne te sentes pas seul, répond Dieu.
- Et pourquoi est-elle si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer voyons ! s'exclame Dieu.
- Bon, d'accord... Mais pourquoi tu l'as faite si conne !
- Mais enfin... C'est pour qu'elle puisse t'aimer !!
Faut vraiment que je me souvienne des blagues sorties par mon oncle à Noël parce que celle de ma mère.. XD
Mizore-Chan - 28 juillet 2011 à 14:45
Spoiler
Trouve le mois ou tu est né
___x Janvier : Je suis parti avec
___x Février : J'ai décapité
___x Mars : J'ai tué
___x Avril : J'ai chatouillé
___x Mai : J'ai giflé
___x Juin : J'ai volé
___x Juillet : J'ai mangé
___x Août : Je me suis marié avec
___x Septembre : J'ai battu
___x Octobre : Je me suis habillé comme
___x Novembre : J'ai enflammé
___x Décembre : J'ai dormi avec
Maintenant trouve le jour de ton aniff
___x 1 : moi-même
___x 2 : un canard en plastik
___x 3 : un singe
___x 4 : mon meilleur ami
___x 5 : un éléphant
___x 6 : un caniche
___x 7 : un poilu
___x 8 : une chaise
___x 9 : un chat
___x10 : une souris (l'animal)
___x 11 : une truie
___x 12 : un gorille
___x 13 : pikachu
___x 14 : mon prof d'histoire
___x 15 : brian molko
___x 16 : M.Pokora
___x 17 : Brithney Spears
___x 18 : Mozart
___x 19 : une banane
___x 20 : Bob l'éponge
___x 21 : Dora
___x 22 : OUI-OUI
___x 23 : une baleine
___x 24 : un mongole
___x 25 : un marsupilami
___x 26 : un bisounours
___x 27 : mon pied
___x 28 : toi
___x 29 : Mr Bean
___x 30 : un mec
___x 31 : une fille
Et enfin la première lettre de ton prénom
___x A : pour sauver le futur
___x B : car je te deteste
___x C : et j'aime ça
___x D : pour un biscuit
___x E : car je n'aime pas ça
___x F : et je me trouve beau
___x G : pour etre roi/reine
___x H : et c'est nul
___x I : pour la popularité
___x J : et je trouve ça drôle
___x K : pour aucune raison
___x L : et je me suis fais engeulé par ma maman
___x M : pour être un héros
___x N : car j'aime les ringars
___x O : car j'aime la vie
___x P : pour l'argent
___x Q : et ça pu
___x R : car je suis une tapette
___x S : pour mon/ma copain/copine
___x T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
___x U : car je suis fou
___x V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
___x W : car je n'ai pas d'ami
___x X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
___x Y : et ça me soule
___x Z : pour une patate
" Je suis partie avec une chaise et je me suis fais engueuler par ma maman " :fail:
Regnard - 28 juillet 2011 à 15:35
Vous savez ce que c'est qu'un léopard Homosexuel ?
-C'est un Guépard :ahah:
P-Dragon - 28 juillet 2011 à 15:44
Spoiler
Trouve le mois ou tu est né
___x Janvier : Je suis parti avec
___x Février : J'ai décapité
___x Mars : J'ai tué
___x Avril : J'ai chatouillé
___x Mai : J'ai giflé
___x Juin : J'ai volé
___x Juillet : J'ai mangé
___x Août : Je me suis marié avec
___x Septembre : J'ai battu
___x Octobre : Je me suis habillé comme
___x Novembre : J'ai enflammé
___x Décembre : J'ai dormi avec
Maintenant trouve le jour de ton aniff
___x 1 : moi-même
___x 2 : un canard en plastik
___x 3 : un singe
___x 4 : mon meilleur ami
___x 5 : un éléphant
___x 6 : un caniche
___x 7 : un poilu
___x 8 : une chaise
___x 9 : un chat
___x10 : une souris (l'animal)
___x 11 : une truie
___x 12 : un gorille
___x 13 : pikachu
___x 14 : mon prof d'histoire
___x 15 : brian molko
___x 16 : M.Pokora
___x 17 : Brithney Spears
___x 18 : Mozart
___x 19 : une banane
___x 20 : Bob l'éponge
___x 21 : Dora
___x 22 : OUI-OUI
___x 23 : une baleine
___x 24 : un mongole
___x 25 : un marsupilami
___x 26 : un bisounours
___x 27 : mon pied
___x 28 : toi
___x 29 : Mr Bean
___x 30 : un mec
___x 31 : une fille
Et enfin la première lettre de ton prénom
___x A : pour sauver le futur
___x B : car je te deteste
___x C : et j'aime ça
___x D : pour un biscuit
___x E : car je n'aime pas ça
___x F : et je me trouve beau
___x G : pour etre roi/reine
___x H : et c'est nul
___x I : pour la popularité
___x J : et je trouve ça drôle
___x K : pour aucune raison
___x L : et je me suis fais engeulé par ma maman
___x M : pour être un héros
___x N : car j'aime les ringars
___x O : car j'aime la vie
___x P : pour l'argent
___x Q : et ça pu
___x R : car je suis une tapette
___x S : pour mon/ma copain/copine
___x T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
___x U : car je suis fou
___x V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
___x W : car je n'ai pas d'ami
___x X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
___x Y : et ça me soule
___x Z : pour une patate
Je suis parti avec une chaise et un rhinoceros m'a foncé dessus... :nan:
zekrom30 - 28 juillet 2011 à 15:46
J'ai tué un gorille car je te déteste.
val790 - 28 juillet 2011 à 18:19
"je me suis marié avec une souris et je me suis fais taper par un petit de 10 ans" :'(
Nightriku - 28 juillet 2011 à 18:28
Un jour, au paradis, Adam décide d'aller voir Dieu. Il s'approche de lui et lui dit :
- Dieu, pourquoi as-tu crée Eve ?
- Et bien, pour que tu ne te sentes pas seul, répond Dieu.
- Et pourquoi est-elle si belle ?
- Pour que tu puisses l'aimer voyons ! s'exclame Dieu.
- Bon, d'accord... Mais pourquoi tu l'as faite si conne !
- Mais enfin... C'est pour qu'elle puisse t'aimer !!
Faut vraiment que je me souvienne des blagues sorties par mon oncle à Noël parce que celle de ma mère.. XD
C'est d'une nullité affligeante, try again.
Max 68 - 28 juillet 2011 à 18:36
Roger et Marcel, deux vieux copains, se retrouvent au zinc de leur troquet favori. Le pauvre Marcel tire une tête de déterré.
- Alors Marcel comme ça hier tu es allé au casino ?, demande Roger.
- Bchin ouichkkk, hier, chchu je suis chch allé chchum au casino, répond Marcel en mâchonnant
- Alors qu'est-ce que tu as joué?
- Bin chuchum ch'ai chch joué chch le 15
- Et alors ?
- Bin chchum il est sorti le 15
- OHHH mais à ta place je serai super content. On dirait que ça ne te fait pas plaisir...
- Ouich chch mais attend chch c'est pas fini chumchum... J'ai voulu rejouer chchum le 15 et il est resorti chchum le 15..
- Oh la vache, mais tu as du sauter au plafond...
- Oui chumchum mais attend c'est pas fini chchchumch... Je me suis dit chchchum il est sorti chchchum 2 fois le 15 chchchum il sortira pas chchum une 3° fois...chchchchum alors chchchum j'ai tout rejoué sur le 7 !!!!
- Et alors qu'est ce qu'il s'est passé?
- Bin...chchchum IL EST SORTI LE 15 !!!!!!
- Oh putain !, mais à ta place je me boufferai les couilles !!
- Chuchummmmchch et qu'est-ce que je suis entrain de faire con !!!
http://www.youtube.com/watch?v=EFVCT5HTU_g :you:
chanman - 28 juillet 2011 à 19:45
"Je me suis habillé comme un mec pour l'argent"
Phénix - 28 juillet 2011 à 20:29
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? ".
" Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari :" Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "
Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner."
Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Un peu d'instruction, ça ne peut pas faire de mal
arkane91 - 29 juillet 2011 à 02:17
Mais dit moi .. elles sont toutes pourie tes blagues :baffan:
Kmille10 - 29 juillet 2011 à 11:23
Seule la première m'a fait sourire. :-\
The Miz - 29 juillet 2011 à 12:31
Mais dit moi .. elles sont toutes pourie tes blagues :baffan:
Elles sont bien au contraire, c'est juste que tu les a pas pigées.
Toon - 29 juillet 2011 à 23:36
Pas mal insctructif sisi, surtout le truc avec le prêtre srx.
Cocoliche - 29 juillet 2011 à 23:55
Un peu hardcore la blague :D
"eux Pédés s'enculent TOUTE la nuit sans arrêt!... Au petit matin un des deux mecs dit:'oh putain j'ai un peu mal à la tête je descend acheter un doliprane, attend moi quand je reviens on y retourne!' Il va donc acheter son doliprane et rentre et voit pleins de sperme partout dans la maison sur les murs le sol,etc...Et le mec qu'y était resté à la maison lui dit: excuse-moi j'ai pété :-*!"
Si t'as pas ris t'es moche :maxwell:
Toon - 30 juillet 2011 à 00:36
xD
downhill - 30 juillet 2011 à 00:54
Mais c'est dégueulasse !
.kiki38. - 30 juillet 2011 à 13:08
Un peu beaucoup hardcore la blague et faite --'
xxThonyxx - 30 juillet 2011 à 13:14
Je dédie cette blague à Morsula :
C'est quoi le point commun entre les épinards et la sodomie?
Spoiler
Les enfants aiment pas trop les deux en fait :/Cocoliche - 30 juillet 2011 à 13:15
:ahah: :ahah: :ahah:
Lamelune - 30 juillet 2011 à 13:24
Les blagues sur les arabes sont autorisées si elles ne sont pas trop racistes ?
The Miz - 30 juillet 2011 à 13:26
Oui, même si elles sont très racistes en fait.
Lezahna - 30 juillet 2011 à 19:41
Les blagues sur les arabes sont autorisées si elles ne sont pas trop racistes ?
tg tu fais pas rire donc même si tu balances une blague drôle t'es tellement pas drôle que tg
The New Azerty - 30 juillet 2011 à 20:41
:ahah:
Lol, Captain Awesome.
Toon - 30 juillet 2011 à 20:43
Les blagues sur les arabes sont autorisées si elles ne sont pas trop racistes ?
tg tu fais pas rire donc même si tu balances une blague drôle t'es tellement pas drôle que tg
Mdr
ervan27 - 30 juillet 2011 à 21:10
Je dédie cette blague à Morsula :
C'est quoi le point commun entre les épinards et la sodomie?
Spoiler
Les enfants aiment pas trop les deux en fait :/mdr
Erwan69 - 31 juillet 2011 à 21:57
LOOOL
arkane91 - 1 août 2011 à 01:55
Enfin une blague drole :ahah: :ahah:
Gorror - 1 août 2011 à 04:50
ATTENTION BLAGUES ABSURDES
Spoiler
Charade à raconter : Mon premier est scié par un perroquet. Mon second est scié par un perroquet. Mon tout est ce que vous allez devenir.Réponse : il est évident que vous allez devenir GAGA. Pourquoi ? Voici la réponse.
Sachant que vous allez devenir gaga, on suppose la réponse à mon premier (et à mon second) : GA. Supposons que CAL scie GA. Il faut prouver que CAL est un perroquet.
CAL, c'est MATIERE, puisque Matière fait CAL (fécale). Or, MATIERE, c'est MA + THIERS.
Thiers etait un politique français de la Révolution, il est donc mort, n'en parlons plus. Reste donc MA. Mais MA, c'est DOINE (macédoine). DOINE, c'est DO + INE. DO, c'est NI, puisque NI vaut DO (niveau d'eau). INE, c'est KA, puisque KA fait INE (caféine). On a donc DO + INE = NI + KA = NIK + A. Mais NIK, c'est AR, puisque AR, c'est NIK (arsenic).
Si on résume, on a donc NIK + A = AR + A = ARA. Et l'ARA est bien un perroquet. CQFD.
Spoiler
Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère, puis tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de rayon 2piR. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2piPanthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas.
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!
Cherchez pas a m'emmerder pour ces blagues elles viennent de labanane.org
Cocoliche - 1 août 2011 à 11:13
@ttention blague toute naze :domo:
Pourquoi Sarkozy va pas bronzé ?
Spoiler
Parcequ'il a déjà Bruni-------- - 1 août 2011 à 11:27
Ya une Brune, une Rousse et une Blonde qui sont dans un asile, elle veulent s'échapper. Pour tromper le garde, elles imitent le chat.
La Brune grime sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La brune : Miaou
Le garde : Ah, c'est un chat.
Après, la rousse grime sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La rousse : Miaou
Le garde : Ah, c'est encore ce satané chat.
Puis enfin, le blonde grimpe sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La Blonde : C'est le chat !
Cocoliche - 1 août 2011 à 11:44
:ahah: Y'a un zoophile, un pyroman, un tueur en série, un nécrophile et un sadomaso qui se baladent dans une rue. Ils voient un chat.
Le zoophile:"On le viole?!"
Le pyroman:"On le viole puis on le brule ?!"
Le tueur en série:"On le viole, on le brule et on le tue!"
Le nécrophile:"On le viole, on le brule, on le tue et on le reviole!"
Le sadomaso:
Spoiler
Miaou :boogyfr:Sasu - 1 août 2011 à 12:14
Déjà postée.
Gorror - 1 août 2011 à 17:25
Elle est plus drole cette blague on la voit partout :ichiz:
hugo-délires - 1 août 2011 à 17:30
Ya une Brune, une Rousse et une Blonde qui sont dans un asile, elle veulent s'échapper. Pour tromper le garde, elles imitent le chat.
La Brune grime sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La brune : Miaou
Le garde : Ah, c'est un chat.
Après, la rousse grime sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La rousse : Miaou
Le garde : Ah, c'est encore ce satané chat.
Puis enfin, le blonde grimpe sur le mur, et elle saute: "BOUM !"
Le garde : Qui va là ?!
La Blonde : C'est le chat !
:win:
Gorror - 1 août 2011 à 17:32
C'est une blague marocaine mdr. Sauf qu'a la place de toutes ces putes on a deux fous
Wallace - 1 août 2011 à 17:32
- Papa, tu penses quoi de l'avortement ?
- Mmh... Demande à ta sœur
- ...Quelle sœur, Papa ???
zekrom30 - 1 août 2011 à 17:52
J'ai pas compris.
Wallace - 1 août 2011 à 17:57
C'est tiré de cette serie d'image :
J'arrive pas a remettre la main dessus. Mais je comprend le bide. En gros le gosse n'a pas de sœur, ce qui lui donne la réponse à la question posé à son père
John-John - 1 août 2011 à 17:59
- Papa, tu penses quoi de l'avortement ?
- Mmh... Demande à ta sœur
- ...Quelle sœur, Papa ???
:boogyfr:
ervan27 - 1 août 2011 à 18:55
-Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Lezahna - 1 août 2011 à 19:00
Putain d'humour pipicaca sérieux, vous êtes des merdes.
ervan27 - 1 août 2011 à 19:02
Pourquoi dit-on que se branler rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
The New Azerty - 1 août 2011 à 19:04
Bah, ça fait rire quelques instants. :boogyfr:
-ICE- : j'aime moins celle la.
ervan27 - 1 août 2011 à 19:08
C'était pour K_MAS.
thocast de pf - 1 août 2011 à 19:08
Bah, ça fait rire quelques instants. :j:
Lol non
Cocoliche - 1 août 2011 à 19:50
Un frère et sa soeur sont en train de baiser.
La soeur dit:"Tu baises mieux que Papa!"
Son frere:"Ouais maman me l'a déjà dit!"
:ahah: :ahah: :ahah:
downhill - 1 août 2011 à 20:15
J'approuve totalement K_MAS, arrêtez vos blagues que tout le monde connaît depuis la 4ème/3ème, et passez vers des blagues moins salaces et plus divertissantes
Deux chasseurs se préparent à partir à la chasse au gorille, le plus expérimenté explique à l'autre ce qu'il faut donc prendre pour mener à bien cette activité : "Alors pour pouvoir capturer un gorille, il te faut une corde, un fusil, et un petit chien entraîné exprès pour cette mission."
Ils se rendirent donc sur place, et le chasseur continua son plan :
- Alors ce qu'on va faire, c'est que moi je vais grimper dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, et le petit chien super entraîné va chopper les couilles du gorille afin de le neutraliser, puis avec la corde tu attaches le gorille afin qu'on le ramène au bercail.
L'autre chasseur, d'abord confiant, devint perplexe, et lui demanda :
Mais alors, à quoi sert donc le fusil ?
Ah ?! Eh bien si jamais c'est moi qui tombe de l'arbre, tu tue le chien !
jujugold - 2 août 2011 à 23:40
C'est une femme qui rentre dans une pharmacie. Elle demande :
-Est-ce que vous avez une petite compresse ?
Et le pharmacien répond :
-Non, moi j'ai une grosse qu'on suce.
Gorror - 2 août 2011 à 23:56
:golden:
euh ... Ok
zekrom30 - 3 août 2011 à 09:55
Pas drôle.Pour ceux qui ont pas compris:petite compresse=petite qu'on presse.
thocast de pf - 3 août 2011 à 09:57
Ceux qui n'avaient pas compris ne méritent pas de vivre.
Flower// - 3 août 2011 à 14:41
Pendant une dizaine de seconde j'ai cru que cette blague n'avait pas de sens...
Trailokiavijaya - 3 août 2011 à 14:42
Elle aurait presque été plus marrante si elle n'avait pas eu de sens.
Caze - 3 août 2011 à 14:51
C'est une femme qui rentre dans une pharmacie. Elle demande :
-Est-ce que vous avez une petite compresse ?
Et le pharmacien répond :
-Non, moi j'ai une grosse qu'on suce.
Euh... c'est pas marrant.
Wallace - 3 août 2011 à 14:54
Comme quoi on peut être casse couille sans être presbyte :castor:
jujugold - 3 août 2011 à 15:00
C'est une femme qui rentre dans une pharmacie. Elle demande :
-Est-ce que vous avez une petite compresse ?
Et le pharmacien répond :
-Non, moi j'ai une grosse qu'on suce.
Euh... c'est pas marrant.
Ah. Ben j'dois pas avoir le même humour que Monsieur tout le monde.
Flower// - 3 août 2011 à 15:01
Comme quoi on peut être casse couille sans être presbyte :castor:
Si tu le dit...
Caze - 3 août 2011 à 15:05
C'est une femme qui rentre dans une pharmacie. Elle demande :
-Est-ce que vous avez une petite compresse ?
Et le pharmacien répond :
-Non, moi j'ai une grosse qu'on suce.
Euh... c'est pas marrant.
Ah. Ben j'dois pas avoir le même humour que Monsieur tout le monde.
Mademoiselle.
thocast de pf - 3 août 2011 à 15:19
Euh non. :biere:
Black-momartik - 3 août 2011 à 15:23
C'est de la merde comme blague
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Caze - 3 août 2011 à 15:24
Euh non. :biere:
Euh si. :biere:
zekrom30 - 3 août 2011 à 15:25
Bah non :biere: Y a pas que toi qui a dit que cette blague est pas drôle.
Trailokiavijaya - 3 août 2011 à 15:26
Euh non. :biere:
Euh si. :biere:
Caze franchement, t'es bien gentille, mais dévelloppe un peu tes posts, et ce dans tous les autres topics, parce que juste écrire un post pour écrire un post c'est bon ça va deux minutes quoi.
thocast de pf - 3 août 2011 à 15:26
Il s'adressait pas à toi particulièrement fistonne, c'était une remarque générale et une expression tout à fait classique et admise.
Caze - 3 août 2011 à 15:27
Bah non :biere: Y a pas que toi qui a dit que cette blague est pas drôle.
Mais il a citer mon message.
Trailokiavijaya - 3 août 2011 à 15:27
Bah non :biere: Y a pas que toi qui a dit que cette blague est pas drôle.
Mais il a citer mon message.
Nan il a rien cité du tout.
Black-momartik - 3 août 2011 à 15:29
t'es bonne caze !
Wallace - 3 août 2011 à 15:29
Il s'adressait pas à toi particulièrement fistonne, c'était une remarque générale et une expression tout à fait classique et admise.
"Fistonne"
ça, c'est drôle :orly:
Gorror - 3 août 2011 à 15:37
Il s'adressait pas à toi particulièrement fistonne, c'était une remarque générale et une expression tout à fait classique et admise.
:ahah:
Toon - 3 août 2011 à 17:58
Toute façon les blagues marrantes ça existent plus. :/
Erwan69 - 4 août 2011 à 13:24
Elles sont toutes connues. Je ne me marre même plus en lisant ce thread, c'est dire...
Toon - 4 août 2011 à 15:17
Les humoristes aussi commencent à me lasser. :roubaix:
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:10
Parce que ça vous faisait rire au début ?
Flower// - 4 août 2011 à 18:11
Ca dépend, il y a des merdes, et il y a des excellents.
Gorror - 4 août 2011 à 18:12
Thocast fait nous rire :>
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:12
Vous voulez que je vous raconte des blagues belges ?
Gorror - 4 août 2011 à 18:13
Comme tu veux :haulas:
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:25
Je vais plutôt vous racontez des blagues pokémon, directement en provenance de PP. Vous allez voir, elles sont excellentes. :'
Quelles sont les 3 Pokémon les plus anciens ?
Spoiler
Réponse : Goupix, Onix et Steelix, les Pokémon Gaulois !Quelle insulte énerve beaucoup un Noeunoeuf ?
Spoiler
Va te faire cuire un oeuf, tête d'oeuf !Quel Pokémon elle le plus maladroit ?
Spoiler
Ratatac (rate attaque XD LOLOLOLQuel est le pokémon le plus Anti-Sarkozy ?
Spoiler
Racaillou, parce que c'est une racaille et qu'il aime pas les attaques Eau (carchere ahahah lol mem si G pa compri)Pour faire évoluer un Abra, que faut-il faire?
Spoiler
Dire la formule magique, Abrakadabra !Tu parles à un anglais mais il ne comprend rien, qu'est ce qu'il te dit ?
Spoiler
Réponse: What What? (Wattouat)Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Spoiler
Réponse: Le Pokémon, lui, il évolue.Quelle est le comble pour pikachu ???
Spoiler
Réponse : De ne pas être au courant !Pourquoi Carapuce fait pistolet a o ???
Spoiler
Réponse : C'est parce que c'est un pokemon Eau (o).AHAHAH OMF ELLE EST BONNE CELLE LA NON ? :ahah: :ahah: :ahah:
Quel est le pokémon le plus connu?
Spoiler
Réponse : Pikachu, à tes souhaitsQuel est le pokemon qui prends le + souvent le train ?
Spoiler
Réponse : Pikachutchu !!!!!!Comment appelle-t-on un Pokémon avec une mitraillette ?
Spoiler
Réponse : Un RATATAtatata!!Qu'es ce que fait un carapuce, un bulbizarre et du savon dans l'eau ?
Spoiler
Réponse : Des bulles bizarres.Pourquoi l'avoir appelé Salamèche ?
Spoiler
Réponse : Car il a une sale mèche.OLOLOLOLOLOL
Quel est le comble de Pierre ?
Spoiler
Réponse : D'avoir un coeur de pierre.Quel est le comble de Galopa ?
Spoiler
Réponse : De monter sur ses grands chevaux.Quel est le comble de Miaouss ?
Spoiler
Réponse : De donner sa langue aux chats.Quel est le comble de Dodrio ?
Spoiler
Réponse : De perdre la tête.Qu'est-ce qu'un pique-nique avec Pikachu ?
Spoiler
Réponse : Un pique-Pikachu.La signification du mot Pikachu en syllabe :
Spoiler
- Il y a Pi = Pipiiii!!! - Il y a Ka = Kakaa!!! - Il y a Chu = Chuuuu!!!Quels sont les trois pokémon stars ?
Spoiler
Réponse: STARi, STARoss et amoniSTAR.yago58 - 4 août 2011 à 18:28
Ha ha :maxwell:
Connues et archies connues,c'est bien quand t'as 10 ans ou moins.
EVILANGEL - 4 août 2011 à 18:29
Ou moins. Ou alors à 10 ans t'étais déjà pas très évolué.
Flower// - 4 août 2011 à 18:30
Il n'y en a aucune qui m'a fait rire. Juste les bulles bizarres qui m'ont fait sourir mais à part ça...
Rond - 4 août 2011 à 18:30
Putain, c'est lamentable... T'es sérieux, t'as pas compris celle avec Sarko ?
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:31
Vous en voulez d'autre ? Ok, c'est parti, toujours de nos amis humoristes de Puissance Pokémon.
Mon premier est la 2ème syllabe d'écaille.
Mon deuxième est un synonyme de petit.
Qui suis-je? Je suis Kaiminus.
(olol mon premier est une carapace mon deuxième est une puce qui suis je attention c'est dur)
Un gars qui a gagné au loto dit a son ami "il a gagné au loto" et un leveinard qui se dit phonétiquement : "le veinard"
(Vous avez compris ? Faites gaffe, c'est subtil)
Deux Pikachu (un intelligent et un imbécile) sont en voiture. Un pigeon fait une crotte sur le par-brise et le Pikachu intelligent dit :
- Il faut aller nettoyer ça !
Et l'autre Pikachu (l'imbécile) répond : - Impossible ! Il est trop loin !
Régis qui fait une course de voitures avec ses copains arrive en ville et brûle un feu rouge. L'agent Jenny lui dit :
- Vous n'avez pas vu le feu ?
Et Régis réponds : - Où est-il ? Que j'envoie mon Tortank.
- Derrière vous !
- Tortank, à l'attaque !
(L'agent Jenny parle) Quel imbécile celui là !
(notez bien comme la dernière réplique enrichit la blague)
Un anglais se balade en ville avec des chewing-gums. Il en propose à un ami et dit" pick and chu".
Mr TANK se trompe. Son patron le corrige : "Vous avez, tort, Tank".
(parce que oui, ce tortank s'appelle Tank, c'est comme ça :( )
Mon 1er est une partie de la vache.
Mon 2ème est un légume.
Mon tout est un Pokémon.
Pickachou ... de Bruxelles.
(je combine blagues belges et blagues pokémon, gloria)
Deux loubards fans de Pokémon discutent:
"Ouais, Pokémon 3, c'est trop zarbi comme film"
(parce qu'il y a des Zarbi dedans, sisi)
Et le meilleur pour la fin :
Il y avait un type désespéré qui pleurait sans cesse. Un jour il alla voir son père a l'hôpital. Celui-ci possédait un Crocrodile. Il ne pouvait plus dire que 6 mot avant de mourir. Il dit: mon fils sèche tes larme de (la il mourut) et juste après, le Crocrodile tout triste dit: "CROCODILE"
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:32
Mother of god. Authentique.
Le pire, c'est que je les trouvais drôle quand j'avais 9 ans, Thocast de PF était vraiment une merde.
Rond : mais si lol :ahah:
yago58 - 4 août 2011 à 18:33
Désespérant.
EVILANGEL - 4 août 2011 à 18:33
(y)
thocast de pf - 4 août 2011 à 18:34
Les membres de PP apprécient eux, regardez les commentaires. :ahah:
http://www.p-pokemon.com/pokemon/?page=blague
Trashy - 4 août 2011 à 18:35
Sérieux, c'est vraiment à chier. Comment peut-on être aussi peu marrant ? Qu'ils aillent se pendre. -_-
Gorror - 4 août 2011 à 18:59
T'es sérieux PP ont des blagues comme ca?? Bordel de merde c'est nuuuuuuul a en enculer un furry
Gorror - 4 août 2011 à 19:00
Y'en a eu un qui a pas aimé :
Vraiment, ce sont des feintes de gamins, le niveau est bas.. Très bas. Ca ne m'a pas fait rire mais juste pitié !
Kmille10 - 4 août 2011 à 19:01
Quelle est le comble pour pikachu ???
Réponse : De ne pas être au courant !
:pedo:
HAHA A EN FAIRE PIPI:lol:
:pedo: :pedo:
yago58 - 4 août 2011 à 19:18
Ils ont vraiment un "humour" de merde.
Gorror - 5 août 2011 à 07:12
Nan ca fait tiep quoi
downhill - 5 août 2011 à 14:55
Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Spoiler
Réponse: Le Pokémon, lui, il évolue.J'ai esquissé un sourire pour celle-là :huhu:
Two-Wan - 5 août 2011 à 15:55
Putain, quand même quoi :black:
Gorror - 5 août 2011 à 17:36
Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Spoiler
Réponse: Le Pokémon, lui, il évolue.J'ai esquissé un sourire pour celle-là :huhu:
Idem
Flower// - 5 août 2011 à 17:42
Oui bon mais une sur 20 ça reste bidon dans la globalité.
downhill - 5 août 2011 à 18:10
J'ai jamais dit le contraire, c'est bien pour ça que j'ai dit qu'il n'y en a qu'une qui m'a fait sourire...
Black-momartik - 5 août 2011 à 18:18
Nous sommes des vautours,
Pour vous jouer du tambour.
Afin de protéger le monde de la cigarettes,
Afin de rallier tous les peuples à la conjugaison,
Afin de dénoncer l'OM contre le PSG,
Afin de punir Mr Blum pour les durs sujets,
Jessie, James.
La Team Rocket plus rapide que Mr Stefani,
Miaouss, oui la bière !
Lors de l'épisode ou Jacky capture Insecateur et qu'un Insecateur coupe n'importe comment les cheveux de jessie, ils recitent un poème spécial ,je l'ai repris et amélioré !
Jessie : Nous sommes de retour avec une nouvelle coiffure,
James : Pour vous jouer un mauvais tour on a pas le sens de la mesure.
Jessie : Afin de protéger mon crâne de l'humiliation,
James : Parce qu'elle ne peut plus se crêper le chignion.
Jessie : Ma chevelure était mon seul trésor,
James : Ceux qui l'ont coupé ont certainement eut tort.
Jessie : Jessie,
James : James.
Jessie : La team rocket plus rapide qu'une paire de ciseaux,
James : Mes cheveux ne sont pas coupés , j'ai eu chaud,
Miaouss : Ce poème est tiré par les cheveux !
:maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell: :maxwell:
EDIT: Une ligne de smileys suffit...
M2K - 5 août 2011 à 20:24
EDIT: Une ligne de smileys suffit...
Ptdr le truc que tu peux lire que sur trash :'
ze torres - 5 août 2011 à 20:41
.kiki38. - 7 août 2011 à 16:19
:ahah:
Mais vraiment PP ils ont un humour de merde,tellement pas drôle que je rigole de leur nullité à pas être drôle.
Phénix - 7 août 2011 à 16:26
Comment dit-on homosexuel en vietnamien?
Yem La Tien
Trois homosexuels sont assis sur un banc.
Le premier lâche un pet sonore qui retentit dans tout le parc.
Le deuxième fait de même.
Le troisième lâche un pet à peine audible et se fait traiter de puceau.
Pourquoi les scatophiles sont des métalleux dans l'âme?
Parce qu'ils adorent couler des bronzes.
Trois blagues courtes et classiques, parce que je n'ai pas envie de m'embêter aujourd'hui.
.kiki38. - 7 août 2011 à 23:01
Même si j'ai été "banni",elles je les aient trouvées cool:
"La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folies de l'ouvrier partant chier."
"Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l'abime de notre belle terre?
Est-ce en riant de sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mère?"
"HOTEL du CONGRE DEBOUT et du BON COUCHER
HOTEL du BOUGRE de CON et du CON BOUCHE"
Zlark - 7 août 2011 à 23:05
C'est connu ce genre de blagues dont j'ai oublié le nom
Après le match il faut brancher les lampions
Après le match il faut branler les champions
Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable
Rond - 7 août 2011 à 23:06
C'est connu ce genre de blagues dont j'ai oublié le nom
Après le match il faut brancher les lampions
Après le match il faut branler les champions
Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable
Ré-up le topic des contrepèteries. C'est un ordre !
Zlark - 7 août 2011 à 23:13
Si tu veux bien ça attendra que je sois moins occupé, car actuellement je suis partout à la fois. :black:
ze torres - 8 août 2011 à 17:31
Nous avons également des rillettes en fut.
Nous avons également des filettes en rut.
Rond - 8 août 2011 à 20:48
Non mais faites ça dans le bon topic bordel ;(
marvinrouge - 17 août 2011 à 00:46
Qu'est ce que tu as fait de mal quand ta femme sort de la cuisine pour t'engueuler?
Spoiler
sa chainetu l'as faite trop longue
Rond - 17 août 2011 à 00:48
:ahah:
Je sais plus si je l'ai déjà faite ou si elle a déjà été sortie : qu'est-ce-qu'une vierge au Maroc ?
marvinrouge - 17 août 2011 à 00:49
???
ze torres - 17 août 2011 à 00:49
.............?
Rond - 17 août 2011 à 00:51
Une fille qui court plus vite que son père.
marvinrouge - 17 août 2011 à 00:51
Une fille qui court plus vite que son père.
:ahah:
Nightriku - 17 août 2011 à 00:54
mdrr
Shyrio - 17 août 2011 à 00:59
rofl
Phénix - 1 septembre 2011 à 21:21
Différence entre sodomie belge et sodomie française?
En France, on tient par les hanches ; en Belgique, on tient par le cartable.
La scène se passe en Espagne. Le feu a pris dans un immeuble de 10 étages et un gamin crie, paniqué, à la fenêtre du 3ème. Un hidalgo passe par là, retire son manteau et se place sous la fenêtre pour s'en servir comme d'un filet.
- Saute mon petit, n'aie pas peur !
L'enfant s'exécute. Arrivé à quelques mètres du sol, l'homme pivote et crie : - Olé !
Un chasseur fait un safari en Afrique, accompagné par un guide du plus beau noir. A ce moment, dans un tumultueux bruit d'aigles, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
- Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
- Ici, on dit pas un "naigle" ; on dit "un oiseau de couleu' ", proteste le guide.
Un Belge est dans le désert et il va mourir de soif. Il implore le Créateur. Soudain, dans une gerbe d'étincelles, apparaît un ange :
- Tu as été bon dans la vie. Le seigneur m'autorise à exaucer deux voeux pour toi. Quels sont tes désirs ?
Le Belge est fou de joie. Il réfléchit et demande d'un trait : - D'abord je voudrais plein d'eau, de l'eau, de l'eau partout. Ensuite, je voudrais passer ma vie avec des tas de culs de femmes, que je pourrais admirer, regarder, etc.
L'ange fait un geste : - Sois exaucé !
Et, hop, miracle, voilà le Belge transformé en bidet.
A l'intérieur d'un appartement magnifique, un poseur de moquette officie. Il travaille toute la journée et, vers 17 heures, le travail est terminé. L'homme contemple son ouvrage, satisfait.
- Voilà... Maintenant, je vais griller une petite cigarette.
Il fouille ses poches : pas de cigarettes. - Je suis certain que j'avais un paquet. Où est-il passé ?
Il cherche autour de lui et, en plein milieu de la pièce, mais sous la moquette qu'il vient de poser, il voit une bosse. - Bon sang ! J'ai laissé mes cigarettes là-dessous !
L'imbécile... Mais je ne vais quand même pas tout défaire. Ras le bol ! Je suis vanné. Je vais tâcher d'arranger le coup.
Alors il va vers la bosse et tape violemment du pied plusieurs fois jusqu'à ce que la bosse, complètement écrasée, cesse totalement d'apparaître.
C'est à ce moment que la maîtresse de maison entre, en disant : - Je viens de trouver un paquet de cigarettes dans l'entrée. Sont-ce les vôtres ?
Le poseur de moquette reconnaît son paquet. - D'autre part, continue la femme, vous n'auriez pas aperçu mon cochon d'Inde ?
The Miz - 1 septembre 2011 à 21:23
Alléluia.
Quand j'ai vu que tu squattais ce topic, j'ai senti le nouvel arrivage.
Trashy - 1 septembre 2011 à 21:27
Un chasseur fait un safari en Afrique, accompagné par un guide du plus beau noir. A ce moment, dans un tumultueux bruit d'aigles, un énorme oiseau prend son vol, non loin d'eux.
- Oh ! Un aigle ! dit le chasseur.
- Ici, on dit pas un "naigle" ; on dit "un oiseau de couleu' ", proteste le guide.
Je la connaissais, elle est excellente. :ahah:
thocast de pf - 1 septembre 2011 à 21:28
La 1 et la 4 sont pas top je trouve. :(
Answer - 1 septembre 2011 à 21:29
La 1 et la 4 sont pas top je trouve. :(
Vécu? :hum:
zekrom30 - 1 septembre 2011 à 21:35
Un pote m'en a racontée une...
Un homme dit à son pote:
"Regarde,il y a des chevals là-bas.
Non,ce sont des chevaux.
Ouais mais avoue qu'ils ressemblent beaucoup à des chevals..."
Trashy - 1 septembre 2011 à 21:36
Nulle.
La 1 et la 4 sont pas top je trouve. :(
:kingboogyfr:
Phénix - 1 septembre 2011 à 21:37
Un pote m'en a racontée une...
Un homme dit à son pote:
"Regarde,il y a des chevals là-bas.
Non,ce sont des chevaux.
Ouais mais avoue qu'ils ressemblent beaucoup à des chevals..."
Tu te sentais obligé de plomber ce topic alors que j'essaie de le remonter efficacement?
zekrom30 - 1 septembre 2011 à 21:38
Okay,alors effacé mon post si vous voulez...
Phénix - 1 septembre 2011 à 21:39
Okay,alors effacé mon post si vous voulez...
Dans la vie, il faut savoir s'assumer
Answer - 1 septembre 2011 à 21:39
Non, tu assumeras ton erreur pour le reste de ton existence sur ce forum, et on se plaira à te le rappeler quotidiennement lorsque tu croira prendre un semblant d'importance ici. :you:
Trashy - 1 septembre 2011 à 21:43
Ton post ne sera pas effacé.
Comme dit au-dessus, les conneries, ça s'assume, mon bonhomme.
thocast de pf - 1 septembre 2011 à 21:43
Moi je trouve ça marrant. :'(
Phénix - 1 septembre 2011 à 21:45
Moi je trouve ça marrant. :'(
Parce que faire l'avocat de Lamelune ne te suffisait pas, toi?
pikachu yellow surf - 1 septembre 2011 à 21:45
Moi je trouve ça marrant. :'(
Tu veux une corde?
thocast de pf - 1 septembre 2011 à 21:49
Et que faites vous de l'humour absurde ?
Answer - 1 septembre 2011 à 21:50
On s'en sert pour décrédibiliser LL.
ervan27 - 1 septembre 2011 à 22:12
Un pote m'en a racontée une...
Un homme dit à son pote:
"Regarde,il y a des chevals là-bas.
Non,ce sont des chevaux.
Ouais mais avoue qu'ils ressemblent beaucoup à des chevals..."
C'est nul en plus ça vient d'un livre " Les blondes"
Nab - 2 septembre 2011 à 04:23
C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.
Mysdi` lf - 2 septembre 2011 à 06:22
Oui, il faut savoir Sasu-mer :boogyfr:
Shogunner - 2 septembre 2011 à 07:43
C'est un arabe qui va en Angleterre.. ce jour la il y'a un mariage, l'arabe demande à un anglais : C'est qui qui se marie?
L'anglais répond : I DONT KNOW ...
Le lendemain, il y'a un enterrement, l'arabe demande mais c'est qui qui est mort ? un anglais lui répond : I DONT KNOW ...
L'arabe dit : Miskine Aïdontno il s'est marié hier, il est mort ... aujourd'hui
Erwan69 - 2 septembre 2011 à 10:13
Nul h.
Monsieur et madame martin ont un fils.
Spoiler
Bah ouais ils ont un fils, cherche pas plus loinTrashy - 2 septembre 2011 à 10:48
Non.
.kiki38. - 2 septembre 2011 à 20:03
C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.
Le point culture sur l'humour.En plus c'est pas drôle.
.kiki38. - 2 septembre 2011 à 20:22
C'est un gars qui entre dans un bar et qui a terriblement envie de péter,il voit que la musique est très forte et se dit que si il arrivait à accorder ses pets au rythme de la musique,personne ne le remarquerais...C'est ce qu'il fait...Au bout de deux musique,il se dit que c'est bon,il est soulagé et voit que tout le monde autour de lui le regarde d'un air dégouté,et là,il se souvient qu'il écoutait son Ipod...
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un flic.Il lui demande:
-Mais madame,pourquoi ne roulez vous qu'à 20 km/h?
Et la blonde répond:
-C'est parceque sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui dit:
-Mais madame,ça c'est le numéro de la route!
La blonde dit:
-Ah bon!
Le flice regarde du coté passager de la voiture et remarquant la tête de la passagère demande à la blonde:
-Mais dîtes donc,elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à coté!
-Ah,ça doit être parce qu'on vient de quitter l'A313.
Voici Bob le Bob meilleur Bob moyen Bob d'occuper Bob un mongol Bob pendant Bob trente Bob secondes Bob.(Relisez la phrase sans les Bob.Sans rancune)!
xJelly - 2 septembre 2011 à 22:08
C'est vrai que tes blagues à toi sont vachement plus drôles.
Nab - 2 septembre 2011 à 22:11
C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.
Le point culture sur l'humour.En plus c'est pas drôle.
Relis bien mon post s'il te plaît
.kiki38. - 3 septembre 2011 à 11:18
C'est vrai que tes blagues à toi sont vachement plus drôles.
Si c'est vrai merci :D
C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.
Le point culture sur l'humour.En plus c'est pas drôle.
Relis bien mon post s'il te plaît
Je le lis et le relit,c'est toujours une phrase que dit Linksthesun dans le top 20 des blagues à ne pas faire du point culture sur l'humour.Dit moi qu'est-ce qu'il fallait que je trouve?
RainbowTouch - 3 septembre 2011 à 11:29
n a ï f
thocast de pf - 3 septembre 2011 à 12:05
Lulz.
Nightriku - 3 septembre 2011 à 14:03
Si c'est vrai merci :D
WAT DA FUCK
xJelly - 3 septembre 2011 à 14:05
Oh, j'avais pas vu tiens. Mes kil é kon. :ahah:
Nab - 3 septembre 2011 à 19:56
C'est vrai que tes blagues à toi sont vachement plus drôles.
Si c'est vrai merci :D
C'est 2 mecs qui rentrent dans un bar ... et après j'me souviens plus mais à la fin ta mère c'est une pute.
Pas la peine de faire remarquer que c'est pompé sur le point culture alléhein.
Le point culture sur l'humour.En plus c'est pas drôle.
Relis bien mon post s'il te plaît
Je le lis et le relit,c'est toujours une phrase que dit Linksthesun dans le top 20 des blagues à ne pas faire du point culture sur l'humour.Dit moi qu'est-ce qu'il fallait que je trouve?
Bon, c'est moins drôle mais puisque je suis obligé de te le dire pour que tu le comprenne: sélectionne le post en question
Mysdi` lf - 3 septembre 2011 à 20:51
En même temps, pourquoi écrire en blanc?..
Nab - 3 septembre 2011 à 22:23
J'me suis dis qu'en quotant, le blanc se démarquerais et qu'il verrait que je suis tellement puissant que j'ai anticipé sa réaction ! :orly: mais c'est un bon gros fail :@
.kiki38. - 4 septembre 2011 à 00:01
J'avoue que je me suis fait avoir :-[ désolé...
Zorua_du_77 - 13 septembre 2011 à 20:21
Deux amis sont autour d'une table, en train de manger leur riz.
L'invité demande"c'est quoi comme riz?"
-C'est du riz basmatique.
-Moi je connais aussi un autre riz ca s'appelle du golow.
-C'est quoi?
-Du riz golow
(BOF)
Un blonde et son mari en voiture:
(la blonde):Oh, des chevals!
(le mari):Non, ce sont des chevaux.
(la blonde):Tu avoueras tout de même que ca ressemblait a des chevals!
thocast de pf - 13 septembre 2011 à 20:23
Ta sign me fait 1000 fois plus marrer que tes blagues.
Phénix - 13 septembre 2011 à 20:23
Et dire que quelques minutes, j'étais tenté de mettre quelques nouvelles blagues de mon stock
En lisant ça, j'ai perdu l'envie, franchement retravaille ton humour, et essaie un peu d'élever le niveau, ça ne te tuera pas
Lastar - 13 septembre 2011 à 20:30
Ta sign me fait 1000 fois plus marrer que tes blagues.
Spoiler
Answer - 13 septembre 2011 à 22:06
Wissemaster qui se fritait avec K_MAS dans ses derniers jours, c'était magnifique.
Aurablade - 14 septembre 2011 à 15:59
LOL LA SIGN DE WISSEMASTER :ahah: :ahah: :ahah:
.kiki38. - 14 septembre 2011 à 20:01
:ahah: MDR' :winner:
redael - 14 septembre 2011 à 21:27
C'est un type qui se promène dans un parc et tout à coup il entend des pleurs. Il va donc voir ce qu'il se passe et il voit une dame assise sur un banc.
Il lui demande ce qu'il y a et elle lui répond:
-Je suis moche : j'ai des tout petits seins et un énooorme cul, je ne sais pas quoi faire...
Le gars lui dit alors :
- Bah pour ton cul je sais pas, mais pour tes seins t'as qu'à les frotter avec du papier toilette...
-Et ca va marcher? Ils vont grossir?
-Bah oui, t'as qu'à voir ton cul !
arkane91 - 15 septembre 2011 à 00:14
:orly:
Mysdi` lf - 15 septembre 2011 à 06:15
Une petite fille qui entend une petite discussion entre ses parents :
- ...
Elle décide donc de se rendre seule à son école. Arrivée dans sa classe, sa maîtresse lui demande : - Mais pourquoi avoir emmené ton chat avec toi?
La petite, en pleurant, qui répond : - Mon papa il a dit à ma maman que dès que je serai à l'école il lui boufferait la chatte :'(
.kiki38. - 15 septembre 2011 à 16:50
:ahah: :ahah: :ahah: ah je l'adore elle
Phénix - 15 septembre 2011 à 17:52
C'est qu'une simple impression ou tu rigoles à n'importe quelle blague du moment qu'il y ait un minimum de cul dedans?
.kiki38. - 15 septembre 2011 à 18:42
Non,mais c'est bien trouvé.Je connais plein de blagues qui sont super et qui n'ont aucun rapport avec le cul.
Nightriku - 15 septembre 2011 à 18:48
Phénix, par pitié, ressors nous tes blagues. La c'est carrément naze...
Lastar - 15 septembre 2011 à 18:51
Non,mais c'est bien trouvé.Je connais plein de blagues qui sont super et qui n'ont aucun rapport avec le cul.
Non c'est une blague de gamin.
Phénix, l'âme esseulée de ce topic.
.kiki38. - 15 septembre 2011 à 20:02
J'ai ai lein d'humour noir:
Spoiler
Humour noir - Papa ! Tu sais ? J'adore mamie ! - Et bien reprends-en mon petit. - Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau. - Non m'dame j'ai le cancerQu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arrêtez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Êtes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Êtes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Êtes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu ou baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu traditionnel ou baptiste Église de Dieu Réformation ?
- Baptiste Église de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Êtes vous baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
C'est un docteur qui dit a son patient :
" Monsieur, j'ai un très mauvaise nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. "
Le patient lui dit : " Commencez par la très mauvaise... "
Le docteur : " Il ne vous reste plus que 24 heures a vivre. "
Le patient : " Et la mauvaise ? "
Le docteur : " J'essaie de vous joindre depuis hier. "
Quelle est la différence entre une charrette de briques et un charrette de bébés?
Y'en a une que tu peux décharger à la fourche.
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
Combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
Ça dépend de la façon dont ils sont lancés...
Qu'est-ce qui est mignon, petit, rouge, et qui tape derrière une fenêtre ?
Un bébé dans un micro-onde .
Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc ?
Le temps de cuisson.
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?".
Le préposé répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort".
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?".
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puits la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j'espère ?
- Je suppose, il a arrêté de crier au secours hier.
Une mère va border sa fille au lit :
- Maman ! tous les autres enfants disent que je suis un monstre a l'école, c'est vrai ?
- Mais non voyons, maintenant ferme ton œil et dors !
"Papa, j'aime pas grand-père !
- Met le sur le bord de l'assiette mais fini tes haricots"
C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir... A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande : - Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieur
Un père et son fils en pleine activité :
Fiston: Papa, pourquoi Papi il est tout froid ?
Père: Tais-toi et creuse.
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais,maman me l'a déjà dit...
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :Miaou !!!
Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
Le mec qui lui l'a refilé...
La pute : Je t'ai baisé, j'ai le SIDA.
Le mec : C'est moi qui t'ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.
C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie ça sent la mort chez toi! MAMIIIIIIIIIE !!''
Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Un gars est en train de niquer violemment une fille:
- Arrête t'es vraiment désabusé !
- Dis donc, t'en as du vocabulaire pour une gamine de 12 ans.
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!
Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : - Mais c'est un nain !
Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin : - Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors: - Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son œil de verre et le pose sur la table de nuit en disant: - Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.
Et plein c'est plein.
Botan - 15 septembre 2011 à 20:19
Je n'ai pas compris où il fallait rire à l'intégralité de tes blagues et la moitié, je ne les ai pas comprises tout court.
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