Humour - Topic des blagues
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Lastar - 15 septembre 2011 à 20:25
En retirant les connus, les déjà postées, les moisies, j'ai souri une fois.
Mysdi` lf - 16 septembre 2011 à 05:52
Bah perso j'ai bien aimé. J'ai pas ri à toutes, puisque certaines déjà connues, mais il y en avait de pas mal je trouve.
Phénix - 17 septembre 2011 à 20:48
"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit
:"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer :
- Dieu existe vraiment et
- Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : - La bonne c'est que Dieu existe vraiment et
- La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : - Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et
- Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : Je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"ans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi. "C'est le pied ici !" Dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons.
"Comment ça va ?" Demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
"Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il répondait :
"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il rédige les messages d'erreur.
Quelques grands classiques qui font toujours sourire, parce que j'ai rien d'autre à proposer en ce moment
Mysdi` lf - 17 septembre 2011 à 20:52
Pas mal.
Tu as l'air de bien aimer tout ce qui touche à Microsoft toi !
Phénix - 17 septembre 2011 à 20:53
Non, je n'aime pas les kikoos et autres angusyoung-like
Lastar - 17 septembre 2011 à 21:12
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : Je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"ans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi. "C'est le pied ici !" Dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons.
"Comment ça va ?" Demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
<3
Two-Wan - 18 septembre 2011 à 08:49
Ca en fait 3 vraiment pas mal.
.kiki38. - 19 septembre 2011 à 13:18
Ca en fait 3 vraiment pas mal.
Nonononononon,ça en fait 3 vraiment trop bien.
Flex2300 - 19 septembre 2011 à 21:27
C'est quatre taulards un peu dingue qui sont dans leur cellule de prison. Soudain un chat entre dans la cellule. Le premier prisonnier, qui est pyromane, dit à ces potes :
- Waoouh trop cool un chat !!!! j'ai une idée ! on le prend et on lui met l'feu !!!
Il se tourne vers son ami à coté de lui et lui dit : - Et toi tu veux faire quoi avec le chat ?
Son pote, qui est zoophile, regarde le chat et dit : - J'ai une meilleure idée ! on le prend et on le baise !
Il se tourne alors vers le 3ème detenu et demande : - Et toi tu veux faire quoi avec le chat ?
Le 3ème détenu, qui est necrophile, repondit : - Yess un chat ! on le prend, on lui met le feu et après on le baise !!!!!
Le necrophile se tourne alors vers le dernière detenu et demande : - Et toi tu veux faire quoi ?
Le dernière detenu, qui est sado-maso, repond : - ....Miaaaouuu!!
Lastar - 19 septembre 2011 à 21:33
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit : - Miaou !!!
Flower// - 19 septembre 2011 à 21:33
Hyper connue, sous toutes ces formes.
Flex2300 - 19 septembre 2011 à 21:36
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit : - Miaou !!!
Oups désolé, j'avais pas vu que quelqu'un l'avait deja posté -__-"
thocast de pf - 19 septembre 2011 à 22:19
FUCKING REPOST
yago58 - 19 septembre 2011 à 22:21
Pas mal les trois de Phénix :ahah:
Phénix - 20 septembre 2011 à 17:11
Allez, relançons un peu avec quelques contrepèteries. Vous connaissez le principe, il faut être trois pour en rire : celui qui la dit, ce qui la comprend et celui qui ne la comprend pas. Aussi, je ne vous expliquerais rien.
Le chef a fait goûter sa biche à la moutarde.
La Chine se lève à la vue des nippons.
Votre bois va-t-il bien jusqu'au Doubs ?
J'aime vachement votre frangin.
Taisez vous en bas.
Combien de gîtes la vieille femme habita !
La botaniste admire ce plan qui vient de la Guinée
Excuse moi mais tes grandes tresses m'empêchent de voir le football !!!
Wallace - 20 septembre 2011 à 17:15
J'ajouterais "Salut Fred !" pour saluer les gens
:baffan:
.kiki38. - 20 septembre 2011 à 18:04
Il y a un topic des contrepèteries je crois :baffan:
Answer - 20 septembre 2011 à 18:05
Mon propre prof d'Histoire-Géo nous a expliqué ces petits trucs à la fin d'un cours.
Phénix - 20 septembre 2011 à 18:45
Il y a un topic des contrepèteries je crois :baffan:
Oui mais non, j'ai pas vraiment envie de m'embêter à le remonter en fait, depuis le temps qu'il a coulé
Lastar - 20 septembre 2011 à 18:46
https://www.pokemontrash.com/club/random/(talc)-vos-contrepetries/30/
Phénix - 21 septembre 2011 à 20:08
Voilà donc une récup utile, merci vieux
Naws - 22 septembre 2011 à 18:41
C'est une femme, à l'hopital, elle vient de mettre au monde un enfant (logique). Alors le docteur le prends, sourit, et commence a lui donner des claques, à le jeter, lui donner des coups de pieds, etc. La femme, en pleurs, lui commande d'arrêter
-Vous allez lui faire mal !
Le docteur prends un air sérieux et dit : Je rigolais, c'est un mort né...
:tibia:
yago58 - 22 septembre 2011 à 18:43
Pas drôle.
Flower// - 22 septembre 2011 à 18:45
Topic des blagues c'est trop vague, il faudrait préciser dans le titre qu'elle doient être drôle.
Answer - 22 septembre 2011 à 18:45
Topic des blagues c'est trop vague, il faudrait préciser dans le titre qu'elle doient être drôle.
T'es désespérant.
Phénix - 22 septembre 2011 à 19:16
Topic des blagues c'est trop vague, il faudrait préciser dans le titre qu'elle doient être drôle.
On applaudit tous Captain Obvious
.kiki38. - 22 septembre 2011 à 19:45
Une blague est une mise en scène sous forme d'histoire ou de devinette, généralement assez courte, qui déclenche le rire.
qui déclenche le rire==>Humour - Topic des blagues
C'est dommage une faute pareille... :boogyno:
Phénix - 22 septembre 2011 à 20:04
1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Toujours dans les vieux classiques super efficaces, parce que je fais ma période nostalgique en ce moment
Mysdi` lf - 23 septembre 2011 à 05:38
1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Boogy :ahah:
Sïlver Sö - 24 septembre 2011 à 15:05
Enlève le gras et garde juste la dernière.
Ca suffit
Mysdi` lf - 24 septembre 2011 à 18:13
J'avoue...
Mais en enlevant tout ce qui étais en gras, cela aurait très bien pu être un random fonctionnaire
Phénix - 29 septembre 2011 à 19:51
Allez, pour mon 1000ème post sur ce forum, je me suis décidé à vous ouvrir un petit best of, histoire de faire un bon répertoire digne de ce nom. Vous en connaîtrez sûrement quelques-unes, d'autres pas ... Bref, let's go.
Spoiler
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !Spoiler
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Spoiler
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana : 1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix. 2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.Spoiler
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ??? Vous ne trouvez pas ? Allez un peu d'imagination... La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.Spoiler
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPINSpoiler
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule ? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé ?!? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans le coffre à gants ??? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise. - Il y a un CORPS dans la VALISE ?????????? - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme : - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ? - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle. - À qui appartient ce véhicule ? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme. - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ? - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre. - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend : - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise ! - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?Spoiler
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit: - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : - Vous n'en buvez pas ?. Le rabbin répond : - Non... Je crois que je vais attendre la police.Spoiler
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.... Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: - Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé? - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.Spoiler
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs... Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit: - PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !Spoiler
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors: - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main...pikachu yellow surf - 29 septembre 2011 à 22:37
C'est beau,après une journée de cours,ca fait du bien.
Mysdi` lf - 30 septembre 2011 à 04:15
Phénix est vraiment épique en matière de blagues !
The Miz - 30 septembre 2011 à 19:42
Ta gueule je parle .
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Je viens de chopper ça sur fb. Alors faute de mieux.
.kiki38. - 30 septembre 2011 à 20:52
Spoiler
"Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message?? Allez un peu d'imagination... La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."renta - 2 octobre 2011 à 02:42
Si jamais tu recommence tu vas voir.
Phénix - 20 octobre 2011 à 19:44
Allez, parce que ce sont toujours les mêmes qui se tapent le boulot
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
- Il y a un problème ?", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.
- Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !"
- Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?
Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre : - Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin: - Vers 22 heures...
L'avocat: - Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace): - Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !
Et parce que j'ai envie de ressortir une blague déjà postée, voilà le final:
Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
CIF - 20 octobre 2011 à 19:54
Merci phénix tu as enfin fait revivre mon topic préféré . :winner:
.kiki38. - 20 octobre 2011 à 20:31
Ouais...bof...j'ai trouvé la première cool après...ben celles d'avant étaient mieux.
Mitik - 30 octobre 2011 à 20:42
Bon, c'est pas vraiment une blague, mais j'ai quand même trouvé ça drôle en le voyant sur FaceBook.
Spoiler
Entre filles :1 : Allô ?
2 : Oui ma belle tu vas bien ?
1 : Trop bien ma chérie tu me manques
2 : Tu me manques aussi mon amour
1 : Je t'appel pour passer chez toi cet après midi
2 : Bien sur chérie je t'attend
1 : Ok ma chérie d'amour à+
Après avoir raccroché :
1 : Voila maintenant je vais chez cette pute lui montrer ma nouvelle robe
2 : Elle veut encore venir chez moi cette conne
Conclusion : entre filles il y a beaucoup de
bonnes paroles mais aussi beaucoup d'hypocrisie et de jalousie.
Entre mecs :
1 : Allô ?
2 : Heeey connard bien ou quoi ?
1 : Bien bien, et toi quoi de neuf bouffon ?
2 : Rien rien
1 : Hey je t'ai trouvé un petit truc passe chez moi après ok ?
2 : Ok petit con a+
1 : Bâtard
Après avoir raccroché
1 : Connard mais gentil, un vrai pote ce garçon
2 : Ça c'est un vrai frère
Conclusion : entre mecs, beaucoup d'insultes et de mauvaises paroles mais les coeurs sont purs.
M2K - 30 octobre 2011 à 21:00
Fou comme c'est dingue, quand j'traine avec des potes meufs elles sont toujours en train de cracher sur d'autres meufs. Quand j'traine avec des potes mecs, on se met bien simplement.
Mitik - 30 octobre 2011 à 21:07
Ouais, c'est ça le pire, c'est que c'est vrai. :'
xJelly - 30 octobre 2011 à 21:09
N'importe quoi. :ichiz:
Lastar - 30 octobre 2011 à 21:11
Avoue, t'es la pire.
RainbowTouch - 30 octobre 2011 à 21:12
Trop. C'est fou, cette mauvaise foi.
xJelly - 30 octobre 2011 à 21:14
:huhu:
Non, mais sérieusement, c'est des conneries. Les filles crachent sur les filles qu'elles aiment pas, autrement c'est des faux-culs. Je parlerais jamais en mal de ma meilleure amie derrière son dos, si j'ai quelque chose à lui dire je lui dis en face et voilà.
Et faut arrêter de faire une généralisation comme ça, vous crachez jamais sur le dos de vos "potes" vous ?
RainbowTouch - 30 octobre 2011 à 21:15
JAMAIS
xJelly - 30 octobre 2011 à 21:15
C'est fou, cette mauvaise foi.
RainbowTouch - 30 octobre 2011 à 21:17
NON MAIS N'IMPORTE QUOI
Lastar - 30 octobre 2011 à 21:18
Les hommes sont purs entre-eux.
xJelly - 30 octobre 2011 à 21:20
MDRRR
Mais sérieux arrêtez vos conneries, c'est quoi ces trolls à deux balles ?
Toutes les filles sont pas comme ça, c'est tout.
RainbowTouch - 30 octobre 2011 à 21:21
Oui mais toi tu l'es. :hum:
xJelly - 30 octobre 2011 à 21:23
Oh putain, j'ai la flemme d'écrire un minuscule pavé pour expliquer mon point de vue, je dois finir de regarder mon animé. :you:
Soit Nesis, je te répondrais par ce seul argument : tg. :-*
RainbowTouch - 30 octobre 2011 à 21:27
:ahah:
M2K - 30 octobre 2011 à 21:32
LES MEUFS PAS HYPOCRITES c'est rare. Pour ça que j'kiffe trainer avec les meufs un peu garçon manqué, mais les meufs qui font que talk shit (Marion remember le galaxy S 2) je peux pas supporter une discussion avec eux.
Obsede rime - 30 octobre 2011 à 23:31
Ces drole en criss vos jokes de francais lol j'arête pas de rire
xJelly - 30 octobre 2011 à 23:42
LES MEUFS PAS HYPOCRITES c'est rare. Pour ça que j'kiffe trainer avec les meufs un peu garçon manqué, mais les meufs qui font que talk shit (Marion remember le galaxy S 2) je peux pas supporter une discussion avec eux.
MDRRRRRR GALAXY S2 PUTAAAAAIN !! :'
Nan mais ouais, je suis pas hypocrite avec les gens que j'adore c'est sûr, après comme toutes les filles, je suis une salope, mais j'assume, voilà.
Lastar - 30 octobre 2011 à 23:50
après comme toutes les filles, je suis une salope, mais j'assume, voilà.
Enfin.
Si toutes les filles étaient comme toi... <3
M2K - 31 octobre 2011 à 00:23
Pseudo sainte-nitouches donneuses de leçons => Pire catégorie ever.
Le pire c'est les meufs que t'idéalise, puis quand tu vois leurs défauts t'es genre outré quoi.
RainbowTouch - 31 octobre 2011 à 13:20
- OVER NINE THOUSANDS
M2K - 4 novembre 2011 à 05:53
Pourquoi Ganondorf a les dents noires ?
Parce qu'il se nourrit de noirs desseins.
...
Mysdi` lf - 4 novembre 2011 à 06:01
:hum:
Erwan69 - 4 novembre 2011 à 10:57
!Raven! - 4 novembre 2011 à 20:21
C'est dans un bar, vers 23h00, un homme entre, suivi d'un autre.
Ils se mettent à discuter, le premier demande, lentement:
-"Mais heu, j'crois que je t'ai déjà vu toi, t'es né à quel mois?"
-"Janvier, et toi?"
-"Eh, mais c'est dingue ça, waouh, on est né le même mois, et moi, c'était à Nantes, et toi?"
-"Heu...Aussi, et tu es né en quelle année?"
-"66, une chouette année..."
-"Idem, c'est étrange..."
-"Et moi, un 28, et toi?"
-"Purée, aussi, mais c'est dingue ça, on est né le même jouer, la même année, le même mois, au même endroit!"
-"Ouais, c'est un truc de ouf!"
Un troisième homme entre, et engage une discussion avec le barman, qui astique une pinte, depuis le début de la conversation des deux hommes, né le même jour, du même mois ... etc.
-"Salut, quoi d'neuf?"
-"Oh rien, les jumeux sont encore bourrés..."
Mysdi` lf - 4 novembre 2011 à 20:41
Putin, mon père me l'a raconté il y a deux jours !
Smoshy - 4 novembre 2011 à 20:49
Elle est connue. :P
Nightriku - 4 novembre 2011 à 21:20
Lol pas mal x)
chanman - 4 novembre 2011 à 21:27
Déjà vue quelques fois sur fb, mais c'est bien de la lire sans trop de fautes d'orthographe :D
M2K - 4 novembre 2011 à 22:20
Disons simplement que quand t'as l'impression d'avoir déjà vu quelqu'un, ton premier réflexe n'est pas de lui demander son mois de naissance généralement mais pas grave.
!Raven! - 4 novembre 2011 à 22:48
Un barman est tranquillement accoudé sur le comptoir, un homme arrive, lui commande un Manhattan.
-"Tenez, un Manhattan!"
-"Merci."
Il boit d'un coup son cocktail, sort quelque chose de sa poche, puis, d'un signe de la main, redemande au Barman un Manhattan.
-"Et un autre Manhattan pour le monsieur!"
-"Merci."
Il boit encore en une lampée son Manhattan, sort un petit morceau de papier carré de sa poche, et rappelle le Barman
-"Je voudrais ... un Ricard!"
-"Tenez, un Ricard, ne conduisez pas ce soir, hein!"
Après l'avoir savouré, cul sec, il sort de sa poche le petit morceau de papier, et s'exclame :
-"C'est bon, j'y vais!"
Le barman, curieux lui demande :
-"Mais c'est quoi ce morceau de papier que vous regardez entre chaque boisson alcoolisée?"
-"Une photo de ma femme, et je rentre quand je suis suffisamment bourré pour la trouver belle.
Smoshy - 4 novembre 2011 à 23:03
Bof...
Maniak - 4 novembre 2011 à 23:16
C'est assez mal raconté, je l'ai déjà lu où elle était mieux écrite.
jujugold - 5 novembre 2011 à 00:12
En effet, mal racontée, pui en plus c'est assez moyen.
PS : Maniak, ton avatar m'a fait mourir de rire par contre :ahah:
Smoshy - 5 novembre 2011 à 00:19
PS : Maniak, ton avatar m'a fait mourir de rire par contre :ahah:
Tu veux voir sa gerbille? D':
Aurablade - 5 novembre 2011 à 00:22
En effet, mal racontée, pui en plus c'est assez moyen.
PS : Maniak, ton avatar m'a fait mourir de rire par contre :ahah:
+42
:'
Mysdi` lf - 5 novembre 2011 à 06:39
Raven et ses blagues de comptoir
ervan27 - 5 novembre 2011 à 21:33
J'aime quand, dans les films d'horreur, la personne crie : " Il y a quelqu'un ? " comme si la personne méchante lui répondrait : " Oui, je suis dans la cuisine ! Tu veux un sandwich !? "
M2K - 5 novembre 2011 à 21:34
Putain sortir des vannes de one man show sur un topic de blague sur un forum Pokémon, tu viens d'atteindre le paroxysme de la loose attitude.
Nightriku - 5 novembre 2011 à 23:51
Grave j'me disais "mais qui a déjà sorti cette blague putain ?" :'
False - 5 novembre 2011 à 23:58
J'aime quand, dans les films d'horreur, la personne crie : " Il y a quelqu'un ? " comme si la personne méchante lui répondrait : " Oui, je suis dans la cuisine ! Tu veux un sandwich !? "
Tu m'exaspères.
Super-Patate - 6 novembre 2011 à 17:36
Le patient : Docteur, j'ai des problèmes de vue !
Son interlocuteur : Ca,c'est sûr ! Vous êtes dans une banque !!!
ze torres - 6 novembre 2011 à 17:36
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.
:imbecile:
Wiktooore - 6 novembre 2011 à 17:38
Wait-Where is tge joke?
Tyel - 6 novembre 2011 à 17:39
Putain mec tu trouves tes blagues dans Téléstar ou quoi ?
ze torres - 6 novembre 2011 à 17:40
Wait-Where is tge joke?
En fait, le monsieur kivoitpasclér il rentre dans une banque en croyant que c'est un opticien.
Et le monsieur kivoitpasclér dit qu'il a des problèmes de vue.
Et le banquier confirme parce qu'en fait, le monsieur kivoitpasclér est rentré dans une banque en croyant que c'était un opticien.
Quel idiot, ce monsieur kivoitpasclér :baffan:
Spoiler
Super-Patate - 6 novembre 2011 à 21:40
@Tyel : Je les trouve dans un bouquin (C PAS TELESTAR. HUM. :ichiz
@The Torres : lol
Mysdi` lf - 7 novembre 2011 à 17:48
Vivement que Phénix revienne, le niveau de blagues commence à devenir fichtrement bas :/
Super-Patate - 7 novembre 2011 à 22:06
LA PEAU D'ECOUILLE.
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
" Ca coûte l'appeau d'Écouille ".
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. :winner: :baffan: :baffan: :baffan:
jujugold - 7 novembre 2011 à 23:00
J'ai jamais entendu l'expression la peau des couilles, personellement. :hum:
Smoshy - 9 novembre 2011 à 01:54
En général, on dit la peau du cul.
marvinrouge - 9 novembre 2011 à 01:58
si la peau des couilles ça se dit mais c'est vraiment vrai cette histoire ? ça fait un peu légende
Matt Morgan - 9 novembre 2011 à 12:05
Bien sure que c'est pas vrai :ahah:
Maniak - 9 novembre 2011 à 12:59
Si le duc de mirnouf était intelligent il aurait écouté tous les inventeurs et aurait remarqué que l'appeau d'Ucu était moins cher est plus efficace (centaines d'oiseaux contre vingtaine :( )
Super-Patate - 10 novembre 2011 à 18:56
A l'hotel du bon couché.
A l'hotel du con bouché. :baffan:
Un couple de petits vieux va chez le médecin. Le médecin dit :
-Bon, pour vous,monsieur, j'aurais besoin de prélévements d'urine, d'excréments et de sperme.
-Comment ? dit le vieux qu'est un peu sourd.
-Le docteur dit qu'il veut ton slip !! :ahah: :baffan:
The Miz - 10 novembre 2011 à 18:58
Tu devrais vraiment quitter ce topic.
Nightriku - 10 novembre 2011 à 18:58
LOOOL ENCORE
Botan - 10 novembre 2011 à 19:08
Sur un topic de blagues, Super-Patate nous sort un petit message de culture générale (si l'histoire est bien vraie, parce que c'est la première fois que je l'entends).
A l'hotel du bon couché.
A l'hotel du con bouché. :baffan:
Il va falloir me dire où se trouve la partie qui fait rire. Je devrais venir plus souvent ici, histoire de rire de la bêtise de certains membres qui postent en se croyant être des humoristes dans l'âme.
The Miz - 10 novembre 2011 à 19:09
Mais loooool, arretez un peu, l'histoire du appeau est une connerie.
Smoshy - 10 novembre 2011 à 22:07
Tu devrais vraiment quitter ce topic.
:winner:
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