Humour - Topic des blagues
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Ulquiorra - 11 mars 2010 à 17:43
En même temps, le terme interrupteur existait avant RPG maker, et avait le même sens. Fichtredieu.
Theris - 11 mars 2010 à 20:08
Theris, plutôt que de dire booléen, dit plutôt interrupteur ou je ne sais quoi, ça évite d'aller sur Wikipédia. Et lol, une énigme en progra, tu dois en fumer de la bonne pour sortir des hérésies pareilles et comparer ça à de la logique de base.
Interrupteur ? Tu fais trop de mécanique toi, parce que jamais je n'aurais songé à utiliser ce terme dans ce sens (même si je vois l'idée derrière).
(et oui la programmation c'est de la logique)
(et je sais pas si tu as remarqué, mais le seule truc "de programmation", c'est le terme booléen. Tout le reste, c'est un raisonnement logique basé sur des hypothèses, des déclarations et des implications)
lVl477l-l13Ll - 11 mars 2010 à 20:13
En même temps, le terme interrupteur existait avant RPG maker, et avait le même sens. Fichtredieu.
Le terme de "booléen" est aussi utilisé en logique, et d'ailleurs Boole est bien antérieur à la programmation. :haulas:
Ulquiorra - 11 mars 2010 à 20:31
Certes, mais j'ai jamais dit que booléen était forcément du langage de progra.
Juste que j'ai aps encore eu le temps de m'y intéresser et que donc ça rend son énigme encore plus foireuse à mes yeux [c'too]
Theris - 11 mars 2010 à 20:59
"mon" énigme ?
Weby - 11 mars 2010 à 21:02
Lol un booléen c'est 1 ou 0, frai ou vaux, ...
Enfin ne comptons pas l'algèbre de Boole, là c'est plus dur. Mais très pratique !
VanderCronch - 11 mars 2010 à 22:06
Les pruneaux constipent, la belle mère fait chier.
Un gendre et sa femme invitent leur belle mère à diner. Celle-ci, sur le pas de la porte leur dit sur le ton de l'humour: "je partirai quand je vous ennuierai"
Son gendre de lui répondre: "vous êtes sûre belle-maman, vous ne voulez vraiment pas entrer?"
Une blonde entre dans un magasin d'électronique/électroménager. Elle va voir un vendeur, lui montre un article et lui dit: Monsieur, je voudrai ce téléviseur...
Le vendeur lui répond: "désolé madame nous ne vendons pas aux blondes.
La blonde s'en va, interloquée.
Elle rentre chez elle, met une perruque rousse et retourne dans le magasin:
"-Monsieur, je voudrai ce téléviseur!
-Désolé Madame, on ne vend toujours pas aux blondes.
- Comment avez-vous su?
- Ceci est un micro-ondes."
supersam2 - 13 mars 2010 à 10:09
une petite blague avec pas mal de logique:
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, j.s ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.
wakaza8 - 13 mars 2010 à 11:16
:tibia: Une petite histoire très sympa!
Weby - 13 mars 2010 à 11:39
Supersam -> labanane.org cheatzr.
The Miz - 13 mars 2010 à 12:35
Dédicace a Weby :
J'attend les vacances avec impatience !!!
Il y a deux ans, j'ai dut annuler mon vol vers l'Indonésie a cause du Tsunami, 200 000 morts.
L'année dernière, j'ai dut annuler mon vol vers Haiti a cause du séisme, 250 000 morts.
Cette année, je dois partir en Algérie, j'ai haaaaaaaaaaaate.
Weby - 13 mars 2010 à 12:43
LOOOOOOOOOOOL REDIS MOI VITE !
TU VEUX PAS ALLER AU PAKISTAN, EN IRAK, EN ALBANIE, ETC ?
Erwan69 - 13 mars 2010 à 15:00
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
The Miz excellent
Theris - 13 mars 2010 à 17:30
Pour supersam :
http://saboten.canalblog.com/archives/2010/01/05/16388167.html#comments
BlackShadow - 15 mars 2010 à 11:05
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Que fait Raymond Domenech après avoir gagné la coupe du monde ??
Spoiler
Il éteint sa console...Math et travail!
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!
Erwan69 - 15 mars 2010 à 12:19
:ahah: :ahah: :ahah:
Domenech
:ahah: :ahah: :ahah:
vivien28 - 15 mars 2010 à 13:12
Que-est ce qu'il s'en prend dans la gueule,lui :ahah:
Weby - 18 mars 2010 à 10:40
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Erwan69 - 18 mars 2010 à 12:37
lolchute
John-John - 18 mars 2010 à 14:03
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
Spoiler
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
J'adore ! :ahah:
vivien28 - 18 mars 2010 à 14:10
ENORME
ColtsRtw - 18 mars 2010 à 14:29
Arrête avec tes fixed partout
ColtsRtw - 18 mars 2010 à 14:35
Ta gueule
Two-Wan - 18 mars 2010 à 14:36
Mec qui utilise des termes sans les comprendre en plus.
lVl477l-l13Ll - 18 mars 2010 à 19:44
Bah pourquoi tu le dis alors ? :nan:
vivien28 - 18 mars 2010 à 19:45
Bah parce que ca fait mec qui connait et ki est tro cool.
lVl477l-l13Ll - 18 mars 2010 à 19:46
Ouais mais ça lui donne plus l'air con qu'autre chose. :hum:
vivien28 - 18 mars 2010 à 19:49
C'est pas grave il commence a s'en rendre compte.
porygon-Z - 19 mars 2010 à 13:31
super la blague ! :ahah: :haulas:
PS : pour le "fixed" c'est pas trop le sujet LOL
Enyka - 1 avril 2010 à 19:25
Une fille de 12 ans parle au téléphone avec sa mère :
-M'man, est-ce que je peux tomber enceinte ?
-Ah non ma chérie, t'as pas encore eu tes règles.
La fille :
-Hé les gars c'est bon, vous pouvez remettre ça.
:you:
Erwan69 - 1 avril 2010 à 19:27
:ahah: :fail:
Dans le genre, j'ai déjà vu mieux :baffan:
Two-Wan - 1 avril 2010 à 19:38
Non moi ça m'a fait rire.
porygon-Z - 2 avril 2010 à 13:07
pas mal la blague..... :haulas:
sloperstile - 5 avril 2010 à 02:43
blague à 2 balle:
vous savez comment font les éléphants pour passer inaperçu?
Spoiler
Ils mettent des lunettes noires.........vous en avez déjà vu des éléphants avec des lunettes noires?non?et pas la preuve c'est que ça marche.qu'est ce qu'on dit quand on voit un somalien à sa porte ?
Spoiler
Quel bon vent t'amène?quel est le côté le plus peuplé de la somalie?
Spoiler
Ca dépend du sens du vent.Erwan69 - 5 avril 2010 à 04:39
blague à 2 balle:
vous savez comment font les éléphants pour passer inaperçu?
Spoiler
Ils mettent des lunettes noires.........vous en avez déjà vu des éléphants avec des lunettes noires?non?et pas la preuve c'est que ça marche.Spoiler
qu'est ce qu'on dit quand on voit un somalien à sa porte ?
Quel bon vent t'amène?
quel est le côté le plus peuplé de la somalie?
Ca dépend du sens du vent.
Je connais les trois, et la balise spoiler c'est avec un / pour limiter le spoil
sloperstile - 5 avril 2010 à 21:04
ok merci donc c'est comme ça
Weby - 5 avril 2010 à 22:41
:hum:
Black-momartik - 7 avril 2010 à 16:49
Quel est la chose la plus censée sorti de la bouche d'une blonde ?
Spoiler
La bite a Albert EinsteinMorsula - 10 avril 2010 à 18:20
C'est un nain qui entre dans un bar pour commander un fanta. Le problème c'est que le comptoir est très haut (pour lui, normal), mais bon il essaye quand même et demande "Je voudrais un fanta." Personne ne lui répond. Il crie "JE VOUDRAIS UN FANTA !". Personne ne lui répond. Il saute en criant : "JE VOUDRAIS UN FANTA ! JE VOUDRAIS UN FANTA !" Personne ne lui répond. Exaspéré le nain passe de l'autre côté du bar et là, il voit un autre nain entrain de sauter en criant "ORANGE OU CITRON ? ORANGE OU CITRON ?".
Black-momartik - 10 avril 2010 à 18:22
:ahah: J'aime bien :( :o 8)
Morsula - 10 avril 2010 à 18:42
J'en connais des trash aussi, peut-être déjà faite ici :
C'est un mec qui entre dans un bar, couvert de sang et de griffures. Un client interpellé par l'aspect abattu de ce mec lui demande "Eh beh, dis-donc, qu'est-ce qui t'arrive ?" "J'ai enterré ma belle-mère." "Mais pour être dans cet état ?!" "Bah c'est qu'elle voulait pas hein !".
Et dans le même style d'humour noir :
C'est un vieil homme qui est entrain de mourir dans son lit chez lui. Son fils est à son chevet. Soudainement une délicieuse odeur de tarte aux pommes pénètre dans la pièce. Le vieillard demande à son fils "Mon garçon, pourrais-tu me chercher un morceau de tarte pour que j'en profite une dernière fois avant de quitter ce monde ?" "Bien sûr Papa !" Le fils s'exécute, mais il revient quelques instants plus tard avec les mains vides : "Maman a dit que la tarte c'est pour après l'enterrement."
Black-momartik - 10 avril 2010 à 18:48
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: La 2e
Morsula - 10 avril 2010 à 18:53
J'en connais une trop dégueulasse mais je n'ose pas la faire
Black-momartik - 10 avril 2010 à 18:55
Raconte
Erwan69 - 10 avril 2010 à 18:57
J'en connais une trop dégueulasse mais je n'ose pas la faire
Raconte ziva :roumi:
Sinon elles sont horriblement drôles tes blagues :ahah:
Morsula - 10 avril 2010 à 19:06
Je vais essayer de la raconter (écrire) du mieux que je peux.
Âmes sensibles, cassez-vous.
Spoiler
C'est une grande-mère qui tombe très malade, au point d'être admise à l'hôpital. Son petit-fils, très attentionné, vient lui rendre visite. Les médecins pensent qu'elle n'en a plus pour très longtemps. Lors d'une visite, le petit-fils est soudainement très surpris par la demande de sa grand-mère : "mon garçon, comme je vais bientôt mourir je voudrais te demander une faveur... je voudrais faire l'amour avec toi..." Le petit-fils est choqué "Mais mamie, c'est dégueulasse !" Cependant il se laisser persuader et fait l'amour à sa grand-mère... à la fin celle-ci lui demande "alors, comment tu as trouvé ça ?" "C'était pas mal mamie, tu te débrouilles bien mais pourquoi tu as des croûtes dans ton vagin ? C'était tout rugueux..." "Ah bah ça, tu sais ça fait des années que je n'ai pas fait l'amour avec ton grand-père donc l'entretien..." Après cette aventure la santé de la grand-mère semble s'améliorer, au point qu'elle sort finalement de l'hôpital quelques jours plus tard. Cependant, quelques semaines plus tard elle fait une rechute et se retrouve admise à l'hôpital. Son petit-fils vient lui rendre à nouveau une visite et comme la première fois elle lui demande de lui faire l'amour. Le petit-fils est gêné mais se laisse finalement tenter à nouveau. A la fin de l'expérience celui-ci dit enthousiaste à sa grand-mère "mais mamie c'était génial ! C'était tout lisse ! Qu'est-ce que tu as fait ?" "J'ai arraché les croûtes."Erwan69 - 10 avril 2010 à 19:10
Lol ? Je m'attendais a pire :hum:
Morsula - 10 avril 2010 à 19:13
C'est dans la façon de la raconter, moi je ne suis pas doué pour ça mais franchement c'est dégueulasse l'histoire des croûtes
Erwan69 - 10 avril 2010 à 19:15
Un gars de 20 ans va dans une boite et il trouve une cougar (vieille meuf qui se tape des jeun's) il se la fait, et passe la nuit avec, le lendemain, il lui laisse un mot, la vieille trouve le mot et devinez ce qui était marqué dessus:
Spoiler
Merci pour les chips :-*Morsula - 10 avril 2010 à 19:17
Argh, c'est dégueulasse
Erwan69 - 10 avril 2010 à 19:21
C'est dans le même genre :orly:
Black-momartik - 10 avril 2010 à 19:21
:ahah: Pour les 2
Erwan69 - 10 avril 2010 à 19:23
Celle que j'ai dite provient de mon cousin (dédicace à lui et à la Bretagne t'as vu :roumi: )
ColtsRtw - 10 avril 2010 à 20:03
Chaud les chips
Erwan69 - 10 avril 2010 à 20:04
Chaud les chips
hein t'as vu :castor: :roumi:
Morsula - 10 avril 2010 à 20:32
Depuis que je suis revenu sur pokemontrash j'ai arrêté de manger des chips.
Weby - 10 avril 2010 à 20:48
CA C'EST PAS UNE BLAGUE, MAIS C'EST TROP BON
fandepalkia - 10 avril 2010 à 22:15
C'est pas drole ! :(
Erwan69 - 10 avril 2010 à 22:35
Depuis que je suis revenu sur pokemontrash j'ai arrêté de manger des chips.
C'est ça le trash :winner:
Morsula - 10 avril 2010 à 22:38
Vous savez comment on appelle un chien sans pattes ?
Spoiler
On ne l'appelle pas, on le cherche.Erwan69 - 10 avril 2010 à 22:57
Overkwown dans ma famille
Weby - 10 avril 2010 à 23:28
oui mais non, tu connais pas morsula toi, reste en chien...
Erwan69 - 10 avril 2010 à 23:29
Miaouu :wtf:
Morsula - 13 avril 2010 à 02:19
J'en ai une dégueulasse de mon frère :
Qu'est-ce qui court plus vite qu'un guépard ?
Spoiler
Un africain avec un ticket restaurant.Erwan69 - 13 avril 2010 à 02:27
OH PUTAIN :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Morsula - 13 avril 2010 à 02:41
Une autre (pas de mon frère cette fois, elle est trop élaborée pour lui) :
C'est un couple qui vit au cinquième étage d'un immeuble HLM. Un jour la femme meurt, elle ne se réveille plus. Son mari appelle les pompes funèbres qui viennent avec un cercueil pour placer le corps de la défunte. Les crocs-morts commencent donc à descendre l'escalier avec la bière mais quelques marches plus bas, l'un rate une marche et le cercueil dégringole dans les escaliers. On entend une voix, c'est l'exclamation alors on ouvre le cercueil et on y trouve la femme bien vivante. Cependant ce soulagement sera de courte durée, puisque quelques semaines plus tard, la femme meurt à nouveau. Le mari appelle donc à nouveau les pompes funèbres et au moment de descendre le cercueil il prévient : "Faites attention à la marche cette fois."
Erwan69 - 13 avril 2010 à 02:51
:ahah:
VanderCronch - 13 avril 2010 à 12:17
Je la voyais plus avec une belle mère...
Black-momartik - 13 avril 2010 à 12:37
Celle de l'africain je la connaissais :you:.
Sinon la 2e :ahah: :ahah: :ahah:
VanderCronch - 13 avril 2010 à 13:50
Qui a tué le Christ?
Spoiler
Un chat, car Jesus est descendu par Minou Black-momartik - 13 avril 2010 à 13:51
:ahah: :ahah:
Morsula - 13 avril 2010 à 18:15
Elle est naze, déconne pas :D
Spoiler
 PWNED THE CATBlack-momartik - 13 avril 2010 à 18:44
Elle est naze, déconne pas :D
Spoiler
 PWNED THE CATElle est lolilol ululz lul olol sa blague al preuve
uluz lolilol lul olol :you:
Erwan69 - 13 avril 2010 à 20:04
Jésus avait un doute ? Et ben maintenant il est fixé
OLOLE LOULE
vivien28 - 13 avril 2010 à 20:11
Qui a tué le Christ?
Spoiler
Un chat, car Jesus est descendu par Minou Vander,le "par minou" est comme le curly au bitume,à consommer avec modération.
VanderCronch - 13 avril 2010 à 21:56
Bah, on ne peut jamais faire que deux vannes sur Minou. Et je les ai déjà faîtes, si ça peut te rassurer.
Erwan69 - 14 avril 2010 à 01:37
Bizarre, j'en ai une qui ressemble:
Vous savez en quoi Jésus projette de se réincarner ? Ben en chat, parce que Jésus est revenu parmi nous :chat:
VanderCronch - 14 avril 2010 à 11:51
Ouais, mais elle marche moins bien. On ne se réincarne pas "par", mais "en".
Buck - 14 avril 2010 à 12:31
C'est un mec qui rentre dans un café et plouf.
C'est un schtroumpf qui court, tombe et qui se fait un bleu.
Erwan69 - 14 avril 2010 à 12:59
C'est un mec qui rentre dans un café et plouf.
C'est un schtroumpf qui court, tombe et qui se fait un bleu.
Bien lourdes, j'aime :orly:
fandepalkia - 14 avril 2010 à 15:21
Comment on appelle un roux sur un vélo ????? :roubaix:
Spoiler
Un vélo a 3 roue :you: :you:Black-momartik - 14 avril 2010 à 15:23
Pas mal mais pas assez pour me faire rire :(
Erwan69 - 14 avril 2010 à 15:27
Comment on appelle un roux sur un vélo ????? :roubaix:
Spoiler
Un vélo a 3 roue :you: :you:Merci facebook :win:
S@MI - 14 avril 2010 à 15:28
Qu'est ce qu'une femme noire enceinte ?
Spoiler
Un kinder surpriseLOL
Erwan69 - 14 avril 2010 à 15:31
J'ai déjà ri a cette blague, merci à mon père :tibia:
Black-momartik - 14 avril 2010 à 15:40
Qu'est ce qu'une femme noire enceinte ?
Spoiler
Un kinder surpriseLOL
:ahah: :ahah:
Erwan69 - 14 avril 2010 à 15:41
Ca me rappelle la blague de toto dans le train :haulas:
Necrospective - 14 avril 2010 à 15:51
Une femme qui fait du stop, un camionneur s'arrête et la prends.
Au bout de deux heures de route, le mec commence à toucher la jambe de la jeune femme, elle lui dit: " Nan mais je suis pas ce genre de fille arrêtez s'il vous plait !" il retorque:" ah d'accord désolé on a encore deux heures de route j'pensais qu'on pouvait s'amuser un peu"...
Au bout de la 3ème heures il recommence, elle lui dit la même chose... le mec lui dit " allez stp on le fait et je te paye un truc !" " ah bah ouais j'viens d'emménager j'aurai bien besoin d'une télé !" "bah va y on le fait et je t'achète ta télé !"
Ils s'arrêtent, font leurs petites affaires... et la le gars il jette la meuf hors du camion ! pas classe quoi ! elle dit "hey ma télé !" " BAH JTAI MIS L'ANTENNE DANS 9 MOIS T'AS LE SON ET L'IMAGE !"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA :winner: :winner: :winner:
Black-momartik - 14 avril 2010 à 15:59
:ahah:
Erwan69 - 14 avril 2010 à 16:02
:ahah: :ahah: :ahah:
S@MI - 14 avril 2010 à 16:04
PWN :ahah:
fandepalkia - 14 avril 2010 à 18:10
La pauvre ! :'(
wakaza8 - 16 avril 2010 à 19:36
Un gros macho et sexiste en perspective mais :ahah: :ahah: :ahah:
porygon-Z - 18 avril 2010 à 09:54
:ahah: c'est trop bien ! :winner: j'en connait qui vont bien aimer !
Necrospective - 18 avril 2010 à 20:55
Je sais, j'ai un certain talent pour l'humour. :ichiz:
wakaza8 - 19 avril 2010 à 14:34
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
ca s'appelle "se distinguer!"^^
Necrospective - 19 avril 2010 à 14:42
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
ca s'appelle "se distinguer!"^^
:haulas: :ahah:
Black-momartik - 19 avril 2010 à 14:55
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Morsula - 19 avril 2010 à 17:21
Mouarf pas lol pour le mec :baffan:
darkamie - 19 avril 2010 à 23:45
Lors des matchs de foot Jérusalem-Nazareth, où jouais Jésus?
Spoiler
il jouait pas, il était suspenduNavigation: <- Page précédente | Page suivante ->
