Humour - Topic des blagues
Suite de la page 4...
ColtsRtw - 19 avril 2010 à 23:58
Lors des matchs de foot Jérusalem-Nazareth, où jouais Jésus?
Spoiler
il jouait pas, il était suspenduJesus en boite, bourré, continue de boire.
Son pote: Jesus, t'es naze arrête :you:
Black-momartik - 20 avril 2010 à 09:04
AHHAHAHAAHAHHAAHHA Les 2 :winner:
VanderCronch - 20 avril 2010 à 12:56
Rho, encore mieux que celles des Minous. :ahah:
Pokabbo - 20 avril 2010 à 13:08
Spoiler
La différence entre le soleil et une belle-mère ? Le soleil est un astre, la belle-mère un désastreSpoiler
Deux maris discutent : - "Ma belle-mère est un ange ! - "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.Black-momartik - 20 avril 2010 à 13:17
:ahah: :ahah:
Morsula - 20 avril 2010 à 13:19
Spoiler
La différence entre le soleil et une belle-mère ?Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre
Spoiler
Deux maris discutent : - "Ma belle-mère est un ange ! - "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.Mdr, j'adore
Erwan69 - 20 avril 2010 à 15:13
:ahah:
VanderCronch - 20 avril 2010 à 17:07
Comment faire pour tester la resistance d´un pont?
Spoiler
on fait venir dessus toutes les belles-mères du monde, si il resiste, c´est que l´oeuvre est bonne, si il craque, c´est une bonne oeuvre...Black-momartik - 20 avril 2010 à 17:09
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Erwan69 - 20 avril 2010 à 20:17
Elle est où la blague ???
Weby - 20 avril 2010 à 20:35
T'es trop jeune.
Sasu - 20 avril 2010 à 20:36
Même moi j'ai compris :maxwell:
BlackShadow - 22 avril 2010 à 14:41
Comment un homme doit s'y prendre pour revoir une fille qu'il aime bien ?
Spoiler
Il la viol en lui laissant son adresse.Comment une femme doit s'y prendre pour avoir l'adresse d'un homme qu'elle aime bien ?
Spoiler
1. Elle s'habille de manière subjectif. 2. Elle adopte une attitude de playmate. 3. Elle lui fait lire la blague ci-dessus quelques minutes avant...Two-Wan - 22 avril 2010 à 14:44
C'est tout bon.
DARKwillRAY - 22 avril 2010 à 15:14
C'est un type qui rentre dans un café.
Plouf.
Buck - 22 avril 2010 à 15:49
C'est un mec qui rentre dans un café et plouf.
C'est un schtroumpf qui court, tombe et qui se fait un bleu.
DARKwillRAY - 22 avril 2010 à 15:53
Arf, pas vu qu'elle y était déja, désolé.
Pokabbo - 23 avril 2010 à 16:43
Spoiler
Comment faire pour tester un nouveau bateau ? On met toutes les belles-mères sur le bateau : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il coule, c'est une bonne oeuvre.Spoiler
Deux amis discutent : - Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n'y crois pas et toi ? - Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !Spoiler
Un gars va voir son voisin : - Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises. - Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ? - Non, je voudrais acheter votre chien.Spoiler
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !Black-momartik - 23 avril 2010 à 16:49
La première c'est la même qu'avant :roumi:
Putain jerry comme un fou a la 3e :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
speeder mateur - 23 avril 2010 à 17:47
Un gars va voir son voisin :
- Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
- Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrais acheter votre chien.
Dans le genre : http://www.youtube.com/watch?v=zyHpShR7R8g
Buck - 23 avril 2010 à 17:54
Les blagues sur les belle-mère srx....
Sasu - 3 mai 2010 à 20:44
UP tavu² (pas taper)
Avertissement : je raconte mal, et j'emmerde celui qui va me le faire remarquer, surtout s'il s'agit d'un boulay qui a posté 100 messages . Amen =D
Spoiler
Un homme rentre dans un bar et demande un Calvados (l'alcool hein) . Il le boit cul-sec . Il appelle un serveur et lui demande le prix . Ce dernier répond 3€ . Il sort 3 pièces de 1€, et en jette deux à chaque extrémité du bar, et pose la troisième sur la table . Le serveur se fait bien sûr chier à toutes les rammasser Le lendemain, il redemande un calvados, qu'il reboit cul-sec, et redemande le prix qui est toujours de 3€ . Il jette les pièces aux extrémités du bar, et pose la troisième sur la table . Le serveur en a marre, et rage Le troisième jour, l'homme demande un calvados et demande le prix qui est toujours de 3€ . Cette fois, il sort un billet de 5€ . Le serveur, prend 2 pièces de 1€ et les jette à l'extremité du bar . L'homme sort une pièce de 1€ et dit : <<un autre"Owned .
Je rappelle que j'emmerde ceux qui disent que je raconte pas, car je le sais, surtout si c'est un belge (pensée à S@MI)
arceus8D - 3 mai 2010 à 20:49
UP tavu² (pas taper)
Avertissement : je raconte mal, et j'emmerde celui qui va me le faire remarquer, surtout s'il s'agit d'un boulay qui a posté 100 messages . Amen =D
Spoiler
Un homme rentre dans un bar et demande un Calvados (l'alcool hein) . Il le boit cul-sec . Il appelle un serveur et lui demande le prix . Ce dernier répond 3€ . Il sort 3 pièces de 1€, et en jette deux à chaque extrémité du bar, et pose la troisième sur la table . Le serveur se fait bien sûr chier à toutes les rammasser Le lendemain, il redemande un calvados, qu'il reboit cul-sec, et redemande le prix qui est toujours de 3€ . Il jette les pièces aux extrémités du bar, et pose la troisième sur la table . Le serveur en a marre, et rage Le troisième jour, l'homme demande un calvados et demande le prix qui est toujours de 3€ . Cette fois, il sort un billet de 5€ . Le serveur, prend 2 pièces de 1€ et les jette à l'extremité du bar . L'homme sort une pièce de 1€ et dit : <<un autre"Owned .
Je rappelle que j'emmerde ceux qui disent que je raconte pas, car je le sais, surtout si c'est un belge (pensée à S@MI)
non ta bien raconter :winner:
arceus8D - 3 mai 2010 à 20:55
la chanteuse des gossip entre dans un bar.qu'est-ce qu'elle prend?
de la place
c'est nul :fail:
Sasu - 3 mai 2010 à 20:57
Arceus8D poste 2 fois, qu'est-ce qu'il a oublié ? :
_Double-post caymal
_Edit exite
Black-momartik - 4 mai 2010 à 11:52
Non mais Arkéuss huitdé tu fous des spoilers
arceus8D - 4 mai 2010 à 13:10
excusez-moi pour le double-post:j'avais oublié :baffan:
simoh94 - 4 mai 2010 à 13:49
Arceus8D poste 2 fois, qu'est-ce qu'il a oublié ? :
L'humour? L'intelligence?
Two-Wan - 5 mai 2010 à 17:19
Y'en a des pas mal dans le lot
http://www.youtube.com/watch?v=F5eE4boBN7E
DARKwillRAY - 8 mai 2010 à 18:47
Ouh pinaise.
whittipexSH - 11 mai 2010 à 13:58
1
Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête : - No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau : - No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande : - Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
2
Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis
:you:
John-John - 11 mai 2010 à 14:09
Ouais mais non. La première est suuuuuper prévisible, la 2nde naze.
BlackShadow - 11 mai 2010 à 16:51
Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
-Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
-C'est le curé, rétorqua la petite fille.
-Le curé? Mais comment ça le curé?
-Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël."
Black-momartik - 11 mai 2010 à 17:11
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Erwan69 - 11 mai 2010 à 17:43
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :pedo:
VanderCronch - 11 mai 2010 à 19:53
Jeu de mot: Est-ce que l'île de la métamorphose c'est le Terre-plein d'Ovide?
speeder mateur - 11 mai 2010 à 20:19
http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY
Rien à dire juste tout bon =D
simoh94 - 11 mai 2010 à 20:21
:ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah: :ahah:
Morsula - 20 mai 2010 à 18:34
C'est deux hippopotames en Afrique, qui discutent dans un lac. Quand soudain l'un d'eux pète dans l'eau. L'autre lui dit "tiens aujourd'hui c'est jeudi".
simoh94 - 20 mai 2010 à 18:37
ok
tendou - 20 mai 2010 à 18:38
..
Morsula - 20 mai 2010 à 18:40
En réalité c'est une blague surréaliste :baffan:
The Miz - 30 mai 2010 à 13:17
Comment fait on entrer 9 j.s dans une voiture ?
Spoiler
Deux devant, trois derrière, et quatre dans le cendrierBlack-momartik - 30 mai 2010 à 13:18
Connu
The Miz - 30 mai 2010 à 16:42
Et comment faire rentrer 18 j.s dans une voiture ?
Spoiler
En lançant une pièce de un euros dedansBuck - 30 mai 2010 à 17:13
Et comment on les fais sortir en moins de 3 sec ?
Spoiler
On leur dit qu'ils sont dans un taxi.Maniak - 30 mai 2010 à 17:30
OH NON :ahah:
Weby - 30 mai 2010 à 19:28
Mdr.
fandepalkia - 5 juin 2010 à 22:30
Que dit un arabe quand il trouve une piéce pars terre ...
A LA .... A LA poche ! :roubaix:
thocast de pf - 5 juin 2010 à 22:34
:zermi:+ :black:+ :fail:
chanman - 6 juin 2010 à 10:18
:zermi:+ :black:+ :fail:
= :-X + :teci:
Black-momartik - 6 juin 2010 à 10:41
...
jeremx3 - 6 juin 2010 à 10:41
...
Trashy - 6 juin 2010 à 10:44
-_-
Buck - 6 juin 2010 à 10:55
mdlol
fandepalkia - 7 juin 2010 à 22:54
Vous connaissez la différence entre une femme et une chasse d'eau
non ?!
hé bien la chasse d'eau on est pas obligé de l'embrasser après avoir tiré
:winner:
Ulquiorra - 7 juin 2010 à 23:10
C'est un chat, tout seul au milieu du désert. Il reste assis, puis d'un coup se lève et commence à chier. Que se passe-t-il ?
Spoiler
Vous ne savez pas ? vous donnez votre langue au chat ? : DC'était la blague suave du jour
Black-momartik - 28 juin 2010 à 23:29
Comment appelle-t-on du sperme de policier
Spoiler
Du blanc de pouletM2K - 29 juin 2010 à 00:08
Que dit un arabe quand il trouve une piéce pars terre ...
A LA .... A LA poche ! :roubaix:
:ahah:
ColtsRtw - 29 juin 2010 à 00:10
Que dit un arabe quand il trouve une piéce pars terre ...
A LA .... A LA poche ! :roubaix:
:ahah:
WESH MA GUEULE
M2K - 29 juin 2010 à 00:11
Yo connard :D
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:16
NoooOOoOOooon, pas M2K !!1 pleure
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:17
NoooOOoOOooon, pas M2K !!1 pleure
tg
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:17
chier sur ulquiorra
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:18
Sinon, Simoh, bien les chevilles, l'elephantiasis, toussa ?
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:19
"Comment se défendre en changeant de sujet.
Lecon 1 : le truc qui n'a rien à voir"
ColtsRtw - 29 juin 2010 à 00:22
"Comment se défencre en changeant de sujet.
Lecon 1 : le truc qui n'a rien à voir"
J'te suce la bite
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:23
tmtc
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:24
"Comment se défencre en changeant de sujet.
Lecon 1 : le truc qui n'a rien à voir"
"Leçon 2 : montrer que l'autre diverge de sujet mieux que nous" : D
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:24
"Comment se défencre en changeant de sujet.
Lecon 1 : le truc qui n'a rien à voir"
"Leçon 2 : montrer que l'autre diverge de sujet mieux que nous" : D
M2K - 29 juin 2010 à 00:24
"Leçon 3 : adhérer au jeu de l'adversaire"
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:25
Lecon 4 : Choisir un bouc émissaire
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:25
"Leçon 5 : utiliser le premier gif qu'un générateur aléatoire de notre cru nous propose"
"Leçon 5.5 : si le gif que le générateur nous propose est cohérent, relancer jusqu'à tomber sur un gif convenable"
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:30
je me répète mais tg
ColtsRtw - 29 juin 2010 à 00:33
"Leçon 5 : utiliser le premier gif qu'un générateur aléatoire de notre cru nous propose"
"Leçon 5.5 : si le gif que le générateur nous propose est cohérent, relancer jusqu'à tomber sur un gif convenable"
Leçon 6 : Parler sans savoir
M2K - 29 juin 2010 à 00:35
Leçon 6.6.6 : TROLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLO
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:36
6.5 : montrer chez les autres ce qu'on fait aussi bien qu'eux, comme ça ça dure plus longtemps
6.6.7 : toujours avoir des images insultant l'autre, même sans aucune raison, pour montrer qu'on a raison.
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:37
6.5 : montrer chez les autres ce qu'on fait aussi bien qu'eux, comme ça ça dure plus longtemps
C'est TELLEMENT "c celui qui dit qui y est lole" que ca mérite un combo breaker.
M2K - 29 juin 2010 à 00:38
M2K - 29 juin 2010 à 00:38
rage pas t'es précoce
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:44
6.5 : montrer chez les autres ce qu'on fait aussi bien qu'eux, comme ça ça dure plus longtemps
C'est TELLEMENT "c celui qui dit qui y est lole" que ca mérite un combo breaker.
Et c'est toi, le petit rageux avide de "qui t'es pour dire ça, sous-merde" en masse [des argumenta ad hominem, si tu préfères], qui dit ça ?
D'ailleurs, la règle du "c'est celui qui dit qui est" a beau être puérile, elle marche très fréquemment, et c'est pas les psys qui diront le contraire. On ne parle jamais mieux que de ce qu'on connait et qui nous revient souvent en tête, i.e. ce qui nous concerne.
Enfin, ça fait quelques temps que j'ai laissé tombé les explications sur ce qu'est un argument valable avec toi, Simoh. Ma santé mentale n'en aurait qu'empiré. ._.
Sur ce bonne soirée, et revenons au ton enlevé et léger de départ de ce topic, si ce n'est à coup d'aspirateur à posts :3
Tenez, vous savez ce que c'est, un grand blond pas doué ?
Spoiler
Un bon aryen simoh94 - 29 juin 2010 à 00:49
Tu es un casse-tête aux psys actuels.
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:51
Oui bon, j'ai un don inné pour passer du coq à l'âne, mais revenons aux blagues sur les nazis/j.s/lépreux/mathématiciens/personnages d'obscurs jeux nippons, svpplz.
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:53
Oui bon, j'ai un don inné pour passer du coq à l'âne
Et c'est moi le rageux qui attaque sur la personne? :{
Bon laissons tomber, c'est tout pour aujourd'hui, continuons a saquer les sous races.
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 00:54
"Comment se défendre en changeant de sujet.
Lecon 1 : le truc qui n'a rien à voir"
Oui bon, j'ai un don inné pour passer du coq à l'âne
Et c'est moi le rageux qui attaque sur la personne? :{
Tu appliques déjà les règles ? Comme tu es rapide <:3
ColtsRtw - 29 juin 2010 à 00:55
LESSON 7 : THE MOTHER OF ALL CRUSHES
simoh94 - 29 juin 2010 à 00:56
Attends lol.
Tu me demandes comment va mon ego quand je te dis de la fermer, tu avoues que tu es le maitre des trucs qui n'ont rien à voir, ce qui décrédibilise tous tes posts sur ce forum, et là tu réattaques à coté?
Encore un coup d'épée dans l'eau, la prochaine fois vise ton coeur!
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 01:00
Tu me demandes comment va mon ego quand je te dis de la fermer, tu avoues que tu es le maitre des trucs qui n'ont rien à voir, ce qui décrédibilise tous tes posts sur ce forum, et là tu réattaques à coté?
Passer du coq à l'âne, ça veut dire ne pas faire de changement de sujet transitif entre chaque pavé, et pas faire du "Je corbeau tarté t'es rapière" 24h/24. Quand je pense que je me donne la peine de te lire alors que tu ne fais pas l'effort inverse, muffle.
simoh94 - 29 juin 2010 à 01:01
muffle.
boulet
Ulquiorra - 29 juin 2010 à 01:03
Au moins, on voit bien l'écart entre le langage moyen, et ce qui sert d'argot à la fange d'internet. C'est bien c'est bien.
simoh94 - 29 juin 2010 à 01:04
Rustre.
C'est moi qui fait le supérieur maintenant :{
M2K - 29 juin 2010 à 01:07
Mais... mais c'est déguelasse :black:
Tout ça parce qu'il est noir, franchement, ce genre d'actes visant à marginaliser un individu, c'est bien simple, moi, ça me RÉ-PULSE!
John-John - 29 juin 2010 à 02:32
Les derniers posts constituent la plus grosse blague jamais postée sur ce topic.
simoh94 - 29 juin 2010 à 02:38
Les derniers posts constituent la plus grosse blague jamais postée sur ce topic.
Tu es la plus grosse blague du forum.
John-John - 29 juin 2010 à 02:41
Les derniers posts constituent la plus grosse blague jamais postée sur ce topic.
Tu es la plus grosse blague du forum.
[/prévisible]
simoh94 - 29 juin 2010 à 02:43
JJ se mettant au troll ca c'est imprévisible :{
Tu m'as tendu la perche lol, ton post était merdique, c'est tout, te justifies pas en disant que c'était prévisible!
M2K - 29 juin 2010 à 13:01
Putain Simoh je te hais, si tu avais mis le "Tu" en majuscule ça aurait pu le mettre k.o...
Le Pokémonologue - 2 juillet 2010 à 13:06
A Halloween, un groupe d'enfants frappe à une porte. Un type ouvre, et les gosses lui crient : "es bonbons ou une farce !" Le type répond : "Les bonbons, merci." Il leur pique leurs sacs de bonbons et se tire.
ColtsRtw - 2 juillet 2010 à 13:10
C'est deux singes sur un arbre.
Y'en a un qui tombe sur l'autre, il s'en fout.
J'ai ri comme un p'tit batard
Naillik#5 - 2 juillet 2010 à 17:39
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
:win:
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